לפני כמה שנים, אשתי ואני היינו ב- סף גירושין. היינו במשפט הַפרָדָה והתחזית לא הייתה טובה. לא היה לי מושג מה לעשות או לצפות. במהלך התהליך, עשיתי כמה מהלכים די טיפשיים ואמרתי כמה דברים די טיפשיים. אבל אהבתי את אשתי ואת שני הבנים שלנו וידעתי שאני צריך לנסות להבין איך להציל את הנישואים שלי כי ידעתי שלא סיימתי והאמנתי שגם אשתי לא. למזלי, צדקתי. ובאמצעות סבלנות ועבודה קשה, הצלחתי להציל את הנישואים שלי. היום, לאשתי ולי יש מערכת יחסים נפלאה הבנויה על אהבה ותמיכה. הנה שבעה דברים שלמדתי בדרך שלימדו אותי איך להציל את הנישואים שלי ואולי גם אתה תוכל. אני מקווה שהם יציעו קצת פרספקטיבה.3
זכרתי למה הייתי בזוגיות מלכתחילה.
התחתנתי עם אישה שממש התאהבתי בה מכל הבחינות. החלטנו לבלות את שארית חיינו ביחד. נולדו לנו שני בנים מדהימים. ואיכשהו, זה התפרק. זה היה הלם להבין שמה שלקחתי כמובן מאליו - ארבעתנו, יחד, למשך שארית חיינו - לא היה מובן מאליו. תמיד צצה לי אותה מחשבה בראש: אנחנו אמורים להיות זקנים ומקומטים ביחד יושב על מרפסת איפשהו מעלה זיכרונות. זו הייתה התוכנית. הטווח הארוך. במקום להשתמש בזה כדרך לחבוט, כל מה שעשיתי ואמרתי נעשה אך ורק כדי להגיע למרפסת ההיא עם אשתי, בהיותי זקנים יחד.
הרשיתי לעצמי לישון על זה.
כל החלטה שעשיתי במהלך היום בנוגע למצבי עם אשתי, משפחתי, הילדים שלי הייתה לעבור מבחן אחד: כשהלכתי לישון באותו לילה, והנחתי את ראשי על הכרית, נאלצתי להאמין שלי הַחְלָטָה היה הנכון. אם בסופו של דבר לא יכולתי לומר שרגע לפני שהלכתי לישון, הייתי צריך לשקול דרך פעולה אחרת. הייתי צריך להיות שלם עם עצמי במהלך התהליך הזה. ניסיתי לתקן נישואים מקולקלים ולעשות את הדבר הנכון עבור שני הבנים שלנו. קשה, ללא ספק, אבל שווה את המאמץ ללא קשר לתוצאה.
צנזרתי עצות לנישואין לא רצויים.
כשאשתי ואני עברנו את הפרידה שלנו, זה נראה כאילו לכולם היו עצות. שמעתי הכל והתעלמתי מהרוב. פשוט ידעתי שלא משנה מה הוביל לנקודה הזו, החברים והמשפחה שלי עומדים להיות לצדי. כמובן, אותו הדבר היה נכון לגבי אשתי וחברתה ומשפחתה. הרגשתי שאף אחד לא מודאג לגבי נכון או לא נכון. זו הייתה מלחמת אזרחים אמיתית. סיננתי דרך הרים של עצות מה לעשות ומה לומר כדי להציל את הנישואים שלי. יצרתי מכל זה את המנטרה שלי והלכתי איתה, מה שמביא אותי למספר 3.
אניהייתי מנסה, כביכול, ללכת מייל בנעלי אשתי.
בשלב מסוים, התחלתי לנסות להבין מה השתבש, ידעתי שאנחנו שניים בנישואים. ידעתי שאשתי צריכה להרגיש שבאיזושהי דרך, גם היא צודקת. אז הייתי חייבת לחשוב על מה שהיא הרגישה. כמה היה לה בצלחת. נישואים, בית, ילדים, עבודה; תוך שלוש שנים, מערכת היחסים שלנו עם שני אנשים, ששכרה דירה קטנה, הפכה לחומר מבוגר אמיתי. התחלתי להבין למה היא כל כך לחוצה.
נשארתי מעורב עם אשתי.
לאורך כל ההפסקה שלנו, הפרידה, איך שלא קראנו לזה, הקפדתי על זה עשינו דברים כמשפחה. השתתפנו במסיבת יום הולדת לילדים ביחד, עשינו טיולים משפחתיים. אם שנינו היינו פנויים, הלכנו לארוחת ערב עם הילדים. אחרי הכל, לא התגרשנו. למרות שלא היינו באותו עמוד אחד עם השני, שנינו יכולים להסכים שאנחנו עדיין צוות המחויב לגדל את הילדים שלנו ביחד. לא משנה מה קרה למערכת היחסים שלנו, אנחנו עדיין נהיה בצוות הזה. ניגשתי לזה כתרגול טוב לעתיד, יהיה אשר יהיה.
מעולם לא, מעולם לא דיברתי את אשתי.
הדבר הקל לעשות היה לדבר רע על אשתי. ובתחילת הסכסוך שלנו, כשהכעס והפגיעה שלי מיהרו לכסות את שיפוטי, עשיתי את הטעות שנתתי לרגשות שלי להפיק את המיטב ממני. אבל די מהר הבנתי שכל הדיבורים השליליים לא הועילו. התחלתי לשמור הערות על אשתי לעצמי. אם הייתה לנו הזדמנות לתקן את הספינה הזו, הבנתי שלדבר רע על אשתי לא יעזור לעניינים. הייתי צריך להזכיר לעצמי שהתאהבנו, נולדו לנו ילדים ביחד. פתאום היא הייתה אמורה להיות הנבל? בסופו של יום, הבנתי שהמילים השליליות האלה ישקפו בצורה גרועה את הבחירות שעשיתי בחיים, לא היא.
לא ויתרתי.
נקודת המפנה הגדולה ביותר הייתה כאשר התחלתי להבין את תפקידי במה שקרה. זה גרם לי להבין שאני צריך לעבוד כדי לתקן את מערכת היחסים שלנו ולתקן את מה שעשיתי. התחלנו לתקשר יותר, משהו שאני מזכה בכך שהציל את מערכת היחסים שלנו. הייתי נחוש לחקור כל שדרה, למצות כל דרך אפשרית לגרום לשנינו, זקנים ומקומטים, לשבת יחד על המרפסת הקדמית.
אז הנה שנינו, 17 שנים בחגורה ושני בנים מדהימים. עברנו קצת חרא, אבל יצאנו מהצד השני טוב יותר מאשר כשהתחלנו. אנחנו שמחים יותר עכשיו, אנחנו מבינים אחד את השני טוב יותר מבעבר ואנחנו נרגשים לקראת מה שיבוא אחר כך.
הנה מה שאני יודע עכשיו שלא ידעתי אז: נישואים זה עבודה. זו עבודה טובה ושווה את זה, אבל אתה לא יכול פשוט לשים טבעת ולהתקדם ולחשוב שהכל יהיה בסדר. זה כבוד, תקשורת, פשרה; להיות באותו עמוד עבור החלטות גדולות, והרעיון שכל העניין שווה את זה. ותאמין לי, זה כן.
