כנראה שעבר זמן מאז שניהלת שיחה מביכה באמת עם ההורים שלך. אבל עכשיו כשאתה מזדקן וההורים שלך ו מחותנים מקבלים, ובכן, הַרבֵּה מבוגרים יותר, יש כמה שיחות רציניות שצריכות לקרות - כאלה שאסור לדחות הצידה. אולם הפעם, כנראה תצטרך להיות זה שמתחיל - ואולי אפילו מסיים - רבים מהם.
יש הורה מזדקן (סָבָּא אוֹ סָבתָא או קרוב משפחה אחר לצורך העניין) יכול להיות אתגר תובעני ולעתים קרובות מכביד, במיוחד כשמדובר בכיבוד עצמאותם לעומת לדעת מה הכי טוב עבורם. לראות אותם לאט (או במהירות) מאבדים את היכולות שלהם, יש לקוות ליצור תחושת אמפתיה להזדקנות ותחושה חדשה הערכה לדברים הקטנים שאתה לוקח כמובן מאליו (פתחי צנצנות, חישובים מתמטיים פשוטים, טלוויזיה מקובלת כרכים). אבל זה גם ייתן לך הצצה לעתיד שלך.
אמנם אין זמן אידיאלי עבור אלה שיחות קשות, במוקדם ולא במאוחר הוא כלל האצבע הטוב ביותר. אתה רוצה שהאהובים שלך ירגישו שהם נמצאים במושב הנהג של החלטות חשובות בחיים. הדבר הגרוע ביותר הוא שתאונה או ירידה פתאומית בבריאות יוציאו את קבלת ההחלטות מידיהם. רק לציין, שיחות אלה הן רק לעתים נדירות, אם בכלל, אחת ונעשית; הם מתמשכים והם בונים זה על זה. אז התחל לאט והניח בסיס חזק של אמון ותמיכה. ברגע שיש לך מידע ותשובות ממשיות, תוכל להתחיל לתכנן את השלבים הבאים ביחד.
שיחת הבריאות הגופנית
פשוט, "איך אתה מרגיש?" ניתן להבריש בקלות. אז תצטרכו לחפור עמוק יותר בבריאות הפיזית של יקיריכם המזדקנים. כמה רמזים שצריך לחפש עשויים להיות שינוי דפוסי שינה, קושי להתמודד עם מדרגות, ירידה בתיאבון או אובדן מיומנות. האם אתה יודע את המצב הרפואי שלהם, באילו תרופות הם מטופלים, מי הרופאים שלהם ובאיזו תדירות הם מבקרים? הרווחה הכללית שלהם צריכה להיות שיחה בלתי נגמרת, כי היא תודיע על התוצאות של יותר מכמה מהשיחות האלה.
שיחת בריאות הנפש
בדומה לשיחת בריאות גופנית הן בגישה והן בהמשכיות, שיחה זו יכולה לשמש כבדיקה למצבם הרגשי והקוגניטיבי כאחד. האם בני משפחתך המזדקנים יכולים להתמודד עם היומיום או שהם מתבלבלים, שוכחים (אפילו מדברים טריוויאליים) או מתוסכלים? האם הם מרגישים מפוחדים, לא בטוחים, לא ברורים, מדוכאים, משועממים או אפילו כועסים? אם אתה רואה שינויים משמעותיים בנטייה או באישיות שלהם, אתה יודע שאלו הולכים להסתחרר אם לא ייבדקו. אתה לא רופא (אלא אם כן אתה) אבל התפקיד שלך כאן הוא להיות בלש ולהסיק כמה דרכים מועילות להפחית את העומס הרגשי על בני משפחתך.
שיחת סידורי המגורים
בית שנאכלס פעם על ידי משפחה גרעינית יכול להפוך בקרוב למכריע כאשר רק אדם מזדקן אחד או שניים ממשיכים לחיות בו. בפעם הבאה שאתם עוצרים לביקור עם הנכדים, חפשו כמה סימנים מוכיחים שמצב החיים שלהם עלול להיות קשה מדי. האם תיקונים ביתיים פשוטים מוזנחים? האם לא מטפלים בדשא ובגינה? האם יש פחות אוכל במקרר? דואר מצטבר? אלו דוגמאות גלויות ומוחשיות שיכולות לשמש פתח לשיחה על סידורי מגורים עתידיים, במיוחד צמצום לדירה הרבה יותר ניתנת לניהול.
