אֲנָשִׁים לְרַמוֹת אחד על השני. כל זה נכון. בין אם זה דרך ארוכה וממושכת עניינים רגשיים או סטיות שיכורים שאסור לחזור עליהן, כ-25% מהגברים סובלים בגד בזמן מערכות יחסים ו-13 אחוזים מ נשים רימו גַם. אמנם המספרים הללו אינם מדעיים בטירוף (אנשים כנראה לא מתים להודות שהם בגדו באמון של בן זוג או בן זוג), הם מראים שהבגידה נפוצה. הסיבות ליציאה מגוונות: חלק מהאנשים משועממים, אחרים מנסים לברוח מהתעללות רגשית, אחרים פשוט נופלים לרומן מבלי להבין זאת עד הסוף. אבל הסיבות לרוב זהות: אנשים מחפשים משהו אחר. פה, אַבהִי דיבר עם חמש נשים שחיפשו משהו אחר בעצמן. חלק מהשמות שלהם שונו.
"בעלי היה כמו השותף שלי לחדר."
השותף הראשון לרומן שהיה לי אי פעם, זה לא היה בכוונה. לא חיפשתי לנהל רומן. זו לא הייתה הכוונה שלי בכלל. זה פשוט קרה באופן ספונטני. הוא גר אז במדינה אחרת, מעולם לא נפגשנו פנים אל פנים. זו הייתה, כאילו, ידידות סייבר שהפכה למשהו שהוא הרבה יותר. בסופו של דבר תכננו להיפגש זה עם זה אחרי שמונה חודשים. אני עדיין בקשר איתו. אני עדיין שולח לו הודעה כמעט כל יום. בעלי נשאר חבר טוב, אבל זה בעצם כמו לחיות עם שותף לדירה. זה כבר לא באמת נישואים. אז זה באמת מה שאני מחפש עם שותפים אחרים לפרשיות. רק מערכת יחסים פיזית. שקלתי להתגרש. זה פשוט תהליך ארוך. חיי הבית שלי לא רעים. זה לא כמו מערכת יחסים קרבית או ויכוח עם בעלי. זה פשוט לא אינטימי יותר.
- אנה*, 36, אילינוי
"בעלי היה בהכחשה עמוקה במשך שנים."
מעולם לא התכוונתי לבגוד בבעלי. אבל דברים קורים. אנחנו הורים לשלושה, אחד שיש לו אוטיזם והפרעות קשב וריכוז. בעלי היה בהכחשה עמוקה במשך שנתיים והפך למתעלל רגשית. לא הרגשתי אשמה בכלל על כך שניהלתי את הרומן כי זה הציל אותי. זה נגמר כאשר בן זוגי לרומן התאבד. הייתי מרוסק לגמרי. בעלי גילה על ידי מעבר בטלפון שלי זמן לא רב אחרי שהדברים התחילו ב-2013. הוא לא ידע הכל עד לאחר מותו של יעקב ואני הייתי בטיפול. המטפל שלי המליץ לי לספר לו הכל כדי לעזור לשנינו להמשיך הלאה. זה היה דיון קשה. הייתי שבוע מהגשת תביעת גט כשיעקב נפטר. הוא לא היה סיבה לגירושים. היו לי עוד המון סיבות. אבל עצרתי את ההליכים, הלכתי לטיפול והחלטתי להישאר בנישואים ולתת להם צ'אנס. שלוש שנים מאוחר יותר, הכל בסדר. בעלי סומך עליי שוב. עברנו הרבה.
- וונדה*, 50, קנטקי
"הוא נעשה כל כך שולט."
כשהתחתנו, הוא נעשה מאוד שולט וקנאי. השלמתי עם זה. לא השתטתי - הוא פשוט לא רצה שאדבר עם אף גבר או אפילו אצא לארוחת צהריים עם חברות. ואז התאהבתי בבחור שעבדתי איתו, כשמונה שנים לאחר הנישואים. הנישואים שלנו ממש התפרקו. הרומן גרם לי להרגיש יותר אהוב ובטוח יותר. לא הרגשתי טוב עם זה בזמנו, אבל בדיעבד, אין לי שום חרטות. מעולם לא יצאתי עם הגבר שניהלתי איתו את הרומן, אחרי שהנישואים הסתיימו. בעלי לשעבר שאל אותי אחרי הגירושים אם יש לי רומן, אבל לא אמרתי לו עם מי. אני רווק עכשיו ואני בסדר עם זה. אני שמח להיות מחוץ לנישואים. אני לא חושב שהייתי עושה משהו אחרת. אולי הייתי מסיים את נישואיי מוקדם יותר. אבל דאגתי לילדים שלי.
- טגן*, 48, נבאדה
"בעלי התרחק והטיל עלי את כל הבעיות שלו."
רק הסתכלתי במראה והבנתי שאני מזדקן ומתבגר כל יום. התמקמתי בשגרה. בעלי באותה תקופה סבל עם כמה קשיים בעבודה ומחלות נפש. הוא התרחק והטיל עליי את כל הבעיות. זה הגיע למצב שהרגשתי שאני יכול להתמודד עם הכל: החשבונות, חשבונות ההשקעות. יכולתי להתמודד עם כל זה. אני משכיל היטב ויש לי תואר אקדמי. הוא לא רצה לקבל עזרה. רק הסתכלתי עליו יום אחד וחשבתי, הוא לא יכול לקבל את כל החיים שלי. חשבתי שחייב להיות מישהו בחוץ שיכול לנהל איתי שיחה, שימצא אותי מושך, שחסר את מה שאני. התחלתי לצאת לדייטים. בעלי ואני קיבלנו א לְהִתְגַרֵשׁ. לא הצלחנו לפתור את הבעיות שלנו. דיברתי איתו, בעבר, על נישואים פתוחים. אבל הוא לא היה בסדר עם זה אז התגרשנו. אני בסדר עם מה שקרה. אין לי חרטות - לפחות לא על החלק הזה.
- תמי, 61, קליפורניה
"בעלי חלה והפך לאדם אחר".
בעלי חולה באלצהיימר. הוא הפך לאדם אחר לגמרי. האדם שאיתו חייתי לא היה האדם שהתחתנתי איתו. נכנסתי לדיכאון חמור. לא היה אף אחד מלבדי לעשות הכל והכל. החלטתי שחייב להיות מוצא בשבילי. אני אפילו לא יודע למה ומתי החלטתי, אבל כן, בשלב מסוים המשכתי אשלי מדיסון. התחלתי פשוט לצאת לדייטים פשוטים; זה היה כיף. אבל אז פגשתי מישהו. אנחנו בזוגיות כבר יותר משנה. אני לא יוצאת עכשיו עם מישהו אחר מלבדו. זה עזר לי מאוד.
עכשיו, אני מסוגלת לטפל בבעלי במצב נפשי הרבה יותר טוב. הוא כבר לא גר איתי, כי זה הגיע למצב שלא יכולתי לעשות את זה, אבל הוא בעיר ואני מבקר אותו כל הזמן, בודק אותו ועושה איתו דברים. אין לו זיכרון בכלל. אני אומר לו משהו וכעבור חמש דקות הוא לא יזכור את זה. אז אני יותר שמח עכשיו. כאב לי על אובדן נישואיי. האובדן של בעלי. אובדן החיים שהיו לי. החיים שחשבתי שיהיו לי ככל שאגדל. פשוט הגעתי למצב שידעתי שזה נעלם, זה לא יחזור, והוא לא הולך להשתפר. לקח לי די הרבה זמן לקבל את זה.
- ז'אן*, 58, קנטקי
