יש נטייה לחשוב על מערכות יחסים פוגעניות במונחים פיזיים - אבל התעללות פיזית ואיום באלימות הם לא הסימנים היחידים של פוטנציאל יחסים אלימים. התעללות רגשית יכולה להיות כוח הרסני גם בהיעדר אלימות. אולי אין סימנים חיצוניים לנזק שנגרם, אבל התעללות נפשית ורגשית מתמשכת גורמת נזק ממשי, הן פסיכולוגי והן פיזי.
מערכת יחסים פוגענית רגשית כוללת לעתים קרובות צורות עדינות אך מזיקות של התעללות נפשית, כולל תאורת גז, שליטה, מניפולציה ו פסילה - בכוונה או אחרת. טקטיקות אלה מוסוות לרוב כדאגה או כרצון מוצהר להיות ביחד. אבל כשהם מתמשכים, הם מסתכמים בהתעללות רגשית והם רוצחים שקטים של נישואים.
המקור להתעללות רגשית או התעללות נפשית נוטה להיות, כמו בהתנהגויות יחסיות רבות כל כך, נטועות בעברו של אדם. לעתים קרובות הם אולי היו קורבנות להתעללות בעצמם, או היו עדים לכך במשפחה שלהם, ורואים בכך את הדרך ה"רגילה" שבה זוגות מתייחסים זה לזה.
"מה שקורה מבחינה פסיכולוגית הוא שלמתעלל יש נמוך הערכה עצמית עצמם, חסרי ביטחון, והם מחפשים כוח על בן הזוג שלהם", אומר דיאן סטרצ'ובסקי, אד. ד, פסיכולוג מורשה במנלו פארק, קליפורניה. "הֵם לִפְסוֹל בן הזוג שלהם או להשתיק אותם לגמרי. הם מעמידים דרישות בלתי סבירות ומצפים שבן הזוג ישים הכל בצד על מנת לענות על הצרכים שלהם. הם יכולים להיות
למרות שדוגמאות ספציפיות של התעללות רגשית עשויות להיות ייחודיות לכל מערכת יחסים, יש דפוסי התנהגות שצריך לשים לב אליהם. "התעללות רגשית נפוצה הרבה יותר מהתעללות פיזית, אבל אנחנו באמת לא יכולים לקבל נתונים סטטיסטיים מדויקים עליה כי היא מדווחת כל כך לעתים רחוקות בצורה שיטתית", אומר ד"ר רמני דורוסולה, פסיכולוג קליני מורשה, פרופסור לפסיכולוגיה ומחבר של האם אתה לא יודע מי אני?: איך להישאר שפוי בעידן של נרקיסיזם, זכאות וערבות. "מעניין, התעללות רגשית היא דפוס שקיים די הרבה מההתחלה, אבל זה יכול להיות מוטבע בכל כך הרבה דברים 'חדשים' ו'מרגשים' אחרים שמופיעים בחיזור שלעתים קרובות ניתן לכתוב תירוצים בשביל זה."
בין אם מדובר בצעקות, עלבונות או התנהגויות מתנשאות, היא מוסיפה, הסימנים של מערכת יחסים פוגענית הופכים מסובכים יותר מכיוון שהאדם אינו לוקח אחריות. לעתים קרובות, במקום להודות שהתנהגותם עשויה להיות שגויה, הם מנסים לגרום לזה להיראות כמו אשמתו של בן הזוג שלהם.
התעללות רגשית יכולה להיות קשה להגדרה בתוך מערכת יחסים, וקשה לבטא בפני מי שמחוץ לה. עבריינים עשויים לראות בהאשמות של התעללות רגשית סימן לכך שבן הזוג הוא נדנד או רגיש מדי. אבל גם אם מעשי התעללות רגשיים במערכת יחסים הם לא מכוונים, חיוני להכיר בהם, להתעמת ולתקן אותם. ישנם כמה סימנים נפוצים לכך שמערכת יחסים עשויה להיות פוגענית רגשית.
