הורות מגיעה עם הרבה שאלות. מאלה שאתה שואל את בן/בת הזוג שלך (למה התינוק לא ישן? מה אם ההורים שלנו צודקים?) לאלה שאתה שואל את הילדים שלך ישירות (מה זה בפה שלך? מי רוצה גלידה!?). כמובן, רוב השאלות הן אלו שתשאלו את עצמכם בדרך: האם אהיה הורה טוב? האם אני יודע מה אני עושה? האם הילדים יודעים שאני לומד תוך כדי?
במבט לאחור, הרבה אבות היו רוצים ששאלו את עצמם עוד כמה שאלות דוחקות לפני שהפכו לאבות - שאלות שלדבריהם היו היו עזר להם להבין את עצמם קצת יותר טובר. זו הסיבה שביקשנו מקומץ גברים להסתכל אחורה ולספר לנו מה הם רוצים שהם ידעו על עצמם לפני שהפכו להורים. חקירה עצמית, הבנו, היא חיונית כדי להבין אילו אזורים בעייתיים עלולים להתעורר וכיצד ההורים יכולים לתת את הדעת עליהם בצורה הטובה ביותר. הורה או לא, להבין קצת יותר על עצמך זה תמיד מועיל.
כמה כיף היה לי
"נראה שכולם שונאים את 'הילדים של היום', או מה שלא יהיה, ומאחלים לימים הפשוטים יותר שבהם היו לך לצאת החוצה כדי ליהנות, וילדים ידעו את הערך של לשחק עם החברים שלהם, ובלה, בלה, בלה. כן, אני קורא שטויות. זה פשוט הורים שמקנאים בכך שהצעצועים, המשחקים והסרטים של הילדים של היום כל כך מדהימים. גדלתי בשנות ה-90 וה-2000, אז הייתי מרוצה מכל הדברים שלי. זה היה מגניב. אבל, ילדים היום יכולים לשחק עם כל דבר, החל ממציאות מדומה ועד קידוד רובוט. איך אפשר לשנוא על זה? אני שמח שאני לא מההורים האלה שמסרבים לתת לילדים שלהם לשחק עם מה שמעניין אותם, רק בגלל שזה צעצוע או משחק וידאו. הייתי מביא ילדים הרבה יותר מוקדם אם הייתי יודע שאזכה לשחק גם עם כל הדברים המדהימים האלה".
כמה גס אני אהיה
"תמיד הייתי הבחור בקולג' שהיה אוכל או שותה כל דבר על ידי חובה. פשוט לא התבלבלתי - לפחות לא עד כדי סתימת פיות פיזית - בקלות רבה. אבל בפעם הראשונה שהייתי צריך לנקות את הבלגן של הבן שלי, הקאתי בשירותים. אני חושב שזה היה הלם יותר מהכל. אשתי אישרה שמדובר בכמות גדולה בצורה יוצאת דופן של קקי, אז הייתי מתאגרף טירון שנלחם במייק טייסון במשחק הראשון שלי. אבל, זה בהחלט טלטל אותי. ברור שהייתי צריך להסתגל - החלפת חיתולים הייתה החיים שלי לזמן מה - וכך עשיתי. אבל הפצצה הראשונה בהחלט גרמה לי להבין שכל מה שחשבתי שאני יודע על עצמי יאתגר בגידול ילד". – קירק, 32, אורגון
כמה יותר העבודה שלי תהיה חשובה עבורי
“אני עובד בתעשייה שיש בה הרבה פיטורים, והרבה תחלופה. אז שחררו אותי מעבודות הרבה פעמים בעבר. הצלחתי להתגלגל עם האגרופים ולחזור חזק, אבל הגישה שלי השתנתה באופן דרמטי כשאיבדתי את העבודה שלי אחרי שילדנו הראשון. זה היה הביטחון שלי. פתאום, המשקל של העולם לא היה רק שלי - זה היה של כל המשפחה שלי. הייתי מזועזע עד היסוד, כי חשבתי שההימור כל כך גבוה ולעולם לא אתאושש. כל כך הרבה לחץ - בעיקר מעצמי. הבאת ילד למסגר מחדש את הביטחון העצמי שלך באופן שהופכת כל הישג או כישלון להרבה יותר משמעותי. אז גם באותו מצב בדיוק של אובדן מקום עבודה, הרגשתי אחרת לגמרי וחסרת אונים יותר”. – מאט, 38, אוהיo
שהייתי חושב שבני נוער היו די מגניבים (בעיקר)
"הבן שלי בן 14 עכשיו, והוא ללא ספק האדם הכי מגניב שאני מכיר. פחדתי שהוא הפך לנער טיפוסי, ואני אצטרך להתמודד עם הוצאת פה מתמדת, ו להסתבך, וכל הדברים הסטנדרטיים שאומרים לך לדאוג מהם ברגע שהילדים שלך הגיעו ל"גיל הזה". אבל - ואולי התמזל מזלי - הבן שלי הפך לצעיר נפלא, ומתחשק לי לנפנף בו בפני כל מי שאמר לי שאני צריך לפחד ממנו להפוך לנער. זה גם לא רק הוא. חבריו כולם מנומסים ואדיבים להפליא, מכבדים ואמיתיים. הם נהנים. הם גורמים לשובבות. אבל הם לא צוות השחקנים של מוחות מסוכנים אמרו לי שהם יהיו". – ברנדון, 45, צפון קרוליינה
