אתמול בלילה, יצאתי בשעה ארוחת ערב לשניים - זה היה ערב נהדר, עם שיחות מבוגרים, צחוקים ויין טוב. בשלב מסוים, שלי תַאֲרִיך הסתכל עלי ואמר בחיוך שובב, "אתה DILF." הבטתי בה במבט ריק ואלף מחשבות חלפו במוחי, הראשונה הייתה, WTF זה DILF? בהתחשב בכיוון אליו התנהלה השיחה, זה נשמע מתאים שובב. מבטי המומה כנראה נמשך מספיק זמן כדי להסגיר את הטוהר שלי.
היא הקניטה אותי ושאלה אם אני יודע מה זה אומר. לא רציתי להיות יומרני. ואז היא אמרה, "לא רק שאתה DILF, אתה גם FILF!" אני לא בטוח שזה הרבה יותר טוב. והנה חשבתי שהערב הולך טוב! ואז נדלקה נורה. צחקתי ועניתי, "זה הדבר הכי נחמד שמישהו אמר לי מזה זמן מה!"
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
מצב החיים הנוכחי שלי כחצי זמן, אבא שחולק משמורת זה בדיוק איפה שאני רוצה להיות עכשיו. יש לי את הבריאות שלי. יש לי יפה בן 7 הבת ובריאותה. אני נהנה מהעבודה שלי. יש לי צוות של חברים טובים שמתקבצים מחדש בקלות, גם אחרי תקופות ארוכות ללא מגע. ובניגוד לחברים של אבא הנשוי שלי, יש לי א
אבל זה לא תמיד היה ככה. אשתי ואני היינו נשואים שמונה שנים, אבל לאחר לידת בתנו, דברים השתנו באופן דרמטי. כמו כל ההורים, היינו עייפים כל הזמן, והזמן הזוגי ירד - אצלנו זה ירד לאפס. שֶׁלָנוּ תִקשׁוֹרֶת הפך לסתמי, טריוויאלי ובלתי מושך. סכסוכים ואי הסכמות בינינו נותרו להיערם בפינה: היינו עייפים מכדי להתמודד איתם בכל יום נתון, אז הם נותרו, לא פתורים, לעוד אחד, ואחר כך עוד אחד. אשתי שכבה יחד עם הבת שלנו, מה שאומר שישנתי לבד בחדר שלנו. חיינו ככה יותר משנתיים.
הרגשתי כמו שותפה לדירה, כל לילה הייתי שוכבת ערה במיטה ודואגת לגבי הנישואים שלנו, הכסף שלנו והבת שלנו. אפילו הלכנו לשלושה יועצים; אשתי יצאה על כולם, אבל אני נשארתי. זה היה אירוני שעם שני הצדדים של המשפחות המורחבות וחברים טובים בקרבת מקום, מעולם לא הרגשתי בודד יותר. מאוחר יותר הבנתי שאין לי כוח לתקן שום דבר, וזה גם לא התפקיד שלי. הלוואי שאשתי הייתה יודעת שהמחמאות שלי אליה היו אמיתיות ולא ניסיונות להסיח את הדעת או למזער את הבעיות שלנו. ייחלתי להרבה דברים. ולבסוף, ייחלתי שהנישואים הכושלים שלי יסתיימו כי גם אני לא יכול להיות הגבר שאני מבוקש להיות ולא האב אני נָחוּץ להיות. אָנוּ גרושה ונשבעתי לעולם לא ללכוד אף אחד שוב, במיוחד את עצמי. זה היה לפני חמש שנים.
הרבה קרה מאז. כאשר הפכתי א אבא טרי, הפסקתי לדאוג איך אני נראית: הקאתי וריסס לי קקי על החליפות שלי. העניבה שלי שימשה כמגבון ההקאה של הילד שלי. ואפילו הלכתי פעם לעבודה עם גרביים לא תואמות. בימים מסוימים, רק לקום מהמיטה ולשוטט לבית הקפה, לא מגולח, עם ראש המיטה ועם תינוק ישן במנשא, היה הישג עצום.
היוהרה שלי יצאה מהדלת עם שקיות החיתולים המשומשות - אוהייתי בסדר עם זה. מי התכוון לשפוט גבר ממורמר צנח על ספסל בפארק שר את בתו לישון? נעשיתי נוח בעור שלי ובתפקיד ההורי שלי. אם אני צריך ללמד ילדה קטנה להרגיש איתה בנוח עצמי בגופה, אני לא יכול להיות תלוי יותר מדי ביציאה לציבור עם גרביים לא תואמות.
למעשה שמחתי מאוד לצאת מנישואים שהפכו רעים. כשאני כן יוצא, אני מנקה היטב. העובדה שמישהו קרא לי DILF גורמת לי להרגיש מושכת. אני לא יוצאת לרדוף אחרי חצאיות נראית נלהבת ומיואשת. בכל מקרה הייתי בסדר לגמרי לבקש שולחן לאחד במסעדה, אז שולחן לשניים הוא אפילו יותר נחמד. זה גורם לי להרגיש בוגרת שוב.
אני מתגעגע לימים שבהם הדברים היו טובים. אבל כשהדברים היו גרועים, זה היה כל כך רע ששום כמות של ימים טובים לא יכלה לפצות על זה. אני מספר לבתי סיפורים משמחים על שלושתנו. היו כל כך מעט, והיא מתענגת על כל מילה. אבל כשהיא אצל אמא שלה, אני עסוק. יש לי את העבודה שלי ואת החברים שלי, ואני אוכל ארוחת ערב עם אמא שלי פעם בשבוע. אני גם מחפש ונהנה מחברות.
אני כן מנסה לעקוב אחר כמה הנחיות. כגבר בשנות ה-40 לחיי, אני מנסה לצאת עם נשים קרובות לגילי. אני לא מעוניין להביא עוד ילדים לעולם, ראשית. פעם רציתי עוד, אבל מאז הגירושים, ועכשיו עם בת בת 7, גם השעון שלי מתקתק וזה פשוט מרגיש קשה מדי לעבור את זה שוב. ואז יש רק משהו בלהיות עם מישהו שנמצא בשלב חיים דומה, אולי גרושה עם ילדיה שלה, או בלי ילדים. יש תחושה מסוימת של רוגע כאשר בני הזוג אינם מחפשים לקבל משהו אחד מהשני ופשוט חולקים תוכן אחד עם השני. זה הסנטימנט הזה שאני רוצה ללכוד לנצח, ואני נהנה מהמסע להגיע לשם, במיוחד עכשיו כשאני יודע שאני DILF.
דייב נ. מרקס הוא גרוש, חולק משמורת, אב לילדה בת 7 המתגוררת בטורונטו. הוא עובד כמנהל משא ומתן במוסד פיננסי, אבל פחות יעיל במשא ומתן עם בתו.
