חג ההודיה מתחיל את המרתון השנתי של חמישה שבועות של יותר מדי מכל דבר: אלכוהול, אוכל, פשטידות, הוצאות ואינטראקציות מאולצות עם קרובי משפחה. מתוך האישים הרבים שתפגשו, מבת דודה שאוהבת את הסקוטש שלה ועד לדוד ש יש ל לדבר פוליטיקה עם הגיס שאוהב לערבב כל הזמן את הסיר, אולי המקומם ביותר הוא קרוב המשפחה הפסיבי-אגרסיבי. אתה מכיר את הטיפוס: זה שנהנה לפלפל אותך בתרסיס נחמד של סרקזם או משפטים מרוככים ב"אוי, חשבתי שאתה ידעתי את זהתגובות בסגנון. זה מספיק כדי לגרום לך להכפיל מרשם לוזול.
ייתכן שהמחשבה הראשונה שלך היא לגשת להתנהגות חזיתית. אבל עימות - והאמונה שזה יעבוד - הוא למעשה נקודה עיוורת עבור רוב האנשים בעת מעורבות עם אנשים אגרסיביים פסיביים, אומר לוריאן אוברלין, יועץ מקצועי קליני מורשה ו מחבר שותף של התגברות על תוקפנות פסיבית. אנשים רוצים לסחור בקווים. הם חושבים שהם יהיו אלה שיפצחו את הקוד ויקבל את "אני טועה. אני מצטער" הודאה. כולם ישמחו וירקימו אותך לאיחוד המשפחה.
לא. אין סיכוי.
זה פשוט לא עובד ככה, היא אומרת.
אם בכל פעם שאתה יושב על הספה כדי לראות כדורגל מתחיל הלחימה, אל תשב על הספה. אם להיות לבד עם אחד מהם מוביל להערות - ובדרך כלל זה קורה - אל תהיה לבד עם אף אחד מהם.
אנשים אגרסיביים פסיביים לא פיתחו את עמדותיהם בנסיעה אל הבית. זו התנהגות עמוקה, אומר ד"ר גלדיס פרנקל, פסיכולוג קליני בניו יורק. הם נאבקים בכעס. הם לא יכולים לעמוד בזה. אין להם כישורי התמודדות גדולים, אז הם מעירים הערות. אבל זה כל כך מושרש, וללא מאמץ, שזה לא חלק מתוכנית מודעת. הבעיה היא כשאתה מחליט לקחת את הדוד הפסיבי-אגרסיבי שלך, אתה נופל בפח, אומר אוברלין. הוא מחפש קרב, וזה כמו בכל משחק. בחור אחד לוקח את הנדנדה הראשונה. בחור אחד נוקם. מי בדרך כלל נתפס?
יותר מזה, בגלל שיש לך כוונה להוריד אותו, אתה תצא כמחושב. מראה לא טוב. בנוסף, כל הערה נוקבת לא תעבוד. מכה שתיים. בנוסף, אתה תתעצבן ודודו ישיר את שיר הלהיט שלו, "היי, אני בדיוק דיברתי. למה אתה כל כך עוין?" סוף המשחק.
"הם טובים יותר בלהיות עדינים. אתה זה שנראה רע", אומר ד"ר אל ברנשטיין, פסיכולוג בפורטלנד, אורגון ומחבר הספר ערפדים רגשיים.או, במילים פשוטות יותר, הוא אומר. "מי האידיוט הכי גדול? אתה האידיוט הכי גדול אם אתה הכי כועס".
אז במקום לעשות שתמיד עשית, מה שמעולם לא עבד, אתה צריך לביל בליצ'יק ולעצב תוכנית משחק חדשה. ראשית, עשה מעט הדמיה, שחזר סצנות עבר וראה היכן מתקלקלות ההגנות שלך, אומר אוברלין. ברגע שאתה מבודד נקודות תורפה, אתה מסתגל. אם בכל פעם שאתה יושב על הספה כדי לראות כדורגל מתחיל הלחימה, אל תשב על הספה. אם להיות לבד עם אחד מהם מוביל להערות - ובדרך כלל זה קורה - אל תהיה לבד עם אף אחד מהם. אם אתה יודע שאתה, וכל השאר, במיטבם בשעה 13:00. במשך 90 דקות, ובכן, יש את משבצת הזמן שלך.
אבל כמו בליצ'יק טוב, אתה רוצה לעשות משחקי תחבולה, ועם אנשים אגרסיביים פסיביים, חוסר אינטואיטיביות היא המועדון המיוחד שלך. כשהם מצייצים, החמיאו להם: "אני ממש שמח ששיתפתם ברגשותיכם", אומר אוברלין. ברנשטיין מציע ליצור מותג משלך של אגרסיביות פסיבית עם, "אתה יכול פשוט להסביר למה התכוונת?"
בסופו של דבר, אתה צריך להתייחס למשפחתך האגרסיבית הפסיבית כמו לילדים שלך. הם הכי צריכים אהבה כשהם מתנהגים הכי לא אהובים.
שניהם מועברים בנימה החיובית והנמוכה ביותר שלך. בלי כעס, אין חמצן למדורה. הגישה הראשונה מהממת. לעבריינים אין שמץ של מושג איך להתמודד עם חיוביות והם עלולים פשוט להיסגר, אם לא להתרחק. עם אפשרות מס' 2, התוקפן הפסיבי משגשג במכה המהירה והסמויה. לגרום לו לחזור ולהבהיר מוציא את העוקץ, והכיף, מההערה. והאדם חשוף יותר, משהו שקרוב משפחתך לא שגשג עליו, אומר ברנשטיין.
בסופו של דבר, אתה צריך להתייחס למשפחתך האגרסיבית הפסיבית כמו לילדים שלך. הם הכי צריכים אהבה כשהם מתנהגים הכי לא אהובים. כשהחפירה יוצאת, קח הפסקה וחשב, "האדם הזה חייב להיות ממש מרוצה כדי שיצטרך להגיד משהו כזה." זה לא יגרום לך פתאום לאהוב אותם, אבל זה לא העיקר. אתה רק רוצה מגע של אמפתיה כדי להעביר אותך מהתגובה לתוך חשיבה רציונלית, אומר אוברלין.
וזו הנקודה העיקרית. זה החגים. זה אמור להיות חגיגי משהו. להתמוסס כמו ילד בן 3 לא מתאים. שוב, זכור את תוכנית המשחק שלך: אל תסתבך. אל תנסה לשנות אף אחד. פשוט תשרוד ועזוב בלי חרטות או צורך להתנצל. זו באמת תכנית פשוטה. "כל המטרה היא שהם לא מושכים אותך לקונפליקט ואתה מתפוצץ", אומר ברנשטיין.
