לְהִתְגַרֵשׁ קורה. לא כל הנישואים מסתיימים בסופים שמחים, וקיימות והחזקה לעתים קרובות יכולה להיות מגבלת זמן. נעשות טעויות. האמון נשבר. כדורי הקימורים של החיים מתגלים כרשעים מדי. לא משנה מה הסיבה שנישואים מסתיימים, מי שביקש זאת, זה קשה לשני הצדדים. יש לחץ. יש צער. כנראה יש הרבה עצב.
אבל, כמו בכל אכזבה, יש לקחים חשובים שיש ללמוד. ובהסתכלות דרך המבט האחורי, רבים מסוגלים ללמוד הרבה שיעורים על אהבה, נישואים, הדרך שבה אנשים מתפתחים עם השנים, ואילו טעויות נעשו. השיעורים לא תמיד חיוביים, אבל גם הם לא תמיד שליליים. כדי לספק קצת תובנות, דיברנו עם 12 גברים על מה שהם רוצים שידעו לפני שהתגרשו. חלקם דיברו על החשיבות של הכרת בן הזוג שלהם טוב יותר; אחרים להתכונן טוב יותר לשיפוט. אחרים הביעו אושר במקומות המפתיעים שיימצאו בהם תמיכה. כולם שיתפו משהו שעשוי להציע קצת
הלוואי והכרתי את אשתי טוב יותר מראש
"הלוואי וידעתי שהאקס שלי חושב שמערכת יחסים תשלים אותה. מעולם לא ראיתי את זה, כי תמיד היינו כל כך שמחים כשהיינו בדייטים והתארסנו. אבל משהו בה היה חסר, ואני באמת מאמין שהיא חשבה שזה פשוט ייכנס למקומו ביום שנישאנו. נאבקתי עם זה הרבה במהלך הגירושים, כי חשבתי שלא הצלחתי למלא את החור. אבל החור הזה לעולם לא יתמלא, אלא אם כן הוא על ידה. יש אנשים שמחכים שמישהו ישלים את הפאזל הזה, ואני פשוט לא חושב שככה זה עובד". –
הלוואי שהייתי מחליף קרבות ב-Pep Talks
"הלוואי וידעתי שלקיום תוכנית זה לא אותו דבר כמו שיש תוכנית שעובדת. כשהתחתנו, ניסינו לראות את העתיד. קודם מקומות עבודה. ואז בית. אחר כך ילדים. אז בית טוב יותר. וכן הלאה. זו הייתה התוכנית שלנו, ושנינו היינו על הסיפון. אבל אז קרו 'החיים'. איבדתי את העבודה הראשונה שלי לפני שהספקנו לקנות בית. כשסוף סוף יכולנו להרשות לעצמנו אחד, האשראי שלה היה כל כך גרוע שכמעט בלתי אפשרי לקבל הלוואה. כל הדברים הקטנים האלה הורידו את התוכניות המושלמות שלנו. ובמקום להגיד, 'אלה החיים...', אני חושב שהיא - ובמובן מסוים גם אני - לקחה את זה כסימן שלא נועדנו אחד לשני. במבט לאחור, סביר להניח שהייתי מחליף הרבה מהקרבות האלה בשיחות נפש, במקום זאת". – ליאם, 33, פלורידה
הלוואי והייתי דוחף יותר לטיפול
"הלוואי והייתי דוחפת יותר לטיפול רגיל. טיפול תחזוקה. יכולנו להצטייד בארסנל שלנו בטכניקות תקשורת ובתרגול אמפתיה הרבה לפני שהתחלנו לבזות זה לזה. היא לא חשבה שאנחנו צריכים את זה, כי לא רבנו. זה היה בערך, 'אל תתקן את מה שלא שבור'. אבל, אתה לא - או לא צריך - להתקין גלאי עשן בְּמַהֲלָך האש. זה מונע. אני באמת חושב שבדיקות נפשיות/מערכת יחסים קבועות היו יכולות להציל אותנו". – מארק, 44, פלורידה
הלוואי וידעתי מה יקרה לחברות שלי
"כל החברים 'המשותפים' שאיבדתי פשוט הרסו אותי. כזוג, בילינו כל כך הרבה זמן עם החברים של השני. התחברנו, על פני השטח. אבל גירושין הם חוצץ, במלוא מובן המילה. לעולם לא הייתי מדמיין את האנשים שאני כל כך קרוב אליהם מתנהגים כפי שהם פעלו במהלך הגירושים. הרבה אנשים, אני חושב, שמו את הנישואים שלנו על כן. כשהיא התפרקה, מי יודע? אולי זה העלה רגשות לגבי מערכות היחסים שלהם? מה שלא יהיה, האנשים שהייתי חבר איתם אז אינם זהים לאנשים שאני מיודד איתם עכשיו. לא הייתי מוכן לזה". – ג'ייסון, 40, פנסילבניה
