איך אתה מביא את עצמך לקבל את זה שההורים שלך אכזבו אותך? האנשים שהייתם צריכים לסמוך עליהם הפילו את הכדור. איך סולחים להוריכם על הצלקות הרגשיות שנגרמו מהתנהגותם המזיקה, הזנחה או הֶעְדֵר בחיים שלך?
נשאתי כאב עמוק לאורך רוב הבגרות שלי בגלל שלי אַבָּא, שקראתי לו בלעג פרנק. התייחסתי לאבי בשמו הפרטי כי זה הפחית את קומתו בחיי, ובאופן מוזר נתן לי טיפת שלווה על שלו חוסר נוכחות.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
אמי ופרנק לא היו נשואים. ביקרתי אותו כל סוף שבוע אחר. אני זוכר שרציתי שהוא יהיה יותר מעורב בחיי. הייתי בתו הביולוגית היחידה, ורציתי להיות תפוח העין שלו. אבל למרות שהיו לנו ביקורים דו שבועיים, לא היה קשר. לא היו ריקודים של אב-בת, לא היו תמונות שלנו צוחקות ולא שיחות בלתי נשכחות. לא היה שום דבר שגרם לי להרגיש כמו בתו של פרנק. אני לא זוכר שהוא אי פעם אמר לי שהוא אוהב אותי.
מה שהיה יותר מעצבן, למדתי בבית הספר עם בתו החורגת וצפיתי בה מקבלת את האהבה שחשבתי שמגיעה לי. נשבר לי הלב מהמעשים שלו. בסביבות גיל 16 החלטתי שזה יהיה פחות טראומטי אם אתרחק מפרנק. כשנראה שלא אכפת לו, הייתי עוד יותר מוטרדת. איבדתי כל תקווה לקבל ממנו אהבה ללא תנאי.
במשך שנים נשאתי טינה לפרנק. במקום להרפות מהכעס שחשתי כלפיו, חיבקתי אותו. חוסר התפקוד בין שנינו היה מלחיץ. זה הקשה עליי לסמוך על גברים אחרים ולהיות במערכת יחסים בריאה. כל ילדה קטנה לומדת כיצד יש להעריץ אותה על ידי האופן שבו אביה אוהב ומכבד אותה. כשהיא הולכת ללא השפעתו של אביה, היא מנחשת שניה מה ערכה.
על ידי מניעת סליחה, חשבתי שאני חוזר לפרנק; עם זאת, זה רק החזיק אותי תקוע בסבל שלי. בשלב מסוים, אפילו שכנעתי את עצמי שלהצליח תמחק את הפגיעה. זה יראה לו שאני יכול להשיג דברים גדולים בלי האהבה שלו. אבל זה לא קרה. הנה אני, רופאה שהייתה בבעלותה במרפאה משלה, עדיין תקועה בכאבי ילדות.
פרנק מת לפני שסלחתי לו.
בסופו של דבר, נמאס לי להיאחז בכעס. ביליתי תשעה חודשים באבל עמוק, ורק אחרי שהתחלתי לעבד את הרגשות שלי הגעתי להכיר בכך שכמו כל אחד מאיתנו, פרנק עשה כמיטב יכולתו עם המידע והמודעות שהיו לו הזמן. לקחתי צעד אחורה והצעתי לאבי חסד. אחרי שנים של פגיעה, סוף סוף הגעתי לנקודה שבה הייתי מוכן לתת לו את היתרון של הספק. אולי החיבה שכל כך רציתי ממנו מעולם לא הראו לו הוריו. איך נותנים את מה שמעולם לא ניתן להם?
כמו כן, האם זה לא צבוע למנוע סליחה, כאשר בכל יום אני צריך סליחה על משהו שאמרתי, חשבתי או עשיתי? אם אני לא מוכן לסלוח, איך אני יכול לבקש סליחה?
כשאני מעבד את מסע הסליחה שלי, אני לומד שסליחה היא המתנה שלי לעצמי. אני לא מתרץ את מה שקרה, אלא משחרר את עצמי מהסבל הקשור למה שקרה.
אני לא אגרום לסליחה להישמע קל יותר ממה שהיא באמת. זה היה מתסכל שאנשים אמרו לי להמשיך הלאה, לשחרר את זה ולהפסיק לחיות בעבר. מצאתי את הכלי הזה, ראשי התיבות סליחה, מאוד מועיל:
F היא עבור הפנים הכאב. העובדה ששרדתי את "זה" היא רמז שאני חזק יותר ממה שקרה. O הוא למען הרגשות שלי: זה בסדר להרגיש את מה שאני מרגיש. R היא לשחרור הציפיות שיש לי מהאדם האחר: סליחה אינה דורשת התנצלות. G היא לתת לעצמי רשות לוותר על אשמה. אני נועד לחיות בכוונה ברגע הנוכחי: זה קרה ואני לא יכול לשנות את זה. V הוא עבור ערך המסע: כל מה שאתה לא מאפשר להוריד אותך יבנה אותך. E נועד להזדהות: יש קורבנות משני הצדדים של הטראומה.
עד כמה שהיחסים שלי עם אבי היו כואבים, לבסוף הבנתי שלהורים וילדים אין מעשי עשה. עם זאת, אני אסיר תודה על כך שמעשיו של אבי אינם מאסר עולם על כאב. הסליחה לו שחררה אותי.
ברנדט אנדרסון היא רופאת משפחה בקולומבוס, אוהיו. עקבו אחריה באינסטגרם ובטוויטר @DrBernadetteMD או על יוטיוב.