השיחה הפיננסית
כסף הוא עוד נושא שנוטה לגרום לאנשים להרגיש מאוד לא בנוח. סוף סוף הגיע הזמן לפתוח את הספרים על הכספים של בן משפחתך. מבחן טוב הוא לבקש מבן משפחתך המזדקן להדריך אותך מהיכן מגיע הכסף שלו (ביטוח לאומי, קרנות פרישה, חיסכון, השקעות, אוצר קבור). האם הם מוציאים יותר ממה שהם מכניסים? האם הם משלמים יותר מדי עבור משהו כמו כבלים, חשמל או חימום? בקש מהם ליצור תקציב ולפרט רשימה של כל ההוצאות שלהם לשנה על ידי מעבר שלהם מסים, פנקסי צ'קים ו כרטיס אשראי הצהרות. אם המספרים לא לפחות משתפרים, אז תצטרך לעסוק בתכנון פיננסי נוסף.
שיחת הציפיות
ניהול הציפיות של אדם אהוב הופך לעתים קרובות לקשה יותר כאשר הציפיות הללו לעולם אינן מנוסחות בבירור. ואתה לא פרופסור X, אז אתה צריך לגלות מה בדיוק בני המשפחה שלך מצפים ממך בשנותיהם המאוחרות. האם יש להם עין על חדר השינה הפנוי בבית שלך? באיזו תדירות הם מצפים לראות אותך ואת הנכדים? האם דיור מוגן הוא אופציה? הכרת הציפיות הללו היא הדרך היחידה עבורך להבין מה אתה באמת יכול להציע להם. זה גם המקום שבו ייסורים אַשׁמָה עלול לגרום לך להאריך את עצמך יתר על המידה. אם יש דברים שאתה לא יכול לעשות בגלל זמן, מרחק או מחויבויות אחרות שישפיעו לרעה על חייך, היה ברור מדוע אינך יכול לעשות אותם ונסה למצוא שיטות חלופיות לניהול הציפיות הללו יַחַד.
שיחת סוף החיים
זו השיחה שכל השיחות הללו מסתובבות לאט לאט כמו כריש עצלן שמשחק עם האוכל שלו. התמודדות עם תמותה, גם שלך וגם של אדם אהוב, יכולה להרגיש לא נעימה ביום טוב מפחיד ממש בשאר הזמן. מה שעוד יותר מפחיד, הוא להכניס אותו למצב שבו אתה צריך לקבל החלטה אמיתית לחיים או למוות עבור אדם אהוב אחד ואין לך מושג מה הם ירצו - משמירה על החיים באמצעים מלאכותיים ועד לסוג הלוויה/קבורה שהם רצון עז. זו הסיבה שיש לנו צוואות חיים. זו גם הסיבה שיש לנו שיחות כמעט בלתי נסבלות, סוחטות רגש; כי שיחה אחת כואבת עכשיו תזיק הרבה פחות מהחלטה לא מושכלת בעתיד.
דיבור החלומות שלא התגשמו
אל תתנו לכותרת להטעות אתכם; זו עשויה להיות הנעימה ביותר מכל השיחות הללו. לא בכל שיחה חייבת להיות אווירה של אבדון וקדרות לגביה. האם יש איזה חלום בסוף החיים שהאהובים שלך עדיין רוצים להשיג אבל צריכים בעיטה במכנסיים או יד עוזרת כדי להגשים? אולי זה טיול שהם לא זכו לקחת או תחביב שעבר לידם. מה שזה לא יהיה, עכשיו זה הזמן להפוך את החלומות הניתנים להשגה למציאות. זה יקרב אתכם ואת יקיריכם זה לזה, ובצורה ערמומית זה יאפשר לכם לנהל את כל השיחות הללו בזמן שאתם מבלים בתכנון משהו מהנה.
אני מקווה שבאמצעות כל השיחות המקשות האלה, הכבוד, הכבוד והאכפתיות שאתה מפגין בהם המילים שלך, המעשים שלך וכוונותיך מורגשות על ידי יקיריכם ונראות על ידי עצמכם יְלָדִים. זכרו, השיחות הללו הן השקעה גם בעתיד שלכם. אל תדחה אותם.
