כשדברים רעים בנישואים, וגם כשהדברים טובים, יש מיליון קזוס בילי. כל מעשה הוא פרובוקציה. כל מחלוקת היא רצח הארכידוכס פרנץ פרדיננד. זה יהיה צרפתי או איטלקי? האם יהיה כלב או גרביל? איך יכולת לצפות מוֹלֶדֶת בלעדי? האמריקאים v. ניצול מיועד? דנבר נגד ניו יורק? אבל כשילדים נמצאים בלב הוויכוח - איך לגדל אותם, מה לתת להם לעשות, איך להטיל עליהם משמעת - להוציא את המואב. זו מלחמה מוחלטת.
אחת הסיבות לקונפליקט היא פשוט שגידול ילדים ביחד - הייתי אומר הורות משותפת אבל עבור חלק סיבה המרמזת על זוגות גרושים או נפרדים - היא פשוט ספורט מגע עם הזדמנויות תכופות עבירה. "מגדלים ילדים", אומר לורי גוטליב, סופר, מטפל בלוס אנג'לס ובעל טור עבור ניו יורק כתבי עת מה המטפל שלך באמת חושב, "מציע אלף נקודות החלטה בתוך שבוע שאפשר להתווכח עליהן. יש הבדלים שאפילו לא ידעת שיצאת".
אתה לא צריך מטפל שיגיד לך איך לפתור קונפליקט (רמז: זה מתחרז עם פשרה), אבל מכיוון שכל האיומים על ילדים מרגישים כמו איומים קיומיים על ההורים, קשה לחלץ ויתורים. חילוקי דעות בטיפול בילדים הם כמו טייוואן והורים הם כמו ארצות הברית וסין. במקרה הטוב, יכול להיות דיון דיפלומטי מביך. סביר יותר, כאשר ההתמקדות עוברת כך, תקרית גיאופוליטית בפתח.
נניח, למשל, השינס משחקים ב-Prospect Park וזה בחינם אבל זה מתחיל ב-20:00. אב עשוי לחשוב שזו בדיוק הסיבה שהוא משלם דרך השיניים כדי לגור בניו יורק, שילדים ראויים להנאה, ויתרה מכך, שהזנחה להביא ילדים לקונצרט חינמי בחוץ מבשרת רע לעתיד גם שלהם ושל שלו. אושר. כמו כן, העולם מיועד לחיות בו! אי ללכת לקונצרט, אם כן, הופך להיות בגדר שינוי עמדה רשמי בחיים (זה לא אמור להיות כיף). בינתיים, אישה היפותטית לחלוטין עשויה לטעון ש-20:00 זה הרבה אחרי שעת השינה שלהם ושזה רע לילדים להיות ערים אחרי שעת השינה שלהם, ולעזאזל, השינס הפסיקו להיות טובים אחרי מצנחים צרים מדי.
זה מתפתח לטורנדו עד שמה שהאם והאבא מתווכחים עליו זה עכשיו איך הוא אנוכי והיא שליטה, איך הוא דפוק כי אבא שלו דפוק והיא דפוקה כי אבא שלה דפוק וכו' וכו ' זה אף פעם לא נגמר. או ליתר דיוק, זה מסתיים לעתים קרובות באחד מאותם קרבות סיסמיים שלכל נישואים יש גבול סופי.
