תוהה מה שאנחנו חייבים להורים שלנו, בין אם מבחינה רגשית או כלכלית, הוא מותרות פילוסופית מודרנית. מבחינה היסטורית, ילדים סיפקו החזר מוקדם על ההשקעה, עבדו בחוות משפחתיות, רכשו עבודות תעשייתיות, או, לכל הפחות, עזרו לגדל ילדים אחרים. אבל הרבה ניתן ומעט מצופה מרוב הילדים שגדלו באמריקה של המאה ה-21. לרוב, אנחנו לא מבקשים מילדים להינשא לבריתות או לקבל תארים או אפילו, למרבה הצער, להשתלט על עסקים משפחתיים. זה כנראה מהווה התקדמות, אבל זה מבלבל את ספר החשבונות. היכן שהחישוב של מה שהיה חייב היה פעם רשימה פשוטה למדי של תשלום זה של נורמות חברתיות, החשבון המודרני הפך מסובך, במיוחד עבור ילדים בוגרים, שצפויים לחיות חיים עצמאיים אך גם להפגין אמונים כלפיהם אבות.
עם יותר עצמאות ופחות ציפיות, מה שאנחנו חייבים להורינו או לסבא וסבתא של ילדינו מחושב כעת בשעות עבודה והשקעות לטווח ארוך. האם אנחנו חייבים להם שיחה? האם אנחנו חייבים להם את חג ההודיה? האם אנחנו חייבים להם סופי שבוע? האם אנחנו חייבים להם טיפול בסוף החיים? האם אנחנו חייבים להם תמיכה כספית? האם אנחנו חייבים להם נכדים?
או שאנחנו לא חייבים להם כלום?
נראה כי התשובות למספר השאלות האינסופי הזה עולות אד-הוק, מושפעות מחוויות אתניות, כלכליות ובין-אישיות שונות. כולנו מוצאים את הדרך שלנו. אבל, כעת, נראה שחוקרים ופסיכולוגים מצאו עקביות מסוימת באופן שבו אנשים מגיעים לתשובות שלהם שמדברות להבנה רחבה יותר של מה שמגיע להם. נראה שהאמריקאים מאמינים שלהורים, מעצם היותם הורים, מגיע מערכת יחסים.
השאלה הופכת לעתים קרובות לאיזה סוג מערכת יחסים. פילוסופים מודרניים ניסו לפתור את החידה על ידי סיווג ארבע תיאוריות של מה שהם מכנים חובה משפחתית: תורת החוב, תורת הידידות, תורת הכרת הטוב ותורת הסחורות המיוחדות. תיאוריית החוב מציגה עסקה פשוטה, אם כי לעיתים עמוסה רגשית, שבה ילדים מספקים טיפול להורים רק במידה שטיפלו בהם בילדותם. תיאוריית הידידות מציעה שילדים בוגרים חייבים להורים רק את אותה תשומת לב שהם היו חייבים לחבר טוב וקרוב מאוד. תורת הכרת הטוב מציעה שילדים דואגים להורים מכיוון שהם מונעים על ידי הכרת תודה על גידול ילדים חסר אנוכיות ומיטיב. לבסוף, תיאוריית המוצרים המיוחדים מציעה שילדים מחויבים להציע רק את מה שהם יכולים להציע באופן ייחודי - אהבה או טיפול ספציפי ברוב המקרים - ב החלפה ישירה למה שיש להורה או מציע כרגע (חשבו: ירושה), אבל בניגוד לתורת החוב, עסקה זו היא קבועה ופתוחה.
בלב כל התיאוריות הללו של מחויבות משפחתית עומדת סוג של קשר רגשי. בין אם מדובר בתחושת קרבה או מחויבות, הדבר מרמז שלא מדובר בעסקה כלכלית ישירה. עסקאות והיגיון כלכלי עשויים לעמוד בבסיס יחסי הורים וילדים, אבל ההיגיון אינו דוחק את הרגש.
