אבא טוב
אני לא אדם בעל רגישות. אני לא אוהב להתכרבל. זה מרגיש לי מוזר כי זה חם ולא נוח ומגע יותר מדי גורם לעור שלי להרגיש זוחל. אני לא אוהב חיבוקים מקרובים או אפילו חברים באמת. אז אני אוהב לשמור את המרחב שלי על הספה במהלך נטפליקס. אני פשוט עושה.
כשהייתי ילד, לא התחבקנו, התנשקנו או התכרבלנו. זה לא בילבל אותי; זה בדיוק כמו שהיינו. לאשתי לא אכפת שאני לא אתחבק איתה, אבל היא רוצה שאחבק את הילדים שלי. היא תמיד אומרת להם לחבק אותי למרות שהיא יודעת שאני לא ממש בעניין. היא כל הזמן כופה עליי את חיבוקי הילדים האלה ואני מרגישה מאוד לא בנוח עם זה. אם זה קורה בפומבי אני ממש נבוך וקצת כועס.
אני יודע שאבות אמורים לחבק את הילדים שלהם אבל אני ממש לא אוהב את זה. אני יכול פשוט לגרום להם להפסיק?
בלי להתכרבל בסן דייגו
התשובה הקצרה לשאלתך היא שכן, כמובן, אתה יכול לגרום להם להפסיק. אתה איש גדול וחזק והם ילדים. אתה יכול להחזיק את הפראיירים הקטנים בזרוע נוקשה כל היום. אתה לא, כנראה בגלל שאתה מרגיש אשם אם תעשה זאת. אבל אשמה היא סיבה רעה ללפף את זרועותיך סביב מישהו. המטרה שלי היא אולי לתת לך סיבה טובה יותר להיות קצת יותר חופשי עם החיבוק האבהי שלך.
תראה, אני מבין שבבסיס השאלה שלך הוא אי נוחות עמוקה עם קרבה פיזית. אני לא מתכוון להעלות השערות לגבי היכן נובעת אי הנוחות הזו, או לנסות טיפול בכורסה כדי לעזור לך להתגבר עליה. אתה בהחלט לא לבד. יש הרבה גברים, אבות (ונשים ואמהות) בעולם שמתחרפנים מהאינטימיות הפיזית. לפעמים אנשים מרגישים לא בנוח עם כל האינטימיות הפיזית. לפעמים אנשים נרתעים ממגע עם ילדים במיוחד. אחרי הכל, ילדים לא ממש מקבלים רמזים חברתיים לגבי גבולות. הצורך שלהם במגע יכול לפעמים להרגיש קצת יותר מדי. הם יכולים לקום בעסק שלך בדרכים שיגרמו אפילו להורים הכי רגישים להרגיש שהמרחב שלהם מופר. זאת אומרת, פעם אחת הילד שלי הריח את התחת שלי. כמו מלא תקוע את הפנים שלו שם למעלה. תודה לאל לבשתי ג'ינס. אבל בכל זאת: לא בסדר.
עם זאת, אנחנו לא מדברים על רחרוח ישבן כאן. אנחנו מדברים על חיבוקים, או כמו שאשתי אוהבת לתאר אותם "כתף אל כתף, לב אל לב". ויש יתרונות עצומים לחיבה פיזית כמו חיבוקים להורים ולילדים כאחד. היתרונות הללו מגיעים מהורמון הנקרא אוקסיטוצין. מיוצר בהיפותלמוס שלך, לאוקסיטוצין יש כמה השפעות מעניינות כאשר הוא משתחרר למוח. ההורמון יכול להקל על מתח, להוריד לחץ דם ולקדם תחושות של אמון, יציבות ורגיעה. אנשים מאוהבים או בחודשים הראשונים האינטנסיביים של מערכת יחסים מוצפים באוקסיטוצין. אבל כך גם הורים וילדים כשהם מתחבקים. הארוך והקצר של זה הוא שהאוקסיטוצין קשור קשר בל יינתק לקשר.