כמה אשם הייתי מרגיש על שנאת הורות
"לפני שהיו לי ילדים, אנשים - בעיקר ההורים שלי - אמרו לי 'תהנה מכל רגע, כי אתה תמצמץ והכל ייגמר'. גרמת לי להרגיש כל כך אשמה באותם לילות שרק רציתי להתכרבל בתנוחת העובר ולבכות כי לא נהניתי להיות הוֹרֶה. גילוי נאות: אני לא חושב שיש משהו זוהר או מהנה בחלק ההורות האמיתי של הבאת ילדים לעולם. מה שכיף - הרגעים האלה שתמצמץ ותתגעגע - באים כתוצאה מכל העבודה המפרכת והקשה שאתה משקיע באותם לילות שאתה רק רוצה להניף את הדגל הלבן. אף אחד לא אמר לי את זה. אז זה ממש התעסק עם הנפש שלי כשהתחלתי לכעוס על הילד שלי על כך שהוא מחרבן את החיתול שלו שלוש פעמים תוך שעתיים במקום לצלם תמונה נפשית נעימה ולאחסן אותה בליבי". – ג'ייסון, 36, מערב וירג'יניה
שאני Pushover
"לא הבנתי כמה אני רך עד שנולדו לי ילדים. קל מאוד לגרום לי להגיד 'כן' להכל, כי אני פשוט לא אחד לעימות. במיוחד אם אני מחבב אותך. לכן, כשהילדים שלי למדו לנצל את זה, הייתי צריך להתארגן מחדש ולהבין שאני לא עושה להם טובה בכך שאני נכנע כל הזמן. זה אפילו לא היה ה"דבר" האמיתי שהם היו מבקשים, כמו זמן נוסף למשחקי וידאו, או בגדים חדשים מיותרים, או מה שלא יהיה. זה היה הרעיון של להתבכיין עד שאתה מקבל את מה שאתה רוצה. זה לא שיעור שאני רוצה ללמד אותם. לא ככה העולם עובד. או, לפחות, זה לא איך שאני רוצה שהעולם יעבוד עבורם, אתה יודע? אז, הייתי צריך לקחת אחריות. וזה היה מבאס. התכווצתי בפעם הראשונה שאמרתי, 'זה לטובתך'. אוף". – פול, 39, פלורידה
כמה הורות חסרת אונים עלולה לגרום לך להרגיש
"תוכניות ולוחות זמנים נחמדים, בתיאוריה. אבל, בפועל, כל מה שהם עושים זה לגרום לך להרגיש שאין לך שליטה. זה כמו פארק היורה, שם הם מנסים לגרום לדינוזאורים להופיע בסיור - אתה לא יכול לצפות מילד צעיר לדבוק בשגרה שלך. הוא או היא הולכים לאכול כשהוא או היא רעבים, לישון כשהוא או היא עייפים, ולעשות את כל השאר כשמתחשק לו. וזה פשוט גורם לך להרגיש כל כך חסר אונים. כאילו אתה מנסה להתחיל נכון על ידי האכלת ילדך בריא. אבל הוא או היא לא יאכלו. פשוט לא אוכל. ואז הוא או היא מתחילים לרדת במשקל. אז הרופא אומר את זה כל קלוריות חשובות בשלב זה, ולפני שאתה יודע זאת, התוכנית שלך לגדל תינוק טבעוני נהרסה. יש לי שלושה ילדים עכשיו, אז למדתי שהסתגלות וגמישות הם החברים הכי טובים שלי. אתה לא חסר יכולת או הורה רע - אתה פשוט לא בשליטה כפי שהיית רוצה להיות." – אהרון, 39, טורונטו
כמה שיפוטי יכולתי להיות
"לפני שהיו לי ילדים, נהגתי לגחך ולצחוק בכל פעם שראיתי ילד סורר בפומבי. הייתי מתעצבן וחושב, 'הילד שלי יעשה זאת לעולם לא תתנהג ככה.' כמובן שלא, נכון? התכוונתי להיות ההורה המושלם, ולגדל את הילד המושלם. ילד שלא מסוגל לעולם לפעול. הייתי אידיוט כל כך שופט, ואני רוצה להתנצל בכנות בפני כל הורה מתקשה שאי פעם הסתכלתי למעלה ולמטה. לפני שילדתי ילדים, לא ידעתי טוב יותר. חשבתי שילדים יעשו מה שאמרת להם אם היית הורה טוב. שכחתי שהם יצורים חיים ונושמים עם יכולת פשוט להשתגע בהתראה של רגע. ברור שהיה לי הרבה מה ללמוד". – K.J., 39, קולורדו