דרך מעניינת לשקול כיצד התבונה הרגשית והכלכלית יכולה להסתבך מסופקת על ידי הכלכלנים האמפיריים גארי בקר ונייג'ל טומס שיצרו מודל כלכלי של העברת עושר המבוסס על רעיון ההון הַשׁקָעָה. הצמד גילה שכשהורים מחליטים בין השקעות הון אנושי להשקעות פיננסיות, הם נוטים להעדיף השקעות בהון אנושי, החלטה שהיא גם סנטימנטלית וגם עמוקה הגיוני. השקעות הון אנושי גבוהות הובילו לרווחים גבוהים יותר ולצריכה משפחתית נטו רבה יותר (מדד קצת יותר חזק מרווחים לניתוח תגמולים ורווחה קולקטיביים).
מעניין לציין כי בקר ותומס גילו שהשקעות בהון אנושי נוטות להסתיים כאשר התשואות הפוחתות הביאו אותן בקנה אחד עם השקעות פיננסיות. אמא ואבא לא, בקיצור, להוטים לשלם עבור הדוקטורט השני. אבל לראשון יש סוג של הגיון רגשי, כלכלי, וכן, חברתי.
ההיגיון הקר העומד בבסיס ההחלטה להשקיע ילדים הופך את ההצהרה העובדתית הבאה לקלילה קל יותר לקיבה להורים: כל מסקנה לגבי מה שאנחנו חייבים לאבינו ולאמהות שלנו היא בסופו של דבר אישי. אבל מסתבר שחישוב, שנוטה להתרחש גם בבגרות ולהתפתח הרבה אחרי גיל העמידה, לא. לא לגמרי. עסקאות בין-דוריות אינן רק תוצר של חובת האצילות של הילדים. מה שהורים רוצים הוא גם קריטי.
ככל שצורות דמוקרטיות יותר של הורות מודרניות הקלו על יצירת מערכות יחסים שוויוניות יחסית, הורים הסתכלו יותר ויותר על ילדיהם למען חברות. בסקרים של הורים למבוגרים מתפתחים, ד"ר ג'פרי ג'נסן ארנט, חוקר מחקר בכיר באוניברסיטת קלארק ומחבר של התבגרות מתהווה: הדרך המתפתלת משנות העשרה המאוחרות ועד שנות העשרים גילתה שהרצון הגדול ביותר שיש להורים הוא ידידות עם ילדם הבוגר.
"מה שהורים באמת מחפשים זה התמורה", מסבירה ארנט. "וזו מערכת יחסים עבורם - מעבר למשהו פחות היררכי. זה אפילו יותר חשוב מלסיים את לימודיו בקולג' ולקבל עבודה יוקרתית. מה שהם באמת מחפשים, מעל הכל, זו התחושה שהילדים שלהם אוהבים אותם, אסירי תודה להם ונהנים להיות איתם".
ואם ילד בוגר לא עבד על הפיכתו לאדם טוב והגון סוג כזה של מערכת יחסים הופך להיות קשה יותר להשגה. אם הם לא עברו לכיוון של עמידה בעצמם ובזבזו את ההשקעה של ההורים שלהם, מעבר למערכת היחסים ההיררכית הופך לשאלה קשה להפליא. כך מתפרקים מערכות יחסים. אבל, וחשוב לזכור את זה, רובם לא, וזה ללא ספק חלק מהסיבה שזה עדיין הגיוני להביא ילדים לעולם ההקשר של חברה מודרנית שמטילה עלויות קיצוניות על ההורים שנותרו בעיקר לנפשם (אלא אם כן סבתא וסבא סְבִיב).
"האהבה, היחסים הם מה שעושה את זה משמח משני הצדדים", מסביר ארנט. נראה כי הדבר מהווה טענה בולטת לתיאוריית הידידות של חובה משפחתית. אם הורים רוצים חברות ואם ילדים מרגישים את סוג הקרבה להוריהם שהם ירגישו להרגיש חבר קרוב להפליא, אז לשניהם יש מוטיבציה להמשיך לאהוב ולטפל באחד אַחֵר.
יחד עם זאת, זה גם מסביר מדוע הסכנה של התחמצת מערכת היחסים בין ילד-הורה הוא איום כה בולט בחברה האמריקאית המודרנית. ללא צמיחה של מערכת יחסים משמעותית לטווח ארוך, ההורים עשויים להרגיש שהם קיבלו את הסוף הגולמי של העסקה. ובמובן מסוים, הם יהיו צודקים - תלוי איזה סוג של ילדות הם יצרו לצאצאיהם.
