פחדתי להיות אבא חורג.
פגשתי את האישה המדהימה הזו. אני הייתי גרושה בנתיים. היא פתחה לי את הלב, ובמרכזו היה בנה. לפני שהייתי רציני איתה, רציתי את הדרך הקלה החוצה: בלי אחריות, רק לילות דייטים ובסופי שבוע. חשבתי שזה יסיים את זה, אבל בן זוגי חשב עלי יותר מאשר על עצמי.
הכותרת היא אבא חורג - כמו ב, החשוד העיקרי ב-700 פרקים של חוק וסדר. כמו ב, היכנס. או, יותר חשוב, להגביר. כשאתה מתקדם או נכנס פנימה, כולם מצפים ממך לדברים שונים, והנה אתה, מגלן, בלי מפת דרכים, בלי מצפן ובלי מושג. אתה התחלת את זה. הייתה לך מערכת היחסים הזו שהתפתחה עם האישה המדהימה הזו, ואחרי זמן מה אתה מגיע אל המזלג הזה. זו עסקת חבילה בלתי ניתנת למשא ומתן שבה עתידך תלוי כעת באיך אתה מסתדר עם הילד ומה אתה עבורו.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
לא היה לי מושג איך נראה התפקיד הזה בחיי היומיום. האם אני ה דוד מגניב, בדיוק לפני שהות ממושכת? לחיצת יד איתנה, תסתכל לו בעיניים. מתפתל בשערו וזורק כדור, אולי משחק משחק וידאו או שניים. תן כמה טיפים, קנה גלידה. תתחיל בקלות. זה יהיה בזק. אני בחור נחמד. מה יכול להשתבש?
"אתה לא אבא שלי."
זה מה יכול להשתבש. אז אתה בטוח שהוא מוסיף "אידיוט" בשקט לסוף כל מה שהוא אומר לך. אין בעיה, אידיוט. רעיון מצוין, אידיוט. אבל הוא לא; הוא ילד טוב. אתה פרנואיד כי יצאת מהעומק שלך.
אתה לא אבא שלו. אתה בטוח לא יכול להיות חבר שלו. אז מה אתה? בסופו של דבר, העולם מחליט בשבילך ומתייג אותך, ברגע שאתה מחבר מספיק ימים. אתה תישפט לפי מעשיך, בתקווה על פני ציר זמן ארוך מספיק. תקפוץ אותו פעם אחת ו-100 ימים טובים בוטלו, אם לא בעיני הילד אז בהחלט בעיני אמא שלו. בעיני סבתו, אתה צריך פשוט להתאבד.
אבל היה לי רעיון כלשהו. כבר גידלתי את הילדים שלי מנישואיי הראשונים. שתי הבנות שלי הן נשים חזקות ומבוגרות, והרגשתי שאני אבא טוב. לא הייתה לי כמיהה אמיתית לעוד ילדים, אבל תמיד תהיתי איך זה יהיה להיות ילד.
היה לי אבא חורג וזה היה רַע. אבא שלי קשוב מאוד ותמיד היה בסביבה אחרי ההורים שלי לְהִתְגַרֵשׁ. בעלה של אמא שלי היה גבר אנוכי ולא בוגר, שהתכווץ לחוסר חשיבות בהשוואה, דבר שהיה קבוע. התברכתי שיש לי אמא חורגת נהדרת, ולמרות שהיא הייתה מודל נהדר לחיקוי בזה, בהתחלה היו לי ספקות אמיתיים לגבי עצמי. לילד שלי היו בעיות, כמו לכל הילדים. היו ימים ולילות קשים עם הרבה יותר לפנינו. הבנות שלי היו קלות (או לפחות כך אמרתי לעצמי), ונכשלתי בהן בהרבה מובנים - בעיקר בגלל שבחרתי להאמין במה שרציתי ולקחתי לעצמי את הדרך הקלה בהרבה דברים כשהיו בני נוער. פישלתי, וזה עלה להם בפיתוח.
