סבים מהווים חוליה מכרעת במשפחות. הם שומרי סיפורי המשפחה, הספקים של עצות חיים. יש להם נקודת תצפית ייחודית המאפשרת להם להציע נקודת מבט ביקורתית לילדיהם. סַבתָא וסבא הוכח כמשפר את הבריאות הפיזית והרגשית של הנכדים וכן מספק להם מצפן מוסרי חזק. סבא וסבתא בקרבת מקום מציעים גם עזרה חשובה בכל הנוגע לטיפול בילדים. גם זה קשר סימביוטי: סבתא וסבא קוטפים יתרונות בריאותיים רבים מזמן איכות עם המשפחה.
אבל סבא וסבתא ו מחותנים יכול, במשפחות מסוימות, להיות כאבים די גדולים בתחת. הם אף פעם לא מודים בטעויות העבר. הם משחקים מועדפים עם הנכדים. הם מערערים את ילדיהם הבוגרים. הם השפעות רעות. במצבים כאלה, לאחר שיתוף מילים, זה נפוץ שהורים לילדים צעירים מנתקים קשר ישיר או עקיף או מגבילים את זמן השהות עם סבא וסבתא. לחתוך את ההורים מהחיים שלך היא החלטה חשובה, כזו שמגיעה עם הרבה השלכות. אבל עבור הורים מסוימים זו ההחלטה הנכונה. האם זה אידיאלי? בהחלט לא. אבל זה קורה.
אז מהן הסיבות לכך שהורים מנתקים את הקשר עם זה של ילדם סבים? דיברנו עם קומץ אמהות ואבות ברחבי הארץ כדי לשמוע כמה מהסיבות. חלקם דנו בנושאים של אחריותיות או נסיעות אשמה ללא הפסקה; אחרים הזכירו היסטוריה של דם רע. כל הסיפורים, ללא קשר לחומרה, מדברים על נושאים שגורמים לבעיות במשפחות שצריך לדון בהן לפני שהן גורמות לניכור או סתם הרבה פחות זמן בילוי זה עם זה. גם ההורים וגם הסבים והסבתות יכולים ללמוד כמה דברים מהסיפורים האלה.
חמותי מעולם לא לקחה אחריות
"אמא של אשתי מעולם לא הודתה שטעתה. לא רק בהתמודדות עם הילדים שלנו, אלא בהיזכרות על גידול אשתי כשהיא ואחיותיה היו צעירות יותר. זו תאורת גז קלאסית. אשתי תעלה אירועים מילדותה כנקודות לדיון, וחמותי תמיד תגלם את הקורבן או פשוט תכחיש מכל וכל. וזה קרה מול הילדים שלנו לא מעט, מה שאומר שהם תמיד שמעו את סבתא קוראת לאמא שלהם שקרנית. בסופו של דבר פשוט היינו צריכים להצטמצם. זה לא היה בריא". – ג'ים, בן 39, אורגון
אמא שלי היא בעלת השפעה רעה
"בשבילי זה די חתוך ויבש. אמא שלי הייתה אלכוהוליסטית מאז שהייתי ילד, ואין סיכוי שהיא מביאה את החרא הזה לילדים שלי. כל כך הרבה מילדותי נהרסה כי היא הייתה לא אמינה, לא אמינה ופשוט הייתה השפעה נוראית. היא פגשה את הילדים כשהם נולדו, וכמה פעמים לאחר מכן, אבל אז חזרה לדרכיה ורק היינו צריכים להגיד די. עד שהיא לא תקבל עזרה, היא לא רצויה בבית שלנו, או בשום מקום ליד הילדים". – מייקל, בן 40, קנטקי
הם תמיד ציפו מאיתנו להפיל הכל בשבילם
"סבים וסבתות הם לא בני מלוכה. אבל סבתו וסבו של הבן שלנו בטוח התנהגו כך. בכל פעם שהם רצו לראות את הילדים, היינו צריכים להפסיק את מה שעשינו ולחייב. ואם לא עשינו זאת, הם נעלבו והעלו גיהנום. או, אם עשינו תוכניות כמשפחה, ולא מזמינים אותם, הם היו מתפרצים לומר שניסינו להרחיק אותם מחייו של בננו. זה פשוט נהיה יותר מדי, והיינו צריכים להפסיק לעסוק בהם. אנחנו עדיין מדברים, אבל זה מדוד ומחושב, אז אנחנו יכולים לנסות לשמור על מצב אחיד ולהציב גבולות מבלי להלחיץ את עצמנו". – מרי, 37, אוהיו
הם תמיד חידלו אותנו
"בכל יום הולדת, כל חג המולד, בכל הזדמנות שהיתה להם, ההורים שלי היו מנסים בכוונה לקנות את החיבה של הילדים שלנו עם מתנות בזבזניות עד כדי גיחוך. הם לגיטימיים ניסו לקנות לבת שלנו פוני. לא ידעתי שאתה באמת יכול לעשות את זה! חשבתי שזה רק בטלוויזיה. ואז, כמובן, כשאמרנו לא, היינו הרעים. אמרנו להם שהם יכולים לציית לכללים שלנו להענקת מתנות, או לצאת לטיול. הם לא התייחסו לזה יותר מדי, אז מי יודע אם נראה אותם בחג המולד הבא?" – אנדרו, בן 36, מישיגן
הם לא יפסיקו להאשים אותנו