חינוך סלעי יכול לצבוע עמוקות את מה שילדים מרגישים שהם חייבים להוריהם, לפי הפסיכולוגית החברתית ד"ר סוזן ניומן, מחברת הספר תחת קורת גג אחת שוב: כולם גדלו ולומדים (מחדש) לחיות ביחד באושר. "כילד בוגר, כמה אתה מרגיש שאתה חייב להורים שלך תלוי איך גידלו אותך", היא מסבירה. "אם היה לך אבא נעדר, אתה תרגיש אחרת לגמרי וייתכן שתסרב להרגיש שאתה חייב לו משהו, לעומת אמא שתמיד הייתה שם."
זה יתמוך בתיאוריה הטובה המיוחדת של הורות שמרמזת על הדדיות. אם הורה הוא הורה רע, הם כבר לא תורמים את הסחורה המיוחדת שלהם למערכת היחסים. זה אומר שילד כבר לא יצטרך להשיב. אבל נראה שהיחסים בין הורה לילד די גמישים. בהתחשב בסקר על מבוגרים מתעוררים, 76 אחוזים שלמים מציעים שהם מסתדרים טוב יותר עם הוריהם כשהם מגיעים לשנות העשרים המוקדמות לחייהם מאשר בשנות העשרה לחייהם. זה מרמז על מבוגר, למרות הסערה הרגשית והמבחנים המגבילים הנפוצים בשנות העשרה הילד עדיין מרגיש שהוא חייב קשר הורה ומערכת יחסים גם אם פעם הם נחשבו לא כשירים טמבל.
אבל חשוב לזכור שלעתים קרובות ילדים יגדלו ללדת ילדים משלהם. כלומר, כל עסקה רגשית או כלכלית שפעלה בעבר בדיאדה, בעצם בין הורה לילד, מתרחשת כעת בשלישייה: הורה, ילד ונכד. פתאום, החישוב הזה נעשה קשה עוד יותר. הורים הם כיום סבים וסבתות ומצפים מילדים בוגרים להקל על מערכת היחסים עם הנכדים שלהם. זה מעורר ניתוח חדש לגמרי של עלות ותועלת.
אם אתה מסתכל על סוג חדש זה של מערכת יחסים דרך העדשה של תיאוריית החוב. יש פוטנציאל חדש לצבור יותר חובות מהורים שהפכו לסבא וסבתא, בהתחשב בכמה הם יכולים לתת. זה נראה כמו סוג אכזרי של חשבון, במובן מסוים. אבל זו משימה רגשית מתמשכת עם השלכות עצומות. "כשאתה עושה את החשבון, חושב על הילדים שלך, סבים וסבתות פתאום הופכים חשובים מאוד", אומר ניומן. "הם מחזיקים בהיסטוריה המשפחתית. הם יכולים להיכנס כדי לכסות אותך. הם משדרים צורה של יציבות לילדים תחושת ביטחון שיש למי לפנות מלבד ההורים שלהם".
אבל אולי גם לסבים וסבתות יש קשר עם נכדים בגלל חלקם בגידול מבוגר להיות הורה. זוהי ראייה מאוד מכוונת תיאוריית החוב של דברים. הרי הרבה ילדים בוגרים מרגישים שלכל היותר, מה שחייבים זה להחזיר את הטיפול שקיבלו בילדותם. וניתן למלא את הפנקס הזה די מהר בהתחשב בעלויות טיפול בקשישים. הממוצע הארצי לטיפול בבית לא רפואי בשנת 2017 עמד על 21 דולר לשעה, בעוד דיור מוגן עמד על 3,750 דולר בממוצע לחודש, ובתי אבות עלות של 227 דולר ליום בממוצע.
"אני חושב שרוב הילדים מבינים שככל שהוריהם גדלים הם יצטרכו בדרך כלשהי להיות זמינים לטיפול, בין אם זה כספי או פיזי", אומר ניומן. "יש כל מיני דרכים מסובכות שזה קורה. רובנו מרגישים שאנחנו חייבים את זה להורים שלנו גם אם הם היו נוראים".
