"עצות אב" הוא טור עצות שבועי שבו עורך ההורות של Fatherly, פטריק קולמן, מספק תשובות גלויות לשאלות הקוראים. רוצה תשובות מבוססות ראיות וקצת מוסר השכל הישר? דוא"ל [email protected]. תפסנו אותך. רוצה הצדקה לאיזו החלטה הורית שכבר קיבלת? תשאל מישהו אחר. פטריק עסוק.
אַבהִי,
אני אבא גרוש עם בן בן 6. גם אני וגם אשתי התחתנו מחדש. אני והאקס שלי תקשרנו והורינו די טוב במהלך השנים האחרונות, למרות שהיתה לנו התחלה קשה לאחר הגירושים. יש לנו הסכם משמורת שעובד עבור שנינו ויש לנו זמן שווה עם הבן שלנו. זו לא הבעיה. הבעיה היא בעלה החדש.
לפני כמה ימים, הבן שלי אמר לי שהוא הסתבך בבית אמא שלו ושאביו החורג הכה אותו. הוא אמר שזה ממש כואב ויכולתי לראות שהוא כועס. ניסיתי לקבל מידע נוסף על מה שקרה והוא אמר שהוא שיחק עם הטלפון של אביו החורג ללא רשות והפיל אותו בטעות. המסך נסדק ואביו החורג התעצבן והרביץ לו בחגורה. חיפשתי סימנים בזמן האמבטיה, אבל לא היה שם כלום. זו הפעם השלישית שהבן שלי אומר לי שהוא קיבל מכות. ניסיתי לשלוח הודעת טקסט לאקס שלי כדי להגיד לה לדפוק את זה. עכשיו אני כל כך כועס שאני רק רוצה ללכת להוציא את החרא מהבחור.
איך אני מטפל בזה בלי ללכת לכלא?
זעם
שיקגו, אילינוי
*
קח נשימה עמוקה ותדע את זה מראש: כשזה מגיע למשמעת, אתה צודק ואבא החורג של ילדך טועה. זה לא השערה או השערה; זו עובדה. מחקר אורך טוב מאוד הראה זאת ענישה גופנית מובילה לתוצאות גרועות עבור ילדים. למעשה, מכות כטקטיקת משמעת קשורה לשיעורים גבוהים יותר של דיכאון, התאבדות ושימוש בסמים אצל מבוגרים. ובכל זאת, למרות שאתה צודק להרגיש עצבני, האינסטינקט שלך ללכת לעזוב את הבחור הוא מוטעה בטירוף (נראה שאתה יודע את זה), אז אתה תצטרך לעשות משהו הרבה יותר קשה.
אל תעשה. אני לא אומר שאתה צריך להתעלם מהדחף האבולוציוני העמוק להכות את השתן של בחור שפגע בילד שלך. אני אומר שאלימות היא כלי תקשורת עלוב. אתה צריך לעמוד למטה ואז, כשאתה קצת יותר רגוע, לעמוד על הילד שלך על ידי ביצוע שני דברים.
דבר ראשון: היה נהדר לילד שלך. הראה אהבה. אל תרביץ לו. תהיה מוצק. היה עקבי. מה שלא יקרה, אתה חייב לילד קצת נורמליות. תעביר את זה.
דבר שני: דבר עם אמא שלו. ושיהיה ברור, הודעות טקסט זה לא מדבר. הטקסטים מיועדים לתיאום זמני איסוף והחזרה. טקסט לא עומד באתגר של להביע את הדחיפות שאתה מרגיש לגבי בעלה שהיכה את הילד שלך. לכל הפחות זה נושא שצריך לדון בו בשיחת טלפון. זה יהיה הרבה יותר טוב לנהל את השיחה פנים אל פנים אם זה אפשרי. זה נשמע ששניכם הורים טובים בעבר. אתה צריך לחזור למקום הזה.
אני מניח שמתישהו בעתיד תמסור את בנך. זה הרגע שלך. אתה יכול לנהל את השיחה במרפסת או בסלון שלך. אבל אתה חייב לדבר. זו הדרך היחידה להגן על הילד שלך. זה הדבר הדחוף.
ויש דרכים להיות מנומסים (למרות הדחף לכעוס). ציין שהאקס שלך על סף יצירת הורה טוב, דינמיקה הורה גרועה עם בנך. היא עלולה לגרש אותו. יש לזה את הסגולה הנדירה להיות גם אמיתי וגם מעורר מוטיבציה. עליך גם לציין שאתה מוכן לעשות פשרות כל עוד תוכנית המשמעת הקיימת עקבית בין שני הבתים. ואז פשוט אל תתפשרו על ענישה גופנית. זה עשוי לומר שתצטרך לדבוק גם בתוכנית המשמעת, וזה רק הוגן. לבדר את הרעיון הזה. כל מה שצריך כדי להישאר ביד.
