כשההורים חיוביים לגבי להתגרש ומוכנים לספר לילדים שלהם, פסיכולוגים ממליצים לגשת לנושא יחד ולהציג חזית מאוחדת. הם גם ממליצים להורים לוודא שילדיהם יודעים שכמעט שום דבר בחיים שלהם לא ישתנה (חוץ מזה שאמא ואבא לא יחיו יותר ביחד), גירושין זה לא אשמתם, שהם לא באמת יכולים לעשות שום דבר בנידון, שהיחידה היא עדיין משפחה, שאמא ואבא ניסו מאוד לגרום לזה לעבוד, וזה, רוב את כל, ההחלטה היא החלטה בוגרת.
אבל, למרות שהתסריט הזה נחמד לעקוב אחריו, החיים מאלצים רבים לעשות זאת באופן חופשי. וכפי שחמשת האבות הללו יכולים להעיד, הגרסה האמיתית של ההסבר היא קשה ביותר וקשה לשלוט בה. הרגשות גבוהים. ילדים מגלים רמזים לפני שהורים מסבירים את עצמם. החיים מפריעים. דבר אחד בטוח: זה אף פעם לא קל.
"הילדים ידעו שמשהו קורה..."
הילדים די ידעו שמשהו קורה. אמא שלהם אמרה לי שהיא פיתחה רגשות כלפי מישהו אחר. לא רציתי לספר את זה לילדים, אבל כן אמרתי להם שיהיו כמה שינויים במשק הבית קדימה. היו, כמובן, הרבה שאלות. טווח הגילאים של הילדים שלי באותה תקופה היה כמו תשע, שש ושלוש. זה טווח גילאים גדול. אבל חשבתי שעדיף לשמור על דברים פשוטים. עשיתי עבודה טובה למדי. אבל האם יש דברים שהייתי עושה טוב יותר? בְּהֶחלֵט.
הבכור שלי מאוד פג. לשמור על האמת מילד בגיל רך זה קשה מאוד. הייתי מישהו שכשהתחתנתי ציפיתי להיות נשוי לכל החיים. היה לי ממש קשה. נאלצתי להתלבט עם כל מיני שאלות אישיות: מה עשיתי כאן? האם עשיתי טעות? הרגשתי אשמה. במקרה שלי, ובקשר לילדים שלי, הרגשתי פתאום גל של: Wאוו. אני לא מתכוון לתת לילדים שלי את החיים והילדות המושלמים האלה שנהניתי מהם.
- פרית'ם, אורגון
"איחלתי לחוויה חוץ גופית."
זה היה יום ביוני. הלכנו לשולחן הארוך מאחור, ישבנו סביב כמה כיסאות. והוצאנו את הילדים בקבוצות. יש לנו שישה ילדים. עשינו את שלושת המבוגרים ביותר, ואז עשינו את השניים הבאים, ואז עשינו את הקטנה בעצמו. רק רציתי להתנתק מהרגע הזה. ייחלתי לחוויה חוץ גופית, שאוכל פשוט להיעלם ולחזור כשהכל ייגמר. זה הכי גרוע.
מי רוצה להגיד לילדים שלו שאמא ואבא כבר לא יהיו ביחד? הבכור שלי אמר משהו בסגנון, 'טוב, בערך ציפיתי לזה.' הצעירים התחילו לבכות. הבהרנו להם שזה לא קשור אליהם. שהם עדיין הולכים לגור באותו בית; הם עדיין עמדו ללכת לאותם בתי ספר; הם עדיין היו נאהבים באותה מידה על ידי שנינו. ואז, שאלנו אם יש להם שאלות, ואני לא זוכר שהיו באמת כאלה. אני חושב שהם פשוט היו המומים מדי. הבן השני שלי, השני בכור שלי, די נראה כאילו הוא כועס. אבל הוא לא אמר כלום. וככה זה נגמר בערך.
- בריאן, פנסילבניה
"דמיין את התגובה הגרועה ביותר שיכול להיות לילד למידע הזה. אתה אפילו לא קרוב."
זה היה ב-8 בדצמבר. עברו בערך שבועיים מאז שאמרתי לאשתי לשעבר שאני רוצה להתגרש. היא ניהלה רומן בגלוי; היא לא חזרה הביתה עד השעה 8 בבוקר, והיא הייתה עוזבת ברגע שחזרתי מהעבודה.