שהייתי מסוגל לכל כך הרבה אהבה
"זו כנראה תשובה נדושה, אבל היא מאוד נכונה. האהבה לילדיכם מגמדת לחלוטין את האהבה לכל אחד אחר בחייכם. בן הזוג שלך, המשפחה שלך, החברים שלך - אתה אוהב את כל האנשים האלה מאוד. אבל האהבה שאתה מרגיש כלפי הילדים שלך היא פשוט ברמה אחרת לגמרי. וכשאתה חווה את זה לראשונה, זה מפחיד אותך כי אתה חושב אחורה על כל הפעמים האחרות שבהן, מכל סיבה שהיא, האהבה גרמה לך לפגוע. זה סיכון שאתה צריך לקחת, וזה מדהים ומפחיד בו זמנית. זה מדהים כי פשוטו כמשמעו כל דבר קטן שהאדם הזעיר והחדש הזה עושה מטעין את הלב שלך באנרגיה, ומפחיד כי אתה יודע שיש סיכוי שהוא או היא עלולים לחלות, להיפגע או עצוב. זה עומס שלא הרפה מאז שהבת הראשונה שלי נולדה, בכנות". – ג'ורדן, 35, פלורידה
אני לא סבלני כמו שחשבתי
"תמיד שמרתי על ראש די קריר לגבי רוב הדברים. אני יכול להיכנס לוויכוחים עם אנשים ולהישאר רגוע, לדבר ולפעול בצורה רציונלית. אם אני תקוע בפקק, זה לא עניין גדול. פעם חשבתי שאלו סימנים של סבלנות מרשימה, עד שנולד לנו את הבן שלנו. כשהוא גדל, למדתי מה אמיתי התכוון לסבלנות. אין לזה שום קשר לדיבור על פוליטיקה או לנווט בשעות העומס. סבלנות אמיתית מונעת ממך להישבר באמצע הלילה כשלא ישנת יומיים. וזה מאפשר לך להיות בעל טוב כשהיה לך שבוע רע, אבל אשתך עומדת לאבד את דעתה. קל להיות סבלני כשאתה לא מודאג לחייו ולרווחתו של בן אדם אחר. אז היקף הסבלנות שלי בהחלט מאותגר מאז שהפכתי לאבא". – וויל, בן 33, אינדיאנה
שאני סקפטי לגבי Eמאוד אחד.
"בייביסיטר. מורים. חברות. כולם רוצים לפגוע בילד שלי. (צוחק) אני יודע שזה לא נכון, אבל זה מה שהרגשתי לראשונה אחרי שהפכתי להורה. הייתי כל כך מגונן שהפכתי סקפטי לכל אחד ולכל מה שיש לו סיכוי להשפיע על הבריאות והבטיחות של בני. ככל שהוא גדל, וככל שהיינו באינטראקציה עם יותר אנשים ומוצרים שימלאו תפקידים בחייו, נרגעתי. אבל לעולם לא הייתי מצמיד את עצמי לתיאורטיקן קונספירציה של תינוקות במהלך השנים הראשונות האלה. אשתי אומרת שהייתי כזה בכל דבר. כנראה שמעולם לא הבנתי?" – ג'יי, 39, ניו יורק
כמה אני אוהב מרחב אישי
"ועכשיו, עם ילד בן שלוש, זה לא קיים. אני מתגעגע לזה. ומעולם לא הערכתי את זה. פעם היה לי זמן ומקום לעצמי כשהייתי חוזר הביתה מהעבודה, ויכולתי פשוט להירגע ולהירגע לפני שנרגעתי לערב. אבל עכשיו, זה כאילו שום דבר אינו קדוש. לא הכיסא שלי. לא המיטה שלנו. שום דבר. אני נשמע כמו אידיוט, אני יודע. וזה לגמרי מקרה של לא לדעת מה יש לך עד שזה נעלם. אני ממש מוקיר את השולחן שלי בעבודה, כי עם צעצועים ודברים בכל מקום בבית, המרחב האישי הוא נחלת העבר". – רוברט, 37, קונטיקט
שהייתי צריך להיות בכושר טוב יותר
"לא ידעתי שלרווחה הפיזית שלי תהיה השפעה כזו על תפקידי כהורה. גם כשהבת שלנו לא הייתה פעילה במיוחד, נאבקתי להישאר ער, לישון, ולעמוד בלוח הזמנים הקדחתני של הטיפול בה. זה היה תובעני פיזית, והרבה יותר מתיש ממה שהיה צריך להיות. צריך להיות בכושר כדי להביא ילד לעולם. זה הרבה עבודה. כמו מִגרָשׁ של עבודה. והחלק הפיזי הוא החלק הקל. זה החלק שאתה יכול לשלוט בו בצורה הכי ישירה, על ידי כך שלא תהפוך לזבל. אם תשחררו את זה, זה מפנה מקום לחוסר יציבות נפשית, חוסר יציבות רגשית ועוד כל מיני בעיות. ביום שתגלה שאתה בהריון, תתחיל לעשות סקוואט או זומבה או משהו. זה יעזור לבוא זמן הקרישה". – ג'ף, בן 38, ניו ג'רזי