"ההורים של אשתי עשו את הדבר שבו הם היו כמו, 'תן לסבתא/סבא חיבוק או אני אהיה כל כך עצוב ואבכה!' או, 'נכון רוצה סבתא/סבא לבוא למסיבה המיוחדת שלך?' הילדים שלנו בני 5 ו-7, אז הם מאוד רגישים לדברים כאלה, וזה מתכון לאסון. אשתי שונאת את זה וחושבת שזה מעצבן, אבל אני חושב שזה פוגעני על גבול. הייתי במערכות יחסים שבהן זה קרה לי, וזה פשוט לא מקובל. במיוחד עם ילדים. אנחנו נותנים להם FaceTime מדי פעם, כי אנחנו יכולים לפקח על זה די מקרוב, אבל אנחנו באמת לא מעוניינים לתת להם לבלות זמן ממושך עם הילדים". – ג'ף, בן 29, פנסילבניה
הֵם התערער אותנו כל הזמן
"כל הזמן. כמעט כאילו זה היה ספורט עבורם. אם היינו אומרים שאנחנו רוצים שהילדים שלנו יעשו משהו בדרך אחת, הם היו אומרים להם לעשות את זה בצורה אחרת כשאנחנו לא בסביבה. אם קבענו מערכת כללים אחת בבית שלנו, הכללים האלה 'לא תקפו' אצל ננה ואבא. לא רק שהילדים שלנו היו מבולבלים, אלא שהם התחילו לזלזל בנו ולשחק אותנו נגד הסבים והסבתות. אז הצעד הראשון שלנו לא היה יותר ביקורים בבית של ננה ואבא אלא אם בעלי או אני יכולים להיות שם כל הזמן. כך, לפחות נוכל להיות יותר ערניים ומודעים למה שקורה". – שרי, 32, ניו יורק
אמא שלי התייחסה לבן שלי כאילו הוא לא קיים
"יש לי בן ובת, ואמא שלי כמעט התייחסה לבן שלי כאילו הוא לא קיים. היא לא הייתה רעה, היא פשוט לא הייתה קשובה. זה היה ברור מאוד לכולם - כולל לו - שהבת שלי כן האהוב עליה. אני לא יודע באיזה עולם אמא שלי חיה שבו זה לא הזיק להערכה העצמית של הבן שלי. אולי היא פשוט לא הייתה מודעת לנקודה שבה היא לא חשבה שהוא שם לב. אבל הוא עשה זאת. עכשיו, כשאנחנו לא רואים אותה כל כך, הבת שלי תגיד, 'אמא ואבא אמרו לסבתא ללכת כי היא אוהבת אותי יותר!' כשהיא רוצה להיות נזלת. זה סיוט." – סם, בן 33, קונטיקט
"הבנתי את זה כשגדלתי. 'למה קיבלת 'B' במקום 'A'?' 'למה אתה לא יכול לעמוד זקוף?' 'למה החולצה שלך לא תקועה ככה?' זה גרם לי לכן מודע לעצמו להפליא בכל דבר. הם עדיין עושים לי את זה, אבל אני אהיה לעזאזל אם אתן להם לעשות את זה לילדים שלי, שניהם בחטיבת הביניים. זה גיל כל כך רגיש וחשוב לפיתוח הערכה עצמית, ואנחנו לא רוצים שהילדים שלנו יצטרכו להתמודד עם מה שאנחנו חושבים שהוא ביקורת מיותרת ולא הוגנת. הם הולכים להתמודד מול מספיק בחטיבת הביניים, אני לא צריך שההורים שלי יוסיפו לזה יום אחרי יום". – אליהו, 37, פנסילבניה
שֶׁלִי מחותנים לא יכול להיות פחות ממספר 1
"לילדים שלנו יש ארבעה סבים וסבתות. שניים מהם - ההורים של בעלי - לא יכלו לקבל את העובדה שאולי הילדים שלנו לא ירצו לבלות איתם באופן בלעדי כל הזמן, כשיש להם עוד שני סבים נפלאים ואוהבים. להורים שלי לא היה אכפת. הם היו אסירי תודה על היותם חלק מהמשפחה, וזו הסיבה שהם עדיין כאלה. אבל המחותנים שלי פשוט לא יכלו להיות פחות ממספר 1, שהפך למגעיל להפליא. וזו הסיבה שאנחנו לא רואים אותם כל כך הרבה יותר". – אלי, 35, קליפורניה
הם גזענים.
"אני שונא לחשוב שזו בעיה עבור הרבה משפחות, אבל אני חושב שאני יודע יותר טוב. ההורים שלי, מחוסר מילה טובה יותר, די גזענים. והם לא מתביישים. אז, זה באמת לא פשוט. זה לא שווה את הסיכון שהם יהיו ליד הילדים כאשר מי יודע מה יכול לצאת מהפה שלהם, ואז יחזור על עצמם על ידי הילדים שלנו. אשתי מסכימה איתי, אבל יכולה להעניק להם את היתרון של הספק. אני בהחלט לא סובלני כשזה מגיע לנושא. אני לא רוצה את זה סביב הילדים שלי, המשפחה שלי או עצמי". – קונור, 36, נבאדה
"זה קרה ממש לאחרונה, אז אני עדיין מתמודד עם הנשורת. אבל, בסיפור ארוך-קצר, סבו של בני - אבי - הכה אותו על התנהגות לא נכונה. הבן שלי עומד להיות בן 6, ולהכניס אותו למצב הזה כנראה יהיה חרטה שלי להרבה מאוד זמן. אני לא חושב שיש יותר מדי צדדים לסיפור, אז שמעתי את כל מה שאני צריך לשמוע על מה שקרה. נכון לעכשיו, בעלי ואני לא מדברים עם אבא שלי. עבר כחודש, והוא עדיין לא התנצל - הוא בקושי הודה במה שעשה. אז מי יודע? זה ייקח הרבה כדי שנוכל לבטוח בו שוב ליד הבן שלנו". – קלי, 38, אוהיו
