וידויים של אב מעשן גראס

הבא היה סינדיקט מ הזר בשביל ה פורום אב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

בוקר שבת אחד לפני כשנה, התעוררתי לקול של בתי הצעירה מתחננת שאשחק פריסבי. היא בת 10. "בבקשה, אפשר ללכת? אני כל כך משועמם! זה כמו צהריים, למה אתה עדיין במיטה?" היא כבר גרמה לאחותה הגדולה להסכים ללכת, ועכשיו היא ניסתה להשיג אותי. "אבא, ישנת בנעליים שלך?"

קרא עוד: המדריך האבהי לוויד

ניסיתי לפקוח את עיני, אבל היקום הרגיש קטן מדי עבור הראש שלי. הלהקה שלי ניגנה בהופעה בלילה הקודם, וברור ששתיתי יותר מדי. בתור נגן חצוצרה מקצועי - זו העבודה היום שלי, כי אתה לא חייב להרוויח כסף איכשהו - אחת הדרכים הבודדות שבהן אני מקבל פיצוי היא בבירה עם חדר ירוק. האמבטיות של PBR הן כמו תוכנית סובסידיות מוזרה מאחורי הקלעים עם הכנסה נמוכה.

בהיותי אבא מצוין, הרגשתי מחויב לקחת את הילדים שלי לפארק, אבל פשוט לא היה לי סיכוי הולך לצאת החוצה - היכן שמסתובבת THE FU–ING SUN - בלי משהו שיקהה את מתקפת האור וה נשמע. הייתה לי בחירה לעשות. אני יכול להגיד לבת שלי, "אני מצטער, מותק, אבא גר עכשיו במיטה. אולי נלך לפארק בקיץ הבא", או שאוכל לעשות את הדבר הנכון: לשים על זוג שקית "מתנה" אשפה SXSW משקפי שמש, לעשן בחשאי ג'וינט בחצר האחורית, וללכת לפארק ההוא ולהטיל את הדיסק כמו מכובד אַבָּא. (ומה - הייתי אמור לשחק פריסבי לא גבוה? אני חושב שזה נחשב לספורטיביות גרועה.)

בדרך לפארק הלכתי ליד בתי הגדולה, דיברתי וצחקתי, כשלפתע החלה לרחרח את האוויר סביבה. "אבא, זו הנשימה שלך? למה הנשימה שלך מריחה כל כך מוזר?"

"אני מצטער, מותק, אבא גר עכשיו במיטה. אולי נלך לפארק בקיץ הבא".

אני יודע מה אתה חושב: BUSTED! ימין? אבל מה שאתה שוכח זה שאני עושה את הדבר ההורות הזה כבר הרבה זמן ואני יכול לתמרן עם הטובים שבהם.

אמרתי, "ובכן, ילד מתוק, הייתה לי הופעה אתמול בלילה, והייתי צריך לנגן הרבה בחצוצרה, וכשאתה מנגן הרבה בחצוצרה, זה גורם לנשימה שלך להריח מוזר לזמן מה." הצלחתי. לא רק שסיפקתי הסבר הגיוני לחלוטין למצב הנוכחי, אני גם רטרואקטיבית התייחסה להקשר של כל מקרים קודמים של נשימת גראס שאולי משקשקת סביב מוחה בן ה-12. הורות מהשורה הראשונה, ברמת גאונות.

או, זה היה קורה, אם אותה בת לא הייתה בעצמה מתחילה לנגן בחצוצרה בבית הספר השנה.

לפני כמה ימים היא משכה לי בשרוול ואמרה, "אבא, כשהייתי בבית של אמא, התאמנתי הרבה זמן, אבל משום מה זה לא גרם לנשימה שלי להריח כמו שלך."

נשבר, נכון? WROOOONG.

"טוב, מותק..."

הפסקה קצרה.

"זה בגלל שאתה מוצץ את החצוצרה. אתה לא יכול לנגן חודשיים ולצפות להריח כמו חצוצרן מקצועי. צריך לשלם את חובותיך, ילד!"

"ובכן, ילד מתוק, הייתה לי הופעה אתמול בלילה, והייתי צריך לנגן הרבה בחצוצרה, וכשאתה מנגן הרבה בחצוצרה, זה גורם לנשימה שלך להריח מוזר לזמן מה."

עכשיו, לפני שאתה שופט אותי כהורה, חשוב לדעת שהמצאתי את רוב החרא הזה עכשיו. הבת שלי מעולם לא הצביעה על נשימת הסיר שלי. מעולם לא אמרתי לה שהיא שואבת את החצוצרה. (אני כן שיחקתי פריסבי בזמן שיא, אבל רק בגלל שזה נמצא בצ'רטר.) אבל הסיפור הזה הוא רק אחד מני רבים תרחישים שאני הופך שוב ושוב במוחי - השלכה פנטסטית של שלי פחדים וחוסר ביטחון לגבי איך הילדים שלי רואים אותי, איך הם מעכלים את מה שהם רואים, ואיך אני עדיין, 12 שנים, לא מרגיש שאני חי את סוג החיים שהורה אמור לחיות לחיות.

בלי קשר לתמיכתי בלגליזציה מקיפה וביטול סטיגמטיזציה של מריחואנה, בלי קשר לעובדה שלא הייתי חושב אפילו פעמיים על ללגום כמה כוסות יין ב- כל ארוחת ערב משפחתית, ללא קשר לאמת שהקשר המחזק שלי עם מריחואנה בשנות ה-30 לחיי הפך אותי לאדם רגוע ומדוד יותר ללא ספק (וככל הנראה, להורה טוב יותר) שכבר אין לו התקפי פאניקה קבועים ומתישים, בלי קשר לכל זה, איזו פינה מטופשת במוח שלי עדיין קונה את השטויות הפוריטניות שהורים לא אמורים לעשן עֵשֶׂב.