לכן, על ידי חיבוק הילדים שלך, אתה לא רק נותן להם סוג של סמל אינטלקטואלי של קשר. אתם מקדמים אצל שניכם תגובה פיזיולוגית שמקדמת קרבה ותחושות טובות.
מעבר לאוקסיטוצין, אך ככל הנראה קשור, חיבוקים ומגע חיובי הוכחו כמכריעים להתפתחות הילדות. בניסוי מפורסם, אך עצוב ביותר, ניתנו לקופים יתומים שתי אם פונדקאיות קופים - על זה היה עשוי חוט קר אבל סיפק מזון ואחד שלא היה לו אוכל אבל היה עשוי ממנו קטיפה חביבה. הקופים התינוקות עברו כברירת מחדל לאם הקוף המזויף והחובק, ונצמדו אליו למרות שזה לא יכול היה לעזור להם עם הרעב שלהם. במחקרים על תינוקות בבתי יתומים צפופים, כישלון לשגשג נקשר לחוסר במגע אנושי ומגע מזין. אבל ביחידות לטיפול נמרץ תינוקות, תינוקות שהורים יכולים לגעת בהם נוטים הרבה יותר לשרוד.
כל זה אומר שטיפוח מגע הוא חיוני לבני אדם. אבל הטריק שלך יהיה למצוא דרך לספק את זה בצורה שלא מפעילה את אי הנוחות והחרדה שלך.
בכל המחקר על אינטימיות פיזית והורות, יש מכנה משותף - מגע. פשוט לגעת. מגע אוהב ועדין. כדי שכולם יקבלו את ההטבות, אין צורך לחבק את ילדיכם, או אפילו לתת להם חיבוקים גדולים מחזה אל חזה. יכולת להחזיק יד. אתה יכול ללטף את השיער שלהם. אתה יכול להניח זרוע על או סביב הכתף שלהם. וזה גם מיותר להתעכב. לחיצה קצרה זה בסדר. אז אני אתחנן בכם למצוא דרך לעבוד על זה: אולי זה מחזיק אצבעות ורודות; זו אולי נשיקה על המצח, אבל מה שאתה עושה זה צריך לשדר עדינות ואהבה.
אבל זה רק חצי מהבעיה. החצי השני מנהל שיחה עם אשתך. אני בטוח שהיא לא גורמת לך לחבק את הילדים מתוך רוע. סביר יותר להניח שהיא חוששת שהילדים שלך לא יבינו את המרחק שלך ורוצה להכריח קצת קרבה. אבל הקרבה הזו צריכה לבוא בתנאים שלך. ואתה צריך להודיע לה שבמקביל להודיע לה שאתה עובד על דרך להראות חיבה שמתאימה לך. בקש ממנה לתת לך קצת זמן למצוא את דבר החיבה שלך. ואחרי שמצאת את זה, תודיע לה מה זה כדי שהיא תפסיק להילחץ מזה.
לבסוף, אתה הולך לנצל את הנטייה הטבעית שלך לתמיד. יש ילדים, כמו רחרח התחת שלי שהוזכר לעיל, צריך ללמד לכבד גבולות. כרגע, הגבולות הפיזיים שלך לא מכובדים. כשאתה לא רוצה שיחבקו אותך או יחבקו אותך, אתה צריך לספר להם בצורה הכי יפה שאפשר. תן להם לדעת שאתה אוהב אותם, אבל אתה לא רוצה שייגעו. עקוב אחרי זה עם הפעולה החיבה שלך. אם הם נכנסים שוב, תגיד להם שוב, יפה. (כל זה צריך להיעשות עם החיוך הטוב ביותר שאתה יכול לגייס). מצד שני, צריך לכבד גם את הגבולות הפיזיים שלהם. אם הם לא רוצים נשיקה על המצח או החזקת זרת, אז אתה צריך להקשיב.
זה לא מצב בלתי אפשרי. אני סומך לחלוטין על כך שתוכל למצוא את חיבתך. זה יהיה טוב בשבילך ויהיה טוב גם לילדים שלך.
