אבא טוב יקר,
אנחנו מתכננים נסיעות לחג ל- מחותנים עכשיו והתמודדות עם תקציב והזמנה. לעזאזל זה יקר. אבל כשתכננתי חשבתי מה אם רק אוריד את האישה והילדים? אשתי אף פעם לא רוצה לעזוב את הבית שלה והיא שמחה לאכול עוגיות ולשבת ליד המדורה ולראות סרטי ילדים. אני לא בעניין. אני מקבל הרצאות, נמשך לשיחות מוזרות על תוכניות הטלוויזיה הטובות ביותר (אני שונא המפץ הגדול), ומשך הצידה ל לדבר פוליטיקה. הילדים פשוט מקבלים חופש לעשות מה לעזאזל שהם רוצים, מתודלק בכמויות מטורפות של סוכר הודות למדיניות צנצנות העוגיות הפתוחות. אשתי זוכה להתעדכן בבני משפחה ולהעלות זיכרונות. ואני נשארת במבוכה. אז למה אני לא יכול לעשות צ'ק-אאוט לכמה מחמשת הימים שבהם אנחנו שם?
החותנים שלי גרים שעתיים מחבר שאשמח ללכת לראות ולשתות איתו כמה בירות. אולי תצא לטיול ותבדוק את חייו המעניינים יותר. אני מניח שאני מבקש רשות ממך. האם אני יכול לעזוב את המשפחה שלי כדי לעשות את עצמי קצת יותר מאושר? אני אחזור בזמן לארוחה הגדולה וכל זה, אבל האם אני לא יכול לקבל קצת הקלה בזמן שגם כולם נהנים?
משועמם בבויס
בנאדם, אני חושב שאתה חושב על זה בצורה יעילה להפליא. קיפול זמן עם חבר לזמן עם המשפחה היא דרך די מצוינת לחסוך קצת בצק. גם לשמור על קשר עם חברים ששומרים על שפיותך הוא סופר חשוב. אבל מצד שני, גם המשפחה חשובה. זה חשוב במיוחד לילדים. ולמרות שבסומק ראשון, נטילת פודרה מחגיגות החג אולי לא נראית כאילו את מונעת מהילדים שלך, היא גם לא ממש מהווה את הדוגמה הטובה ביותר. אז, למרות שאני מוחמא שאתה מבקש את רשותי (זה באמת משחק בפנטזיות של מנהיגי הכת שלי), אני לא מתכוון לתת לך ישר כן או לא. מה שאני הולך לעשות זה להציע לך לברר את זה עם האנשים שהעדר שלך ישפיע הכי הרבה.
בתוכנית הגדולה של הדברים, זו לא הצעה פרועה לבקר אנשים "באזור" כאשר אתה נוסעים לחגים. זה לא שילדים שחוזרים הביתה מהקולג' במהלך חג ההודיה מבלים כל שעה עם האנשים שנאבקו כדי להביא אותם לבית הספר מלכתחילה. לא. הם מתעדכנים עם חברים ותיקים והולכים לשתות משקאות. יש תקדים לפעילות מסוג זה.
אבל מה ששונה הוא שיש לך אישה וילדים וזה נשמע כאילו אתה מציע הרפתקה סולו. זה המקום שבו הדברים מתחילים להרגיש קצת אנוכיים ומרוכזים בעצמם. כן, אתה מציע רק היעדרות של יומיים, אבל זה חלק גדול מהזמן שאחרת היית מבלה עם השבט המורחבת. זה לא שאני חושב שהם לא יכולים לחיות בלעדיך. אני רק תוהה איך כולם היו מרגישים לגבי היעדרותך.
אני יודע מניסיון אישי שביקור חמות יכול לגרום להפחתה בחובות ההורים. סבים וסבתות מתלהבים מספקים עיניים וידיים נוספות כדי להעסיק את הילדים ולצאת מצרות. הוסף בני דודים, דודים ודודים לתערובת וזה הופך להיות סופר קל להורות כי לכולם יש עניין בשמירה על הילדים מאושרים. בצורה מאוד אמיתית ומכרעת שעוזרת במקרה שלך. כי אתה לא באמת נוטש את בן הזוג שלך כדי לעשות את כל הטיפול בילדים בזמן שאתה הולך לשחק.