אבל נניח שאתה מושיט יד והאקס שלך חוסם אותך. ראשית, וודא שאתה מתעד הכל (במקרה שזה יהפוך לבעיה משפטית) ולאחר מכן בדוק אם אתה יכול לפתות אותה עם ניהול שיחה בתיווך צד שלישי. יש הרבה שירותי גישור שיכולים לעזור.
בסופו של דבר, אם אתה והאקס שלך מגיעים להחלטה על משמעת, הקפד להמשיך לבדוק עם בנך. אם אביו החורג של בנך ממשיך להכות ו/או להשתמש בחגורה, זה יהיה הזמן להתקשר לעורך דין לענייני משפחה ולנהל משא ומתן מחדש על הסכם המשמורת שלך. זה המוצא האחרון. אבל האופציה קיימת. וכנראה שגם אשתך לשעבר יודעת את זה.
היי חבר 'ה,
אני אבא לשניים. הם בני ארבע וחצי. השאלה שלי היא איך מתמודדים עם כעס? לאבא שלי היה מזג מהיר ואני מגלה שגם אני. וזה משהו שקורה מהר, זה מתלקח, וכשהדברים נגמרים ממש קל לי לחזור לזהות אותו ולהגיד "אלוהים, אתה יודע, אני ממש מצטער. לא הייתי צריך להתעצבן על X Y או Z." אבל אני ממש מתקשה לנהל את זה כרגע. מה דעתך ומה אתה יכול להגיד לי?
סיסקו
לא ידוע, אמריקה
*
הלוואי שיכולתי להגיד לך שיש טריק אחד פשוט לעצור את זה כעס מהתלקחות מיד - טכניקת נשימה או מנטרה. פשוט אין. למעשה, הפתרון הקצר היחיד הוא להסיר את עצמך בקצרה מהמצב כשאתה מרגיש חם. לעתים רחוקות ההימור כל כך גבוה שאתה צריך להאלק. ברוב המכריע של הנסיבות, אתה יכול להתרחק. החלב שנשפך עלול להמשיך להצטבר. בסדר גמור. הילדים עשויים להמשיך לבכות ולצרוח. מה שתגיד. לפחות אתה לא מוסיף את הזעם שלך לטירוף. ולפעמים צעד אחורה הוא כל ההזדמנות שהמוח שלך צריך לזכור רציונליות.
עם זאת, להתרחק עבור ספירת עשר היא לא תמיד אופציה. לפעמים צריך לעשות חרא וצריך להוציא ילדים מהתנועה. כמו כן, אתה רוצה פתרון לטווח ארוך. יש דרך טובה להגיע לשם. חלק גדול מהכעס שלנו כהורים קשור למאבקי כוח. אנחנו מתעצבנים כי הציפיות שלנו לא מתקיימות. אנחנו יכולים להתחיל לתקן את זה על ידי הבנה וקבלה שחלק מהחרא שאנו דורשים מילדים הוא שרירותי לחלוטין, מיותר ואולי אפילו בלתי הגיוני. תפנימי את זה ותרגעי קצת.
ובכל זאת, אני מתכוון לזה כשאני אומר שאין מנטרה קסם. אין. אבל יש משפט שעובד אם מתרגלים אותו מספיק: "זה בסדר." אם זה לא הסגנון שלך, תריץ על זה. העניין הוא להכיר, אפילו בקול רם, שמה שמרתיע אותך לא שווה את הכעס שלך. חלק מהדברים לא חייבים לקרות ממש ברגע זה, או בצורה הספציפית שאתה צריך, או בכלל. הרעיון החשוב ביותר כאן הוא "תרגול". אתה מנסה לחוט מחדש את המוח שלך. ולמרבה המזל ניתן לחבר מחדש את המוח.
אתה גם צריך תוכנית עקבית ומדויקת כדי להתמודד עם התנהגות בעייתית. בעצם אתה יוצר תוכנית משמעת. בחר אחד שנוח לבן / בת הזוג שלך ולילדיך ולאחר מכן הצמד אליו. זה לא בשביל הילד שלך כמו שזה בשבילך. אתה בונה תגובה שיטתית וניתנת לשכפול להתנהגות שעוזרת לך לשמור על שליטה. האם זה יהיה מייגע לפעמים? כֵּן. האם זה יידרש לנצח? כנראה שלא.
כל אלה הם צעדים מעשיים שיעזרו לך לשנות את ההתנהגות שלך. אבל זה לא מטפל בשורש. וזה הצעד האחרון שלנו, סיסקו. אתה צריך לוודא שאתה דואג לעצמך. האם אתה צריך לטפל באיזון בין עבודה לחיים? לעשות את זה. צריך לצאת ולשחק עם הילדים חצי שעה? לעשות את זה. האם אתה צריך לטייל או לאכול טוב יותר? לעשות את זה. ובזמן שאתה מסתכל על עצמך, אולי תמצא מישהו אחר שיכול לעזור לך לחפש. תרפיה היא כלי טוב, אחי. אתה לא חלש בשביל לדבר על. ודיבור יעזור לך להתקרר.