היא התכוונה לצאת באותו לילה אבל היא נשארה בבית. היא נכנסה למטבח, ואומרת שהיא רוצה לספר לבכורה שלנו שאנחנו מתגרשים. סתם ככה. אני כאילו, בסדר. צריכה להיות לו איזושהי תחושה שמשהו קורה בגלל כמה נדיר שהיא בסביבה. אז, אנחנו נכנסים לסלון, אנחנו מתיישבים ומספרים לו.
תארו לעצמכם את התגובה הגרועה ביותר שיכולה להיות לילד על פיסת המידע הזו. אתה אפילו לא קרוב. היו ארבע דקות רצופות של בכי: צרחות נמוכות וגרוניות של לא לא לא. אל תעשה את זה. למה. לא, אתה לא יכול לעשות את זה. רק עוד ועוד. בסיום ה-20 דקות, הצעיר שלנו נכנס ושאל למה הוא בוכה. אמרתי, "אמא ואבא מתגרשים, אתה יודע מה זה אומר?" הסברתי לו. כשהבכור שלי נרגע, המחשבה הראשונה שלו הייתה אם הוא יצטרך לגור בדירה מחורבן או לא. היו לו חברים שהוריהם התגרשו והם הגיעו למקומות חדשים שלא היו נחמדים כמו המקום הישן. הוא היה מודאג מזה.
- טום, מיזורי
"זו לא הייתה שיחה אחת; זה היה הרבה לאורך תקופה".
למרבה המזל, עבורי, הגירושים שלי היו ידידותיים מאוד. באותו זמן הבן שלי היה בן שלוש. קשה לנהל שיחה עם מישהו שרק מתחיל להבין את החיים, ולא מבין למה דברים לא יעבדו. הקפדתי לעשות דברים בעצמנו בזמן שאמא שלו ואני עדיין גרנו ביחד. אמא שלו הייתה הולכת לעשות איתו משהו ואז כשהוא היה חוזר הוא היה מקבל גלידה איתי, דברים כאלה. רצינו להרגיל אותו להיות לבד, עם הורה אחד, לא שני הורים.
הדבר הכי קשה היה בעצם שהוא גר איתי ואיתי בדירה והיא בדירה שלה. הוא בן 8 עכשיו, ב-3 השנים האחרונות, הוא שואל אם כולנו יכולים ללכת לקולנוע ביחד. אני נשוי בשנית. הייתי צריך להגיד לו שאין לו שליטה על החיים שלי ושזה פשוט המצב. הורים לא אוהבים לנהל את השיחות הקשות האלה אבל מה שאנחנו שוכחים זה שילדים, הם ניתנים לגיבוש. מבוגרים הם אלו שנאבקים עם משוב ושינוי. ילדים מקבלים שינוי טוב מאוד.
זו שיחה מתמשכת. הוא היה מבוגר מספיק כדי להבין שלאבא יש את המקום שלו ולאמא יש את המקום שלה, אבל הוא גם היה מספיק מבוגר כדי לראות את זה אבא היה מאושר יותר, ושאמא הייתה מאושרת יותר. לא היה יותר ויכוח מול ילד בן שנתיים. זו לא הייתה שיחה אחת; זה היה הרבה לאורך תקופה.
- דום, אריזונה
"הילדים שלי מצאו את מסמכי הגירושין."
הגירושים תפסו אותי לא מוכנה. לא באמת שקלתי איך אני הולך לדבר עם הילדים. האקסית שלי אמרה שהיא תטפל בזה. אבל זו לא הדרך לעשות את זה. ילדים צריכים לראות חזית אחידה. אתה צריך להראות להם שהם לא הבעיה; הם לא אשמים; ואין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי לשנות את המצב.
לא הספקתי להציג את החזית הזו, כי השארתי אותה בידיה. וגם אז, הדרך שעבדה היא, היה לי את שלי מסמכי גירושין יושב על השולחן שלי. פתחתי את המגירה שלי והבן שלי נכנס וראה אותה. מעולם לא השתמשנו במילה גירושין. האקס שלי ואני התקשינו להאמין שאנחנו במצב הזה. הדברים הגיעו כל כך רחוק בדרך שלא חזרנו. זה היה כבד. הם מצאו את מסמכי הגירושין, הם התעצבנו מאוד, ומאוד נרגשים. אני חושב שזה היה מנקודת המבט שהם כועסים, פגועים ומפוחדים - כי לא עבדנו עלינו איתם, ולא היינו מקדימים לגבי מה שקורה.
- אנדרו, טקסס
