לְהִתְגַרֵשׁ קשה ללא ספק. תוך כדי התהליך מתנסים שברון לב וכעס ותחושה של צַעַר דומה למה שמרגישים לאחר מותו של אדם אהוב. אבל, wלאחר גירושים, אתה סוף סוף משלים עם זה? האם יש רגע של נורה, או שזה משהו שהופך קל יותר להתמודד איתו עם הזמן? קשה לומר, והשתחררות מהכעס והכאב והאבל יכולה לקחת שנים. אבל כמו כל אובדן, דברים בסופו של דבר, איכשהו, חוזרים לשגרה. רק תשאלו את חמשת האבות הגרושים האלה, שמסבירים איך הם השלימו סוף סוף עם סוף נישואיהם ואיך, בסופו של דבר, הם המשיכו הלאה.
"הגירושים שלנו הרגישו יותר כמו מוות"
"אני חושב שהרצון שלי שדברים ישתפרו היה הרבה יותר גדול מכל דבר אחר. לקח לי שנים להתמודד עם אובדן הנישואים שלי. שלי הרגיש כמו אובדן טראומטי. התלבטתי במשך שנים, ניסיתי להבין את זה. הסכמנו שעדיף לא לתקשר. לדבר או לראות אחד את השני כאב יותר מדי מכיוון ששנינו עדיין אהבנו אחד את השני אבל גם ידענו שזה לא נועד להיות כך. הגירושים שלנו באמת הרגיש יותר כמו מוות. כנראה לקח לי בערך את הזמן שהייתי איתה להתגבר על דברים: כשש שנים.
בסופו של דבר התחתנתי שוב כארבע שנים לאחר שהגירושין שלי היו סופיים. היא גם עברה גירושים והבינה איך זה. מה שהיה בריא בכל זה הוא שהיינו מזכירים דברים כשהם עלו, אבל כל אחד מאיתנו עשה מספיק עבודה כדי שהדברים האלה לא היו קבועים".
- וויליאם, טקסס
"הבנתי שאני לא לחוץ יותר."
סוף הנישואין הוא די הרסני מבחינה פסיכולוגית. לפחות זה היה בשבילי. אבל הגענו לנקודה במערכת היחסים שלנו שבה לא היה הצלה. ל למען ילדינו, הייתי סובל מנישואים אומללים. אבל היא לא הייתה מוכנה. אז ביקשתי להתגרש. יום אחד, כשישבתי בדירה שלי, פשוט הבנתי שאני כבר לא לגמרי לחוץ. אבל תמיד, עד יום מותי, אתחרט על כך שלא היו לי את הילדים שלי איתי במשרה מלאה. זה לעולם לא יהיה משהו שייעלם.
אתה יודע איך יש את הפרסומות האלה של קלריטין? "יש ברור; ואז יש קלריטין ברור." החיים שלי, לפני שהילדים שלי הגיעו, היו ברורים. בפרוטה, זה הפך ברור לקלריטין. אבל אין לי את הלחץ; ההיפר-ביקורת. הבנתי שהיה לי יותר קל למצוא כמה דברים בעצמי, שאני לא חושב שהיתה לי הזדמנות לעשות אילו היינו נשארים ביחד.
- בריאן, פנסילבניה
"הייתי צריך ללמוד איך להרגיש בנוח עם עצמי."
אשתי דאז למעשה עברה דירה. הגעתי הביתה להסכם מתחם דירות על הדלפק. אני חושב שהמציאות הכתה בי אז, אבל בעצם די ציפיתי לזה, אבל לא הייתי במקום שבו יכולתי להגיד שהקשר שלנו לא עובד. ברגע שהיא עזבה ואני עברתי - שנינו קיבלנו מקומות משלנו - זה היה מאוד מרגיע. זה הכניס אותי למקום של שלווה, עד כמה שזה נשמע מטורף. הפכתי לאדם טוב יותר בסך הכל.
הייתי צריך ללמוד איך להרגיש בנוח לבד. בשנה שלאחר מכן נסעתי, לקחתי חופשות לבד, הלכתי לקולנוע לבד. הייתי צריך למצוא בי אושר. ואז הייתי צריך להתייחס, ולהרגיש נוח עם, הכרה ב-PTSD שלי והטורט שלי. הייתי צריך ללמוד מה מתאים לי, מנקודת מבט רפואית. ראיתי פסיכולוג ואנשי מקצוע שיעזרו לי במסע הזה. הגירושים שינו את מי שהייתי כאדם. ועכשיו, אני נשוי בשנית, ואני במקום שבו אני יכול לאהוב בלי לצפות לתמורה. אני יודע מי אני; אני יודע מה הם הבלתי סחירים שלי; יש לי סטנדרטים של עצמי. ואני יכול ליהנות מהחיים עם אנשים שרוצים ליהנות מהם איתי.
- דום, אריזונה
"פשוט לקחתי את הזמן שהייתי צריך."
ניסיתי לחשוב על אירוע, כמו איפה קרה משהו שעזר לי להמשיך הלאה, אבל אני באמת חושב שזה חלף הזמן. זה פשוט קרה בערך. אולי, ברגע שהחלטתי שאני מוכנה לצאת ולהכיר אנשים חדשים, נשים חדשות, שגרמו לי להבין, כן, זה נגמר. לפני כן, לא באמת היה לי את העניין הזה.
אתה צריך להגיע לנקודה של לשאול את עצמך: מה יש לי ללמוד מכל זה? אחרי הגירושים התחלתי להבין שיש לי הרבה מה ללמוד. להבין איך הייתי צריך להיות שונה. אתה צריך להסתכל אחורה ולהגיד: למדתי, גדלתי, ואני אדם אחר כי זה אילץ אותי ללמוד על עצמי.
אליוט, טורונטו
"הייתי צריך לשחרר את האגו שלי."
התגרשתי פעמיים. בפעם הראשונה, הייתי צעיר: 24. בפעם השנייה הייתי בסוף שנות ה-30 לחיי. הבעיה הכי גדולה שלי הייתה להתגבר על הכעס וטינה. האגו שלי היה כל כך קשור בזה. כשקורים גירושין, הרגשתי שאולי לא עשיתי משהו נכון. או שאולי משהו לא בסדר איתי. זה הדבר המוזר הזה שבו אתה לא רוצה שום קשר עם האדם הזה לעולם, ואתה רוצה אותו בחזרה, כי האגו שלך קשור לזה.
הדבר הכי גדול עבורי היה להבין שהפרק הזה בחיי הסתיים. נאלצתי להשלים עם העובדה שהחיים שלי לא הולכים להיות אותו הדבר, ושזו המציאות החדשה שלי. ושזה בעצם בסדר. אם הייתי צריך להרתיח את זה באמת, זה היה על שחרור האגו שלי.
זה כמו לשבור עצם. התרגלתם להחזיק את היד או הרגל במצב אחד זה. זה לא נוח. אתה רוצה שזה ייעשה. ובכל זאת, כשסוף סוף מורידים את זה, זה מרגיש ממש מוזר, ובכל זאת חופשי בו זמנית. גירושין זה בערך ככה. במיוחד הגירושים השניים שלי. לקח שנה וחצי לנהל משא ומתן, וברגע שזה נעשה, שחררתי סוף סוף את הכעס. זה היה כאילו הגבס כבוי. למה הייתי כל כך טיפש להחזיק בזה? שחרר! החיים יהיו טובים יותר.
- דניאל, פלורידה