אני לא בטוח אם הבנות שלי יודעות שאני מעשנת סיר. זה אחד הדברים הבודדים שאנחנו לא מדברים עליהם. (ולא, אני לא מודאג במיוחד שהם יקראו את המאמר הזה. הבנות שלי לא קוראות הזר, כי לא אכפת להם ממנהרות או aPodments. אבל בנות, אם אתם קוראים את זה, בבקשה עצרו וקראו "מה שעישון גראס עושה למוח של בני נוער.") קשה להסביר למה משהו בסדר בשבילי אבל בהחלט לֹא בסדר בשבילך. אז אנחנו מדברים על זה בצורה אלכסונית. אני אומר, "זה לא חוקי למבוגרים. זה לא יותר גרוע מאלכוהול, אבל אתה לא צריך לשתות או לעשן גראס עד שהמוח שלך מסיים לגדול."

אני לא אוהב להסתיר דברים מהילדים שלי, אבל אני גם לא כל כך תמימה להניח שמישהו שממש חושב עַל טִבעִי היא תוכנית טובה שתהיה מסוגלת לעכל את המורכבות של עולם מבוגרים. ברור שהמוח שלהם לא מפותח. אני אהיה הרוס אם אגלה שאחת הבנות שלי מעשנת סיר - לא בגלל שהסיר הוא רע מטבעו, אלא בגלל כל יום אני צופה בהשתאות באיזו מהירות הם גדלים ולומדים, ולעולם לא הייתי רוצה שמשהו יאט את זה מטה.

למרבה המזל, אני יודע שאני הורה טוב. אני יודע כי פגשתי את הבנות שלי בעבר, ואני יודע איך הן, ואני יודע שיש להן עתיד מדהים לפניהן.

אז, אני לא יודע אם הילדים שלי יודעים שאני מעשן גראס, או שהם צריכים לדעת. אבל כשהייתי ילד, ידעתי.

אני זוכר בבירור, במספר הזדמנויות, אמא שלי העירה אותי באמצע הלילה, דחפה כפית בפניי המטומטמות, כמו, "אתה חייב לנסות את זה. זה הדבר הכי טוב אי פעם".

ברור שהיא נסקלה באבנים.

"אמא, זה רק צ'יריוס מעורבב עם סירופ מייפל וחמאת בוטנים?"

"כן, אבל אתה לא מבין. אני גם צריך שתתקן את הנינטנדו."

אלו זכרונות לא רעים עבורי. אין להם טראומה. ולמה הם צריכים? אמא שלי טיפלה בי. היא הייתה חד הורית. היא עבדה ב-3 עבודות רק כדי לשמור על החשמל. היא מצחיקה וחכמה, והיא אוהבת אותי. חשבתי לפני כמה ימים איך אמא שלי אף פעם לא משלמת את השער באף אחת מההופעות שלי, והבנתי שזה בגלל שלי ההצלחה היא חלקית שלה - היא לבדה משכה אותנו דרך מצוקה בלתי נתפסת, כמו הבחור ההוא שמושך משאית למחצה עם שלו אשכים. היא שילמה את הכיסוי שלה מזמן. ואני אמורה להיות בטראומה שלפעמים היא העירה אותי עם פינוק דגני בוקר מצחיק? האם אנחנו מתכוונים להכחיש גם לאיש האשכים הזה שקית קרח?

לפני כמה שבועות, בהופעה, עישנתי סיר עם אמא שלי בפעם הראשונה. או, ליתר דיוק, אמא שלי רצה אליי, תפסה את הצינור מידיי וצעקה, "תודה!" והיינו שם. אחרי 32 שנים, חצינו את המחסום הזה. וזה פשוט מרגיש... נורמלי. זו אפילו לא הקלה. כי זה לא עניין גדול. אבל זה עניין גדול. אבל זה לא. שנינו ידענו. פשוט אף פעם לא דיברנו על זה. אתה יכול לדמיין שלעולם לא תדבר על, כמו, יין?

אבל הורות היא מפחידה, כי אתה פשוט לא יכול לדעת איך הפעולות הספציפיות שלך יבואו לידי ביטוי בילדים שלך. לנסות להנדס אותם, כאילו חיי האדם הקטנים שלהם הם מעגל קלט/פלט פשוט, זה כמו לזרוק כדור קופצני במטבח ולצפות שהוא ינחת בספל קפה. למרבה המזל, אני יודע שאני הורה טוב. אני יודע כי פגשתי את הבנות שלי בעבר, ואני יודע איך הן, ואני יודע שיש להן עתיד מדהים לפניהן.

זה באמת המקסימום שאתה יכול לבקש - להסתכל קדימה ולהיות כמו, "אוי, אתה תהיה בסדר."

הם הולכים להיות בסדר. ואם, כשהם יגדלו, הם יגלו שחלק מ"להיות בסדר" פירושו לעשן סיר, כנראה שלעולם, לעולם לא אדבר איתם על זה. כי החרא הזה מביך.

אחמפול ג'יי. אולו הוא מוזיקאי, מלחין, סופר וקומיקאי. אתה יכול לבקר באתר האינטרנט שלו www.nowimfine.com. אתה יכול למצוא פוסטים נוספים מהזר כאן:

• איש עניין

• תן לכולם לדבר
• האפטר פארטי נמשך

Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך להגיד.