זה חוק קשה ומהיר בבית שלך. שעת השינה הוא בשעה שמונה. זה לא אומר שאתה מתחיל להתכונן לשינה בשמונה. זה אומר ששטפו ידיים ופנים, צחצחו שיניים, סיפורים נקראים ותפילות שנאמרו לפני 8:01 כניסות. אבל בדיוק אז, זה כאשר אחד ההורים מחליט שהגיע זמן הדגדוג. עכשיו הילדים נסערים, אדומי פנים, מזיעים ומקפצים מהקירות. ההורה השני צריך עכשיו לשחק את האיש הרע ולהכריח את כולם ללכת לישון או לסבול מהתוצאות. ואז זה יוצא: "[הורה X] הוא הרבה יותר כיף ממך." זה מוביל לכעס כי, כמובן, הורה אחד לא רוצה להיות השוטר הרע, אבל תמיד נאלץ לקחת על עצמו את תפקיד המבוגר. מאוחר יותר, הורה אחד מזכיר את האירוע הזה ו- טַעֲנָה, אותו ויכוח שיש לך לגבי נושא המשמעת ולמה אתה צריך להיות באותו צוות, מתחיל שוב.
איך משלימים להיות הכבד בזוגיות? השוטר הרע לשוטר הטוב המבדר בצורה מופרעת? זה טיעון שיש לזוגות נשואים רבים, שבו הורה אחד תמיד יכול להיות השותף למשחק בעוד שהשני נמסר לנצח להיות המשמעת. זה לא רק מערער את ההורה שמנסה לשמור על הכללים, אלא זה גם מעביר מסר מפלג לילדים: הורה אחד כיף, השני לא (איך הם יכולים מצפה למלא אחר הכללים של שני ההורים כאשר ברור שהם יכולים אפילו להסכים עליהם בעצמם?) בגבולות הנישואין, זה גם מעמיס הרבה על הרעים שׁוֹטֵר. אף אחד לא רוצה להיות הכבד.
למה ה"אני תמיד השוטר הרע!" קרב קורה
כדי לפענח את החלוקה של משמעת שלפעמים יכול להתקיים בנישואים, חשוב לרדת לשורש מדוע זה קיים מלכתחילה. גם אם אחד ההורים נוטה יותר להיות מהנה או שובב, זה עדיין לא אומר שהם לא יודעים מה נכון ומה לא כשזה מגיע לקביעת כללים.
לפי אמיליה בולר, מנתח התנהגות מטורונטו, אחת הסיבות לכך שבעיות כאלה יכולות להתעורר כאשר למרות היותו באותו עמוד עם בן זוגו לגבי הכללים, להורה אחד יש סובלנות נמוכה יותר לסכסוכים.
"הם נהיים המום ונלחצים בקלות רבה", היא אומרת. "אז הם פשוט הולכים לפתח המילוט באומרים, 'רק תן להם לעשות את זה!' הם רק רוצים לצאת מהמקום. מצב, ועכשיו הורה אחד נשאר מנסה להחזיק את הקו בזמן שהשני פונה לכיוון דלת. מה שזה יכול להוביל אליו הוא שיפוט, אמירה, 'אתה רך מדי אליהם', או 'אתה קשה מדי אליהם'. וזה דבר אחד שיכול להיות ממש הרסני בזוגיות".
סיבה נוספת: למרות שאין תקדים שאמהות הן תמיד הקוצרות הכללים והאבות שוברי החוקים, זה נוטה להיות התרחיש הנפוץ יותר. חלק מזה, אומר בולר, נובע מהעובדה שבאופן מסורתי, אבות לא נמצאים בבית באותה תדירות אמהות ולכן, לא רוצות לבלות את הזמן המוגבל שיש להן עם הילדים בשכיבה כללים.
"הם רגועים יותר ולא לחוצים מהיותם בבית עם הילדים כל היום", היא אומרת. "אז הם אומרים, 'אוי, אל תדאגי בקשר לזה מתוקה, פשוט תני להם את הגלידה!' הם רוצים ליהנות מהזמן שהם מבלים עם הילדים אם הם היו בעבודה כל היום. הם לא ירצו לריב גדול".
הפתרון לטווח הקצר למאבק "השוטר הרע".
אז בין אם זה פחד מקונפליקט, גישה רופפת לכללים בגלל לא להיות בבית כל כך הרבה פעמים, העובדה נשארת בעינה שכאשר הטיעון הזה מתפרץ, אף אחד מההורים לא יהיה בתפיסה הנכונה לזהות את הבעיה בתור כגון. אז, ברגע זה איך אפשר לשים סיכה בשיחה בצורה שגם משאירה דלת פתוחה לדיון עתידי?