זו עסקה מאוד אמוציונלית אבל גם הגיונית לרוב. למרות שזה כן מחלק דיבידנדים לילדים בוגרים. דבר אחד, מסביר ניומן, זה עוזר להקל על כל אשמה שעשויה להיות לילד בסוף חיי ההורים. אם שום דבר אחר הם החזירו את הטיפול הפיזי - הם היו "שם בשבילם" בסוף. אבל חשוב מכך, ניומן מציין, "הילדים שלך, הנכדים שלהם, צופים בך. סביר מאוד שהאופן שבו אתה מתייחס להורים שלך הוא בדיוק איך שהם יתייחסו אליך".
המגמות באופן שבו ילדים מחשבים את מה שהם חייבים להורים נמצאים בתנופה מתמדת. קחו בחשבון את העובדה שאחרי המיתון הגדול, הילדים שקיבלו מההורים הייתה נטייה להימשך כילדים נסוגו חזרה לבתיהם בגלל חוסר תעסוקה או פנו לאמא ואבא לסיוע כספי כדי לשרוד במהלך הרזון זְמַן. בגלל זה, המחקר של ד"ר ארנטס מראה שעצם הרעיון של חייבים להורים אינו שיקול למבוגרים צעירים.
"רוב המבוגרים המתעוררים אינם חושבים על מה שהם חייבים להוריהם", אומר ג'נסן. "מבוגרים מתעוררים מתמקדים מאוד ביצירת חיים לעצמם ובבניית בסיס לחיים בוגרים."
עבור רבים מהמבוגרים הצעירים הללו, ההורים עדיין מהווים מערכת תמיכה רבה. פשוט אין מספיק אוטונומיה או מרחק. החוב במערכת היחסים עדיין מצטבר באופן פעיל. ומצדם, להורים לא אכפת להמשיך את ההשקעה שלהם.
"הורים רוצים לראות את הילדים שלהם מצליחים, והם רוצים לראות את הילדים שלהם מאושרים", אומר ג'נסן. "אם זה אומר לתת להם סיוע נוסף בשנות העשרים לחייהם, ההורים מוכנים לעשות את זה... כל עוד יש תוכנית עם P גדול."
כאשר ילד אינו עוקב אחר תוכנית מחמירה או מראה סימנים של עצמאות, ההורים מתחילים להרגיש מתוסכלים. המתח עולה. במובן מסוים, העסקה הרגשית והפיננסית שפעם לא נאמרה יכולה להפוך לפתאומית מאוד ברורה ולעורר חיכוכים בזוגיות.
אבל עד כמה שזה מסובך להבין מה אנחנו חייבים להורים שלנו, דבר אחד נשאר ברור. הצורך בקשר רגשי מתמשך מסוג כלשהו הוא חריף ומוכר על ידי ההורים והילדים כאחד. אבל ייתכן שהקשר הזה לא קיים בשום תיאוריה פילוסופית מסודרת.
תורת החוב עשויה לעבוד, אבל צבירת חוב רגשי וכספי מהורים לא מסתיימת בגיל 21. לא בכלכלה הנוכחית ובוודאי לא לאחר שהורה הופך לסבא וסבתא ומתחדש להציע עזרה וטיפול. תורת הכרת הטוב היא נהדרת להבנת מוטיבציה, אך ניתן להראות הכרת תודה באמצעות מכתב מכל הלב או על ידי תשלום עבור בית אבות. זה רחב מכדי לעזור. ולמרות שחברות היא נהדרת, היא יכולה להסתיים כאשר אנשים מתפרקים.
מערכת יחסים מודרנית בין הורה לילד היא ייחודית. זהו שילוב של נדיבות, אהבה, אמון, הערצה, עסקאות פיננסיות ותקוות שהדור הבא מייצג עתיד טוב יותר. אז כן, מה שאנחנו חייבים להורים זה זוגיות. כזה שמועיל הדדית. אם לא כלכלית אז לפחות רגשית, לעצמנו ההורים שלנו והילדים שלנו.