כאבא, יש כל כך הרבה שאני לא גאה בו בין כל הזכרונות הנפלאים. אני מבוגר וסבלני יותר ממה שהייתי ועברתי הרבה. התגובה שלי לבעיות היא הרבה יותר מדודה, ואני בטוח מספיק שאני לא מזיע את הדברים הקטנים מאוד.
אבל אני אוהב ילדים. תמיד הייתי יצור של הרגל ושל חובה. תמיד התגאיתי בכך שאני אמינה, לפחות בכל מה שנוגע לילדים שלי. אבל שוב, יש לו כבר אבא. כל מה שאני יכול לשלוט זה מה אני עושה ומה אני חושב על הדברים שקורים. אני רק מוודא שאני שם ושאני עושה את הכי טוב שאני יכול למענו בכל יום. אני מקווה שזה מספיק.
אבות חורגים להיות דוגמה למה לעשות ומה לא לעשות, בכל יום בחייו של הילד. הפעולות שלך, או היעדרן, מוצגות באופן קבוע ופתוחות לשיפוט. אתה תרגיש שאתה במצב בלתי אפשרי. אתה מוגדר להיכשל. אתה לא הולך לקבל את ההחלטות הגדולות, רק להשפיע עליהן. אתה תישא באחריות מלאה על כל ניואנס של ההחלטה הזו שלא קיבלת למשך שארית חייך, ומכיוון שזהו הילד שלך ששופט, למעשה זמן רב יותר. זה כמו להיות סגן נשיא.
זה גם תפקידו של אבא חורג לתבוע מחדש את המותג מכל כותרת שמתחילה "אוסף האקדח של האב החורג..." או "האב החורג נתפס בווידאו...". אז איך עושים את זה בעצם? אני חושב שזה קורה כשאתה ממשיך לתמוך במשפחה. זה התפקיד שלך להיות הסלע של כולם, ג'ון וויין. כאשר מתעוררות בעיות או מגיע זמן המשמעת, אתה צריך להיות השולח של אשתך בזמן המלחמה. העניין הוא שאם תאמץ את המהומה, תשקע באמת בכל יום, בעבודה שלו, בשגרה שלו, תהפוך לאני הכי טוב שלך.
שם נמצאת השמחה, אם אתה עומד באתגר. לגדול במשפחה של גירושים זה כאוס. אתה צריך ללמוד להתגאות בכך שאתה זה שיכול להתמודד עם מטח השינויים המתמיד ולהיות מייצב. זה לא על השלמה עם דברים; מדובר בהנאה מהמפלים של Class IV שהחיים עם ילדים הופכים להיות. המשפחה הקטנה שלך מבססת דינמיקה משלה והאבולוציה לא יפה. אתה צריך להפוך את המשימה שלך לקבל את האתגר להיות נוכח ובאמת לעבוד בלהיות טוב בזה.
אני בחור סבלני. אני גם מעולה בלמצוא משהו מהנה במצבים מטורפים. ניצלתי את הניסיון שלי עם שני הילדים הגדולים שלי. הכרתי כמה גישות שונות להורות שממש, באופן חיובי, לא עובדות וכמה שכן.
מבחינתי זה הסתכם במילים על המצבה. הם אף פעם לא אומרים דבר על מקומות עבודה או כספים, נכון? לא, אומרים בעל אהוב, אבא וסבא אהובים. החלטתי להשקיע יותר מאמצים בלהיות האנשים האלה ולהרוויח את התארים האלה. אז אם התואר שלך הוא "אבא חורג", לבש אותו בגאווה ואמץ את המהומה.
ריצ'רד אונגר הוא אב, אבא חורג, סבא וסנדק ומחכה בסבלנות להפוך לחותן. הוא גר עם משפחתו בסטטן איילנד, ניו יורק.