בכל זאת יש בעיה אחת. משמעת וסמכות הורית לא יכולה ולא צריכה להיות במיקור חוץ. אם ילדים פועלים, ההורים עדיין צריכים להיות נוכחים כדי לאכוף גבולות ובכנות, שם ההורות היא הכי מחורבן. זה כיף להורות לילדים מאושרים. זה גיהנום כשהילדים האלה מתנהגים כמו מטומטמים וכולם מצפים שההורה יתקן את זה. אני לא מציע שזה יקרה. אני מציע שזה משהו שאתה צריך לזכור כשאתה חושב כמה זמן אתה רוצה להיעדר.
זכור גם שלמרות שנראה שאשתך נהנית מאוד לאכול בונבונים ולהתלהב במצעד חג ההודיה של מייסי, כנראה שיש הרבה שהיא מתמודדת איתם. להורים ולאחים שלה יש מטען משלהם, והיא עשויה להזדקק לך בסביבה לתמיכה. זה טוב שיש מישהו בצוות שלך. אם אתה ממריא, אתה משאיר אותה לקחת על עצמה את ההרצאות, תוכנית הטלוויזיה ושיחות טראמפ.
הנה העניין: אם שוחחת על זה עם בת הזוג שלך והיא בסדר עם זה, אז אתה בחור בר מזל וצריך להתרגש מבירות החבר. אבל אם לא ניהלתם את הדיון הזה, זה צריך לקרות עכשיו. אם אשתך תומכת, זה נהדר. השלב הבא הוא לוודא ששאר בני המשפחה מבינים שאתה לא נוטש אותם כי אתה מוצא אותם בסיסיים מדי עבור הרגישויות המעודנות שלך. גם על זה יש להם דעה כמובן. הם בסופו של דבר המארחים שלך ואולי לא יתלהבו במיוחד להציע את הבית שלהם כמקום שבו תוכל לאחסן קצת כביסה בזמן שאתה הולך להסתובב עם אחיך. הדרך שבה אתה מתקשר לטיול הצדד שלך יהיה שיקול מכריע.
חשוב גם: התכנון והתזמון. סביר להניח שזה ירגיש הרבה יותר צורם אם תגיע למקום של חמיך עם המשפחה שלך רק כדי לעזוב את הצוות ל-48 שעות של כיף עם חברך. זה יהיה הרבה פחות מפריע אם תבקר את חברך קודם ואז תגיע לחמותיך אחרי המשפחה שלך, או תעזוב מוקדם לבקר את חברך ואז לא תחזור. זה ישמר מעט את זרימת הביקור שלך ויגרום להרגשה כאילו גדרת את הזמן רק בשביל לבקר את החותנים, במקום לגרום לזה להרגיש כאילו אתה גונב זמן ממפגש משפחתי כדי לעשות את שלך דָבָר.
אני גם מבקש שתשקול להיות גמיש. האם אתה יכול לצמצם את הביקור של חברך לטיול יום? האם הייתם מוכנים להזמין אותם למפגש המשפחתי שלכם כדי שתוכלו למצוא אותו בסביבה שאתם נהנים לדבר איתו ליום אחד? האם היית שוקל לבקר את החברים שלך עם ילדים ו/או אישה בגרור? גלה מה אתה מוכן לקבל ועבוד לקראת פשרה. הישענו על העובדה שמדובר בתרחיש של "שתי ציפורים" שיחסוך לכם זמן וכסף. זה שיקול לא קטן.
לבסוף, לא משנה מה יקרה, ודאו שהילדים שלכם מבינים שהחלק החשוב ביותר בטיול הוא בילוי עם המשפחה. אם הם רואים בך חוסר רצון או ממורמר, זה יישאר איתם. אתה לא רוצה שהילדים שלך יחשבו על ביקור אצל סבא וסבתא או מחותנים כעל מטלה. כי, סביר להניח, אתה תרצה ביקור מתישהו כשתהיה זקן ואפור. את הזרעים שאתה שותל בנוגע למשפחה עכשיו, אתה תקצור כשהילדים שלך יהיו ילדים.
אז השתדלו לא להיות יותר מדי פנויים לגבי היחס שלכם לנסיעות לחופשות. הילדים שלך יכולים לראות אותך. עם זאת, אני מאחל לך בהצלחה בעשייה שלך, ואני מקווה שאם תעשה את זה נכון אתה והחבר שלך תשתו אחד גם בשבילי.
