הנה אתה מבוגר, לבקר את המשפחה שלך, כשמשהו - אולי משפט שאביך אומר או מחמאה ביד גב שהשמיע גיסך - מפעיל מתג במוח שלך. ולא משנה כמה בטוח בעצמו הורה, עוֹבֵד, ו חבר אתה בעולם הרחק מהמשפחה שלך, פתאום אתה מרגיש - ואפילו מתנהג - שוב כמו ילד בן 10.
זה קורה. מפגשים משפחתיים כוללים תמיד עזרה שנייה וניחוש שני. הניחושים השניים מגיעים בדרך כלל לאחר שהמשפחה חודרת חורים ברעיונות העסקיים החדשים שלך, מבזקים פרצופים של אי הסכמה בדרך שבה אתה מתמודד עם רגע הורות, או עושה משהו שמערער את מי שאתה עכשיו. מסוכן אפילו יותר מהמשפחה המתנגדת, לעומת זאת, הם הקולות השליליים שמתגנבים לראש שלך.
"ברגעים אלה, הקולות בראש שלנו מתחילים לנחש את הפעולות שלנו, גם אם הייתה לך תוכנית חסינת תקלות", אומרת דניאל נוקס, עובדת סוציאלית קלינית המתמקדת בפסיכיאטריה של ילדים ומתבגרים. "ברגע שאמא ואבא מגיבים בצורה פחות נפעמת, אתה מתחיל להגיד דברים שאתה מרגיש שהם אפילו לא כמוך. אתה מתחיל לנחש את עצמך ולשאול אותם מה הם חושבים שהתוכנית צריכה להיות."
במילים אחרות, ככל שלא נצליח להבדיל את עצמנו מהורינו ואחינו, ומחוויות העבר איתם, כך גדל הסיכוי שנפעל לפי דפוסי התנהגות ישנים. תגובה זו, המכונה רגרסיה, היא סבירה ובריאה לחלוטין אם נשמרת עליה. אם לא, זה יכול להיות רעיל.
רגרסיה היא גם מנגנון הגנה וגם אסטרטגיה פסיכולוגית המשמשת באופן לא מודע כדי להגן על מישהו מפני ההשפעות של מחשבות או רגשות בלתי מקובלים. זהו אחד משבעת מנגנוני ההגנה הנפוצים של פרויד, הכוללים גם הדחקה, הכחשה, השלכה, עקירה, רגרסיה וסובלימציה. בעיקרון, כאשר אנו מוטרדים או מפוחדים, ההתנהגויות שלנו נוטות להיות ילדותיות יותר או פרימיטיביות יותר; אנחנו הולכים למגננה.
"רגרסיה מתרחשת לאנשים כשהם מרגישים לחוצים או חרדים וגורמים להם לחזור להתנהגויות או הרגלים ישנים שהם הפגינו בתור ילד כי זה קצת יותר קל לעשות את זה מאשר להתמודד עם גורם הלחץ", אומרת ג'ני נויה-גילסון, חברתית קלינית מוסמכת עוֹבֵד. "אין זה פלא שללא קשר למידת ההצלחה של אדם בחייו המקצועיים או האישיים, זה יכול לקרות בקרב בני משפחה".
אז איך אתה יכול למנוע מעצמך להסתבך ברגשות כאלה? נויה-גילסון מדגישה את החשיבות של שיחת תנופה לפני מפגשים משפחתיים כדי להזכיר לעצמך מי אתה וכמה רחוק הגעת. בטח, זה אולי ישמע טיפשי. אבל, לפי נויה-גילסון, זו דרך פשוטה להיכנס למסגרת התודעה הנכונה לפני חשיפה משפחתית.
אם הדיאלוג לא עושה את העבודה, אולי הגיע הזמן לעצום את העיניים לכמה דקות ולדבר עם גרסה צעירה יותר של עצמך. תרגול זה, המכונה "עבודה פנימית של הילד", הוא סוג של מדיטציה המתמקדת בדיבור אל הילד המסתתר בכולנו. הילד הפנימי הזה מייצג את האני המקורי שלך ומקיף את היכולת של אדם לחוות שמחה, תמימות, רגישות, שובבות ותחושת פליאה. לפעמים זה צריך קצת אימון כדי לעזור להתמודד עם הורים, אחים ורוב העולם החיצון.
יש להודות שזה נשמע קצת מוזר לנקוט באמצעים כאלה. אבל ליצור קשר עם הילד הפנימי שלך זה פשוט עניין של להרגיע את החלק הזה בעצמך שהכל הולך תהיה בסדר, באותו אופן שאתה יכול לתת לעצמך שיחת מראה בשירותים כדי לרפא את עצמך לפני פגישה גדולה. זה על לרכז את עצמך כדי לא להגיב למה שאתה תופס כזלזול קטן.
"הייתי ממליץ פחות לדבר איתו ויותר להקשיב לו", מציע כריס לוקאס, מייסד OmPractice. "שאל את עצמך שאלה וראה איך נשמעת התשובה. התשובה היא בדרך כלל פשוטה וישירה ומכווננת להיות מאושר. אם זו תשובה מסובכת מדי, היא לא מהילד הפנימי שלך. זה רק אתה מנסה לקבל את התשובה שאתה רוצה".
אם צ'אט עם הילד הפנימי שלך אינו בשבילך, זה מועיל לחפש תמיכה בקרב האנשים שמכירים את המשפחה שלך הכי טוב - בני משפחה אחרים.
"אם יש לך מערכת יחסים קרובה עם בן משפחה ספציפי, אולי יעזור לדבר על זה איתם", מציעה נויה-גילסון. המפתח הוא להיות ספציפי לגבי הרגשות שלך. פשוט תשאל"היי, אתה מוצא את עצמך מרגיש שאתה שוב בן 13 כשיש לנו ארוחת חג ההודיה?" או "זה רק אני או שדיבור בטלפון עם אבא גורם לך להתייאש ולערוך את מה שאתה רוצה להגיד?" אם כן, תחושת הביחד תעזור לך להתמודד או. אם אף אחד במשפחה שלך לא מקבל את זה, עדיף לעבד עם חברים או מטפל, מוסיפה נויה-גילסון.
בין אם זו מנטרה מתמדת, דיבור עם הילד בפנים, או אומר בגלוי לכולם להפסיק להתייחס אליך בצורה מסוימת, השינוי לא יהיה מיידי. הכל לוקח זמן ומאמץ. הכל מסתכם בהבנת הנטייה שלך לרגרס סביב המשפחה שלך ולפעול להילחם בה. בכל מקרה, דעו שהתחושה של ילד בסביבת המשפחה שלכם אינה חריגה.
"היה צעד אחד לפני ההתנהגויות", אומר נוקס. "אם אתה יודע שאתה נוטה להילחם עם האחים שלך כמו שהיית כשהיית בן 12, נסה להתמקד באי בחירת ויכוחים או ללמוד להסתדר כמבוגרים. זה יעזור לשנות את ההתנהגות לאורך זמן".
