לפני זמן רב בתקופה הידועה כשנות ה-80, קבוצה של דובי פסטל עם קעקועי בטן חיה בעולם פסיכדלי של עננים, קשתות ואושר סכריני. החמודים המגעילים האלה חיו לפי קוד מושרש עמוק בנורמות החברתיות הפשטניות מדי שלהם: "שיתוף הוא אכפתיות." עד מהרה השיחה התקבלה על ידי מבוגרים שהחלו להכריח ילדים צעירים לשתף בשם אכפתיות. אבל אף אחד לא שאל אם זה נכון.
flickr / Jeffrey Hsi
מסתבר שאולי דובי האכפתיות האלה הובילו אותך שולל כבר עשרות שנים. ועכשיו סוף סוף נשאלת שאלה חשובה: האם צריך להכריח את הילד שלך לשתף? התשובה עשויה להיות "לא".
שיתוף אינו טבעי
לפי המחקר הנוכחי, אם הילד שלך מתחת לגיל 5 לא סביר שיהיו לו אפילו את היכולת לתפוס את המורכבויות החברתיות סביב שיתוף. הרבה פחות לראות למה זה חשוב. זה ממש לא הגיוני - כמו סרט של דיוויד לינץ'.
הסיבה לכך היא שהשיתוף דורש כמה דברים חשובים שהפעוט או הגן שלך לא מבין. אלה עטופים ברעיון של התנהגות פרו-חברתית (שזו לא מילה אחרת לתפקד כשגריר מותג בתשלום בסנאפצ'ט).
קודם כל, שיתוף דורש הבנה של מה אדם אחר רוצה. זה מבוסס על הבנה של העצמי והאחר. שיתוף מצריך גם את היכולת לתפוס את הרעיון שמשהו משותף יקבל בחזרה. אף אחד מהמושגים לא נתפס במומחיות עד גיל 7 עבור רוב הילדים.
פליקר / פוריצקי
התיק נגד שיתוף כפוי
בהתבסס על מחקר זה נוצרה לאט לאט תנועת "אין שיתוף" המתפתחת בארה"ב. הרעיון הוא שכאשר לילד שלך יש צעצוע או חפץ שהם אוהבים וילד אחר רוצה לשחק איתו, שזה לגמרי מגניב עבור הילד שלך לקחת בעלות ולהגיד לו לקחת טִיוּל.
זה נוגד במידה רבה את הנורמה ההורית. רוב ההורים רוצים לאכוף תחושת נדיבות ומוסר בכך שהם אומרים לילד שלהם לוותר על הרכוש. אבל תומכי אי שיתוף מציעים שזה מנוגד לאינטואיציה, ולא רק בגלל שזה מנוגד לאינטואיציה בבגרות (אתה תשבור למישהו את היד אם היו מכריחים אותך לחלוק את השלט הרחוק שלך BB-8).
"לא משתפים" מציע לתת לילד שלך את היכולת לבחור מתי לשתף (על ידי מתן תור) עובד טוב יותר לבניית נדיבות. לאחרונה מחקר של אוניברסיטת קורנל נראה שמגבה את זה. זה גם מאפשר לרוצים ללמוד לקחים של סבלנות ובאופן כללי לא להפוך לפרצופים זכאים שמקבלים את מה שהם רוצים כשהם רוצים בכך.
פליקר / tresross
המקרה לתורנות מכוונת ילדים
זה לא אומר שאתה צריך להגיד לילדים שלך להיות אנוכיים. במקום זאת, הסוגים ללא שיתוף מציעים לך לעודד את ילדך לזהות איך זה חייב להרגיש למי שרוצה לשחק. זה (אני מקווה) מוביל להתנהגות פתרון בעיות שתאפשר פתרון באמצעות לקיחת תור.
אתה יכול לעשות את זה מספר דרכים. האחת היא רק על ידי נסיגה ולתת למאבק להתפתח עד שמשהו יסתדר. אחר הוא לעזור לילדים לדבר על זה על ידי עזרה להם לבטא את רגשותיהם לגבי המצב.
הצד השני של לתת לילד שלך להגיד לא לשיתוף, כמובן, הוא לעשות זאת לעזור להם להתמודד עם האכזבה של המתנה. והאכזבות האלה קשות. אבל שוב, זה נותן לך הזדמנות לעזור לילד שלך לדבר על רגשותיו. אחרי הכל, אם ה מת מהלך יש אינדיקציה כלשהי, יש להם חיים שלמים של אכזבה לפניהם. עדיף להתרגל לזה. זה לא Care-A-Lot.
