המילים של חברך עשויות להופיע בקול רם, רכות או מבעד לדמעות, אבל אתה שומע את המסר. הוא להתגרש, ואתה רוצה לעזור לו לעבור את זה. אולי ראית את זה מגיע או שאתה המום לגמרי. כך או כך, חייו, ובדרך מסוימת גם שלך, השתנו.
הוא יכול להיות עצוב, מדוכא, קאוסטי או שילוב משתנה כלשהו. גם אם זו הייתה החלטתו, הוא עדיין יכול להיות כל אחד מאלה כי הוא עומד בפני משמורת משותפת ונמצא לבד חצי מהזמן. כמה שינויים הוא יידע. אחרים הוא יחוש, על חלקם הוא יתהה, ודרך כל זה, הוא נשאר עם סטיגמה ומחשבה חדשה שלא תעזוב.
"החלק הכי קשה בגירושים הוא שאתה צריך לקבל שאתה לא יכול לסמוך על שיקול הדעת שלך", אומר מיטש אברמס, פסיכולוג קליני בטינטון פולס ופורדס, ניו ג'רזי.
אז איך אתה יכול לתמוך בחבר שעובר גירושין? חלק מהעבודה שלך הוא קל, כי זה דורש להיות חבר שלו. חלק מזה קשה יותר, כי זה לא תהליך מהיר ובמהלך החוויה, הוא יהיה רשת מורכבת של רגשות סותרים. יש דברים לעשות ולא לעשות. רמז: זה אומר יותר הקשבה, פחות ייעוץ. בעיקר, באמצעות המילים והפעולות שלך, זה נותן לחבר שלך לדעת שאתה לא הולך לשום מקום.
שמור על הדינמיקה שלך
יש הרבה מה לומר על היותו נוכח, כי העולם שלו הוא סימן שאלה. "הבחור רואה איך החברות מתערערת", אומר
אנשים מסתכלים על הנישואים שלהם עם, "לא אנחנו. אין מצב," או, "האם אני באמת שמח? האם כדאי לי לשקול את זה?" לא משנה מה התגובה, המהלך הנפוץ הוא לחזור אחורה במסווה של נייטרליות, כאשר זה באמת פחד לדבר.
יש גם את זה. "החבר שלך מודאג ממה שאומרים עליו לילדים שלו ותוהה אם הילדים שלו יכעסו ולא יהיו זמינים עבורו", אומר נינה ק. תומס, פסיכולוג בעיר ניו יורק ובמוריסטאון, ניו ג'רזי. אין מה לעשות או לאזן את זה. זה פשוט נכנס לקטגוריית משהו שצריך להיות מודע אליו.
אבל אתה עדיין רוצה לַעֲשׂוֹת משהו. הדבר הטוב ביותר הוא לשמור על הדינמיקה שלך. אם אתם רצים, מדברים בייסבול או מתקשים אחד לשני, אז המשיכו הלאה. זו נורמליות, משהו שאין לו הרבה ממנו כרגע, והוא אומר "אני כאן", בלי לומר את המילים.
אתה יכול גם לומר את היצירות המדויקות האלה, ולזרוק, "אני נאמן לך." ולמרות שאתה רוצה לשמור על דברים זהים, הם לא. תצטרכו להצמיח סבלנות, כי גירושין הם חרדה, וזה לא דומה למוות, מציין אברמס. החבר שלך צריך להתאבל ולעבור את כל הראשונות: ימי הולדת, יום האב, חג ההודיה, רסיטלים. בסופו של דבר, יהיו פחות, אבל אין קיצור דרך לתהליך.
לא, אתה לא צריך להיות שם כל הזמן
הדבר הזה שאמרת לגביו, "אני כאן בשבילך", הוא נכון אבל מגיע עם התוספת הבלתי נאמרת של, "רק לא כל הזמן". אתה לא יכול להיות, אחרת זה ישרוף אותך. בנוסף, זה לא יעזור לו. זה כמו עם הילדים שלך שבו אתה רוצה להיכנס עם הסימן הראשון של כאב, אבל הם צריכים להיאבק כדי להיות עמידים. זה אותו דבר לחבר שלך, אומר אברמס.