בראש ובראשונה, אתה אף פעם לא מקטין את ההורה השני מול הילדים. "אתה לא רוצה להגיד משהו כמו 'אבא טועה' או 'אמא קשוחה מדי'", אומר בולר. "הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לערער את השותף שלך."
משם, אתה יכול לפזר את הוויכוח (וכמעט כל סכסוך זוגי, לצורך העניין) פשוט על ידי הכרה בכך שבן הזוג שלך כועס ושאתה מבין את הסיבה לכך. אז, במקום לשחק בנרטיב של הילדים של "אמא זה לא כיף", לומר משהו כמו, "אמא צודקת. שעת השינה היא בשמונה והיא עובדת קשה ומטפלת בך כל היום. אנחנו לא צריכים להקשות עליה", יכולים לא רק לעצור את חוסר ההסכמה, אלא גם להראות לבן הזוג שלך שאתה מודע לרגשותיו.
"כולם רוצים להרגיש שמעו ומכירים אותם", אומר בולר. "כל כך הרבה ויכוחים זוגיים הם בדיוק כמו, 'אני רוצה קרדיט על הדבר הזה שעשיתי. אני רוצה שתכירו שהייתי בעבודה כל היום או שהייתי עם הילדים כל היום. רק על ידי הכרה אחד בשני ומתן קרדיט אחד לשני, אתה יכול לדלג על שעות של ויכוחים".
הפתרון לטווח ארוך למאבק "השוטר הרע".
בעוד שאסון היה עשוי להיות נמנע לאותו לילה אחד, העובדה נשארת שהשעה שמונה בערב. שעת השינה תגיע שוב למחרת בלילה - או שאחד מאינספור תרחישים אחרים יתרחש. וכשזה יקרה, תתעורר השאלה מי הולך לשחק את התפקיד של השוטר הטוב. לכל בולר, יכול להיות מרחב התנועות בכל הנוגע לחוקים, כל עוד התמונה הגדולה יותר תמיד נשמרת בבירור בפוקוס.
"תמיד יהיה הבדל, כמו, 'אם אני באמת רוצה את כדור הגלידה הנוסף הזה, האם אני לשאול את אמא או אבא?' כל ילד יודע את התשובה לשאלה הזאת, וזה לא כזה עניין גדול", היא אומרת. "העניין הגדול הוא כאשר הורה אחד מרגיש נטוש או מעורער על ידי האחר, והם לא יכולים להגיע להסכמה על הערכים שלהם".
אז כשמגיע הזמן ליצור שותפות שווה בטיפול במשמעת, מהי הגישה הטובה ביותר? בדיוק כמו שהמוטו הישן של הצופים אומר, היו מוכנים. "אנשים מסתבכים לפעמים כשהם לא ממש יודעים איך להגיב למצב, אז הם פשוט משחררים את זה", אומר בולר. "הם אומרים, 'אה, אמרתי לו שהוא לא יכול לקבל עוגיות, אבל שם הוא היה על השיש ואכל עוגיות ולא ידעתי מה לעשות!' וזה אחד מהמצבים האלה שאתה צריך באמת תוכנית ל. אם מישהו עובר על הכללים, מה אתה עושה?"
אחת הדרכים להניע את הכדור היא לנסח מערכת חוקי בית. יש לכתוב אותם ולהציג אותם במקום בולט. בקש מהילדים לעבוד איתך ועם בן זוגך על חיבור הכללים. אם הם בעלי נטייה אמנותית, תן להם לצבוע או לצייר על הדף עצמו. מעורבותם כאשר שני ההורים קובעים את הכללים היא המפתח, אומר בולר, שכן זה עוזר לגבש את הכללים ולהפוך אותם למוחשיים. "אז עכשיו זה לא רק, "אמא אומרת", מסביר בולר. "זה, 'תראה, אלה חוקי הבית. וחוקי הבית אומרים שאין חטיפים לפני ארוחת הערב'".
ודבר נוסף שכדאי לזכור הוא שזה בסדר שאדם אחד יהיה יותר משמעתי מהאחר, כל עוד כולם מרגישים כאילו קולם נשמע. "אתה תמיד צריך איזון", אומר בולר. "אתה לא רוצה שני סוג As. גישה של הערכה לנקודות החוזק של בן הזוג במקום לשים לב איך הוא לא כמוך ולשפוט אותם על כך ישאיר את כולם מאושרים יותר."