כל הטיעונים יכולים להיתפס לרוח המרה של טינה ממושכת, כמובן, אבל ויכוחים על איך לגדל ילדים הם מועמדים חזקים במיוחד. קודם כל, הורות נוגעת בנו בבסיסנו. כאבא, כל כך הרבה מהערך העצמי שלי קשור לאופן שבו אני מורה שהאמירה שאני אבא עלוב, פוגעת במהירות. לעתים קרובות, בוויכוחים האלה, הילדות של האדם עצמו ניצלת בנשק. זה ה"אתה צועק כי אביך צעק!" קו טיעון. למרבה הצער, למרות שהפעלת ההורים של בן הזוג היא די מגעיל, יש בזה, אומר גוטליב, גרעין של אמת. "כמובן, אנחנו מביאים את החוויות שלנו מהילדות שלנו לאיך שאנחנו הורים", היא מסבירה, "אנחנו קוראים לזה רוח רפאים בחדר הילדים." לפי ד"ר פראן ולפיש, פסיכותרפיסט מבוורלי הילס, "כאשר הורים תחת לחץ, אתה תחזור אוטומטית על אסטרטגיות הורות לא רצויות." לפעמים זה צעקות. לפעמים זה מתגבר ומתרחק. לפעמים זה פשוט לרצות שהילדים ייצאו מאוחר לפעמים.
בוא נהיה כנים. כל עוד יש ילדים תהיה מריבה. אבל איך נלחמים בהגינות עם כמות מינימלית של נזק לילדים ולזוגיות? מהן, במילים אחרות, אמנות ז'נבה ללחימה על ילדים? יש שני דברים שמצאתי מועילים מאוד. הראשון מגיע מגוטליב. בעצם, העצה שלה היא לוותר לגמרי על הרעיון של חזית מאוחדת. בני ברית לא צריכים להיות זהים כדי שיהיו להם סיבה משותפת. [שכב אחורה ותחשוב על יאלטה.] למעשה, אומר גוטליב, עדיף לילד אם יש הם הבדלים מוחשים בין הוריו. "באופן כללי, זה ממש טוב לילדים שלך, לראות שאתה אנשים שונים", היא אומרת "הם יכולים להתרגל לשונות סגנונות אישיות ולהבין שיש הרבה דרכים להיות נאהבים." הורה אחד יכול להיות ה-riler-upper וה- מהיר-צועק; השני המבקש רגוע והתובע. במקום להילחם כדי למצוא אחדות מוחלטת, הבינו במקום זאת בכך שאתם שונים שאתם הופכים את ילדיכם לקוראים מיומנים של בני אדם בשלל הגרסאות שלהם.
פליקר / שרה הוריגן
העצה השנייה הגיעה ולרי טייט, פסיכותרפיסט בסן פרנסיסקו. היא ניסחה את זה יותר במונחים טיפוליים, אבל בעצם העצה שלה אפשר להסתכם ב... לעזאזל, זה באמת לא כל כך משנה. הטיעון שלה אינו ניהיליסטי אלא פשוט צ'יליסטי, שהוא פורטמנטו של צמרמורת ומציאותית. "יש דברים שבאמת שווה להילחם עליהם ויש דברים שנכללים בקטגוריה של "זו אמא" ו"זה אבא", היא אומרת. כמובן, טייט בודק את השם של מאסלו היררכיה של צורך, שבו רמת הבסיס היא פיזיולוגית ואחריה בטיחות, אהבה, הערכה ולבסוף, מימוש עצמי. באבק להורות היא אמרה, "שאלו את עצמכם אם זה באמת משבר. האם קו הבטיחות הראשון מתקיים? ואם כן, על מה אנחנו באמת מסתכלים?"
בעצם, מה שנשאר לך זה שני אנשים בטיול משלהם, מתווכחים עם עמדותיהם כמו עורך דין מתנגד. הבעיה היחידה, כמובן, היא שאי אפשר לקיים מערכת משפט ללא שופט ובנישואים - ללא סיוע בטיפול - יש שופט רק לעתים רחוקות. במקום זאת, אומר טייט, "עזוב את תיק בית המשפט. הדרך היחידה לנצח היא לשחרר מילים כמו ניצחון או הפסד". או בתור ג'יימס מרסר מהשינס אפשר לנסח את זה: "זה שילוב טעים של מילים וטריקים / שנותנים לנו להמר כשאנחנו יודעים שאנחנו צריכים לְקַפֵּל."