חשוב לא פחות לדאוג לעצמך על ידי עשיית דברים ולהיות עם אנשים "שלא מתמקדים במה שלא בסדר בזוגיות", אומר תומס. כשאתה איתו, תרצה לקחת את הצד שלו, אבל זה טוב לא לקפוץ על זה כי אתה אף פעם לא יכול לדעת כל פרט. הוא יביע כעס ואז אהבה לאקס שלו, יגרום לך לרצות לקפוץ אפילו יותר. אבל …
"תשכח מכל הדעות שהיו לך על בן זוגו ופשוט תקשיב", היא אומרת. "אף אחד בעיצומו של פירוק מערכת יחסים לא מרגיש רק דרך אחת לגבי אדם."
להציע עצות נראה מובן מאליו, במיוחד מכיוון שיש לך משהו באמת, באמת, בעל תובנות. בעיה אחת. "אף אחד לא רוצה עצות," אומרת הינדי. ראשית, זה נושא את הנימה של, "איך לא ידעת את זה?" זה גם יכול לגרום לו להרגיש אשם אם הוא לא ישים לב למילים שלך, ולחבר שלך יש מספיק אנרגיה שלילית שעוברת בו.
כל מה שהוא רוצה זה שיבינו אותו. זה נובע מלתת לו את רשות הדיבור. אם אתה רואה פתח להתייעצות, הנח אותו עם, "אתה יודע מה עובד בשבילי? ..." אומר אברמס. הינדי מוסיפה לעקוב אחרי כל מה שאתה חולק איתו, "האם זה ככה?"
תומס אומר שאתה יכול גם פשוט לשאול, "האם אתה מחפש הצעות?" זה מנצח ניחושים בכל פעם ונותן לו שליטה שהוא לא הרגיש. אם הוא אומר "כן", בכל זאת ללכת, אל תתפרץ פנימה, בכך שתתחיל ב"אני לא מומחית אבל הנה כמה מחשבות", היא אומרת. המטרה שלך היא לא להשתלט על המצב אלא להזדהות איתו.
להרוג את הפיל הפתגמי
הכעס כלפי האקסית שלו עשוי להיות מתחת או ממש על פני השטח, מה שגורם לדברים לא נוחים. זה נכון במיוחד אם הילדים שלך נשארים חברים ויש לך קשר קבוע. זו שיחה הוגנת ליזום, אומר אברמס. חזור על הנאמנות שלך אבל תשאל, "איך אני צריך לקיים אינטראקציה עם האקס שלך?", והוסיפו, "אני מבין את המתח ולא רוצה לעורר דברים, אבל אכפת לי מהילדים שלך וזה ההורה שלהם."
זה "פתרון" כפול. אתה לא צריך לדאוג לראות מישהו או להימנע ממנו. אתה גם גורם לחבר שלך לחשוב מה הוא רוצה. זה לא שינוי פתאומי, אבל זה מציג שעתיד עם בן זוגו לשעבר צריך להתקיים בצורה כלשהי.
אם אתה משכנע את חבר שלך לזוז קצת, ראה בזה בונוס. אבל בסופו של יום, זכור, אתה לא המטפל או המאמן שלו. אתה חבר, אחד שלא צריך להיות מומחה לכלום. זה טוב להוציא את זה מוקדם עם, "אני אנסה לעזור אבל אני לא יודע אם יש לי את התשובות הנכונות." זה נותן לך לכסות אם אתה צריך ללכת משהו אחורה, אבל זה גם מראה על פגיעות שאולי הוא מרגיש אבל לא יכול לגייס עדיין. "זו דוגמנות התמודדות", אומר אברמס. "זה נותן רשות לעשות טעויות."
