אני כבר מזמן בחור סנטימנטלי, אבל בשנים האחרונות - במיוחד מאז שהתחתנתי - אני מוצא את עצמי לעתים קרובות יותר ובקלות יותר לכוד בתוך ארגז זכוכית של רגשות. אני דומע מתוכניות טלוויזיה, אני דומע מסרטים, אני דומע מסרטונים ויראליים מחממי לב. ואתמול בלילה, דמעתי מהמחשבה על בתי בת תשעה חודשים שתגדל.
עכשיו, זה נראה כמו דבר מובן מאליו להורה להתרגש ממנו, ואולי אתה תוהה מדוע המחשבה הזו לא כבר הפחיתה אותי עד דמעות בשלב מוקדם יותר בתשעת החודשים האחרונים. אני לא בטוח. כל מה שאני יכול לומר בוודאות הוא שכשהסתכלתי על מאדי אתמול בלילה, ראיתי תינוק שהופך במהירות לילדה קטנה מול עיניי. היא ישבה על הכיסא הגבוה שלה בארוחת הערב וחייכה, צחקה ומחאה כפיים בתגובה אלינו. היא שיחקה בצעצועים שלה ודיברקה לעצמה. היא הרימה שאריות לחם קטנות ואכלה אותן. מתי היא פיתחה כל כך הרבה כישורים?! המציאות קבעה שמדי לעולם לא תהיה צעירה כמו שהייתה כשהתחלת לקרוא את המשפט הזה.
פליקר / איליין מארץ לוטוס
אני חושב שהעובדה שהיא נמצאת באחוזון הראשון לגובה ובאחוזון הרביעי למשקל הרגיעה אותי לתחושת ביטחון מזויפת לגבי עובדת ההתבגרות האולטימטיבית שלה. אמנם ברור שהיא מאוד אינטליגנטית ולומדת יותר כיצד להשפיע על העולם הסובב אותה מדי יום, היא כן עדיין אדם כל כך זעיר מבחינה פיזית שלעתים קרובות אני שוכח שאני רק כמה חודשים מלהיות אבא של א בן שנה.
לאן הזמן הלך? האם אני מתענג על כל שניה? במסיבת ה-PJ הלילית שלנו אתמול (מסורת לפיה שמתי את מאדי בעריסה שלה, מחליפה אותה לפיג'מה ומשחקת איתה עד שהיא מקבלת מנומנם/מחורבן, בדרך כלל לצלילי תחנת פנדורה פרנקי ואלי), השאלות הללו חלפו בראשי ואילצו דמעות שמנות לזרום. הפנים שלי. ברוב הלילות, כאשר מסיבת ה-PJ מסתיימת, אני מכבה את האורות, מדליקה את מכונת הרעש הלבן ומנסה לגרום למאדי לישון כמה שיותר מהר כדי שאוכל לצאת ולהמשיך בערב שלי. מאדי תמיד מתחילה לייבב, בידיעה שהיום שלה מתקרב ומשתולל נגד גסיסת האור. השגרה הזו יחסית זהה כבר חודשים: מסיבת PJ, מניחה אותה על הכתף שלי וטפחה עליה לישון, מניחה אותה בעדינות בעריסה שלה ומנסה לברוח מבלי שהיא תתעורר. לזכותה ייאמר, שיטה זו בדרך כלל עובדת די טוב - אלא אם היא עייפה יתר על המידה, תחת מזג האוויר או מוסחת אחרת.
המתכון המנוסה והנכון שוב עבד בצורה מושלמת, ובדרך כלל הייתי נרגש מהמזל שלי שהשגחתי אותה לישון כל כך בקלות. אבל אתמול בלילה, לא רציתי להפיל אותה. היא הניחה במתיקות ובמיידית את ראשה על הכתף שלי, ויכולתי להרגיש את ההתנפחות הרכה של גופה הקטנטן נושם פנימה והחוצה אל החזה שלי. בסופו של דבר היא נתנה את החתימה שלה פיהוק נחוש שמשמעותו היא השלימה לחלוטין עם גורלה המנומנם, וראשה שקע עוד יותר לתוך המקום המושלם הזה בין הכתף שלי לצווארי. הדמעות זלגו מהר יותר בשלב הזה, כשראיתי את עצמי מלמעלה - מחזיק את הילדה הקטנה והמושלמת הזו שעזרתי ליצור ומרגיש באמת את האהבה האבהית הזורמת בינינו.
למה לי להפיל אותה? אני יכול לשמור עליה כל כך בטוחה ככה. לעתים קרובות סיפרתי לאנשים שכל שלב בגדילה של מאדי היה טוב יותר מהקודם, אבל ברור שזה היה שקר. זה הבמה הכי טובה, וכל עוד אני ממשיך להחזיק אותה, זה יימשך לנצח, נכון? היא תמיד תרים את מבטה ותחייך אליי בטירוף כשאחזור הביתה מהעבודה - מושטת את ידה לכיווני כאילו היא אומרת, "כן! אַבָּא! אני אוהב אותך כל כך ואני כל כך שמח שאתה כאן!" היא תמיד תישאר קטנה מספיק כדי שאוכל להרים אותה בקלות לאוויר או לעטוף אותה בחיבוק. היא תמיד תמצא את המקום הזה על הכתף שלי ותרדם בשלווה. אם אני מניח אותה, היא מתקרבת לילה אחד להתבגרות ולהתגבר על כל כך הרבה מהרגעים והאינטראקציות היומיומיות שאני בו זמנית מוקיר ומקבל כמובן מאליו.
פליקר / אדריאן V. פלויד
בסופו של דבר העברתי אותה לעריסה שלה, בעיקר כי פחדתי שההתייפחות שלי כמעט תפריע לה שלווה. העפתי מבט אחרון על המסגרת הקטנטנה שלה ישנה בשלווה בחושך והסתובבתי לצאת מהחדר.
לאור יום חדש, אני מודע לכך שייסורי האשמה העמוקים שלי על כך שלא נהניתי מכל רגע של הדקויות של מאדי ותאוות הבצע המוטעית שלי לרצות שהיא תישאר תינוקת לנצח קצת נגמרו חלק עליון. כל מי שקורא את הבלוג הזה או עוקב אחרי הפוסטים הבלתי פוסקים של אבא הגאה שלי ברשתות החברתיות יודע שאני אכן מוקיר כל שנייה כמיטב יכולתי. אבל הלקח המתמשך מפסטיבל הטישו אמש היה עד כמה אני אוהב את מאדי. זה דבר אחד להגיד את זה ולדעת את זה, אבל אתמול היה רגע של הרגשה גרידא. אני אבא שלה, והאהבה שלי אליה היא מעבר למילים.
יהיו כל כך הרבה דמעות בעתיד שלנו ביחד. יהיו דמעות של עצב וכעס ופחד. יהיו דמעות של שמחה וגאווה וצחוק. יהיו כל כך הרבה חוויות עבורי ועבור הילדה הקטנה שנדנדתי לישון אתמול בלילה, ואני שוב נקרעת בציפייה לכל זה. תשעת החודשים האחרונים היו ההרפתקה הפרועה והמתגמלת ביותר בחיי, ואני לא יכול להפריז בהכרת התודה שלי על הברכה האדירה שיש לי לטפח ילד. כל יום הוא משפט חדש בפרקים שירכיב את סיפור חייה של מאדי, ותוך כדי כך לפעמים מרגיש כאילו אני בחלק האהוב עלי בסיפור כרגע, אני מתרגש לראות מה מתפתל לשכב קדימה.
מאמר זה הופץ מ- לאבא יש בלוג.