הלוואי וידעתי כמה צער ארגיש
"אני זה שרציתי והגשתי בקשה לגירושין. אבל זה עדיין כאב כמו לעזאזל. זה כמו מוות במשפחה. זה מוות במשפחה. זה מוות שֶׁל המשפחה, באמת. לא הייתי מוכן להתאבל כמו שעשיתי. בדיוק כמו שמוות הוא לא משהו שאנחנו רוצים לקבל, גירושין הם לא בחירה שאנחנו רוצים לעשות... אפילו כשאנחנו אלה שרוצים שזה יקרה. אם התחתנתם הרבה זמן, אתם חושבים אחורה על הנדרים שנדרתם ביום חתונתכם. אתה לא רק נותן להם למות, אתה זה שהורג אותם. זה דבר שקשה לקבל". – סטיבן, 43, קליפורניה
הלוואי שלא הייתי מזלזל בתמיכה שאקבל
"זה סוג של 'עליון', אני מניח. הלוואי והייתי יודע שיכולתי לסמוך על תמיכה מכל כך הרבה אנשים ומקומות בלתי צפויים. כשהחדשות התפרסמו, אנשים שלא דיברתי איתם שנים פנו ואמרו שהם עברו משהו דומה, או שהם יודעים שאני אדם טוב. זה נשמע מיותר, אבל התפרצויות האקראיות האלה של תמיכה באמת עזרו עם הבדידות. לא כל כך במונחים של, 'אה, יש לי חבר חדש'. אלא יותר כמו, 'בתקופה שבה אני מרגיש שכל העולם נגדי, אני יודע שיש אנשים שעברו את זה, ו שרד." – רוני, 42, רוד איילנד
הלוואי והייתי מוכנה להכין את עצמי לגזר הדין
"זה לא היה לגמרי בלתי צפוי, אבל לא ציפיתי את רמת השיפוט שתתרחש במהלך ואחרי הגירושים. זה התחיל עם המשפחה והחברים שלה. לוחשות על זה שאני בעל רע, וכאלה. ואז זה נהיה קצת יותר... סתמי? אנשים שהייתי רואה בקביעות בכנסייה התחילו לסטות לכיוון השני במקום לבוא ללחוץ לי את היד. הכנסייה הייתה למעשה המקום שבו הרגשתי הכי נשפטת ומנודה בגלל שהתגרשתי. מאוד לא סלחן. אירוני, נכון?" – מאט, בן 37, אוהיו
הלוואי שהייתי מוכן לכמה אנשים יהיו דעות
"הדיעות. משיח, כולם - כל אחד - יש דעה לגבי הגירושים שלך. 'אולי יכולת לעשות את זה'. או, 'זה לטובה'. אפילו הדעות הכי טובות מהאנשים הכי טובים פשוט אוכלות אותך. הדבר הכי טוב ששמעתי במהלך הגירושים שלי היה כשחבר אמר, 'יש לי עצות, תיאוריות, שיחות נפש, כל זה. אבל אני אחכה עד שתגיד לי שאתה מוכן לשמוע אותם.' למען האמת, שום דבר שהיא אמרה לא היה ייחודי ממה ששמעתי. אבל הנכונות שלה פשוט לתת לי לעזאזל לנשום הייתה כל כך, כל כך מרעננת. אם אתה מתגרש, פשוט תהיה מוכן לשמוע על זה". – ג'רמיה, 41, קנטקי
הלוואי וידעתי כמה טוב זה ירגיש כשזה יסתיים סוף סוף
"למען האמת לא הייתי מוכן לחופש. הגירושים שלי היו 'איפוס קשה' על כל חיי. הנישואים שלי לא היו טובים. כשהתגרשתי, זה היה כמו לשחרר את השד מהמנורה. חזרתי לבית הספר. עברתי לחוף המזרחי לזמן מה. חזרתי לכושר. הייתי לכודה - מרצון, יש להודות - כל כך הרבה זמן, במערכת יחסים הרסנית, עד שהגירושים שלי היו הזדמנות אמיתית להתחיל מחדש. הלוואי וידעתי כמה טוב זה ירגיש. הייתי עושה את זה הרבה יותר מוקדם". – ג'יימס, בן 35, מסצ'וסטס