5 סימני אזהרה למערכת יחסים פוגענית רגשית
1. שותף אחד תמיד שולט באחר
אם בן/בת זוג בודקים כל הזמן את האחר המשמעותי שלו, ומבקש עדכונים על מקום הימצאו, לדרוש מהם לענות לטקסטים באופן מיידי, ולהציק להם למידע, זה לעתים קרובות רגשי התעללות. התנהגות זו, לפי Durvasala, מלווה לעתים קרובות בהסתייגות, כגון "פשוט דאגתי לך!" או "אני רק רוצה שנהיה ביחד כל הזמן" המשמשת להסיט את האשמה מהמתעלל.
"לרצות לבלות קצת זמן איכות עם בן הזוג זה דבר אחד, אבל זה דבר אחר לגמרי לעשות עליהם מונופול", אומר עדינה מהאלי, יועץ מוסמך לבריאות הנפש ומומחה לטיפול במשפחה. "מעקב אחר מקום הימצאו של בן הזוג, עם מי הם מבלים, וקבלת החלטות 'משותפות' בעצמך, הם כולם סימנים להתנהגות שליטה. זה יכול להופיע גם בצורה של מתן מתנות התלויה בציות".
2. שותף אחד תמיד מנסה לעשות מניפולציות על השני
מתעלל רגשי יודע להשיג את מבוקשו מבן הזוג שלו, וצבר מגוון רחב של כלים על מנת לעשות זאת. לפי Durvasala, אלה כוללים: עיוות האמת לטובתם, כפיית האדם לעשות דברים, ואז האשמה כשלא, לעתים קרובות מעלה אירועים מהעבר כדי להגדיר "שאלות" מסוימות ומשחקת בפגיעות של בן זוג כדי לגרום להם להתמסר לכל מה המתעלל רוצה. בנוסף, מישהו שמתעלל רגשית יודע לשחק עם הרגשות של בן הזוג שלו, וליצור מצבים שבהם הוא יוצא כמי שמתעלל בו. "משחק בתפקיד הקורבן ולחיצה על הכפתורים של בן הזוג עד שהם נושפים יוצרים מצב מניפולטיבי רגשית עבור בן הזוג שלך", אומר מהלי
3. שותף אחד כל הזמן מערער, מבטל או מעליב את האחר
עלבונות עשויים להישמע כמו סימן ברור להתעללות רגשית. אבל כאשר יש התעללות רגשית, העלבונות באים במסווה של דפיקות קטנות ומחמאות בגב. בן זוג יכול לומר, "ברור שאתה אוהב את הבישול שלי, תראה כמה אתה משמינה!" או, "ראית כמה טוב נראית אשתו? אתה יכול להיראות ככה אם תנסה." וכשה"בדיחה" נופלת, המתעלל מדליק אותה מחדש האדם האחר על ידי ערעור או ביטול רגשותיו עם משפטים כמו "הייתי צודק מתגרה! אתה רגיש מדי!" כך דפוס ההתעללות נמשך ללא הפסקה.
4. שותף אחד מנסה להדליק את השני
"הדלקת גז" הוא מונח שנכנס לעגה העממית רק לאחרונה, אך הוא מתייחס לדפוס של התעללות שקיים כבר זמן רב. בהשראת הסרט משנת 1944 אור גז, המונח מתייחס למניפולציה פסיכולוגית שבה אדם אחד מוביל באופן עקבי להאמין שמחשבותיו ורגשותיו אינם נכונים - טקטיקה המשמשת לעתים קרובות של מתעללים רגשיים. במערכת יחסים, הדלקת גז יכולה להציג את עצמה כהכחשת עוולות ("אף פעם לא עשיתי את זה!") או מאתגרת את הפרשנות של האדם לאירועים, ("אתה זוכר לא נכון"). דורוסלה אומר להיזהר מסימני אזהרה כגון, "לומר ולעשות דברים המפקפקים במציאות של אדם אחר, לעזוב את האחר אדם מבולבל, אבוד ומרגיש 'משוגע', בטענה שהתנהגות המדיה החברתית שלו מתאימה כשלא, ואז מוחק פוסטים".
5. שותף אחד מנסה לבודד את השני
כשבן זוג שמתעלל רגשית אומר כל הזמן לבן זוגם שהחברים והמשפחה שלו לא טובים בשבילם, שהם האדם היחיד שהם צריכים, זו אכן טריטוריה מסוכנת. שמירה על ניתוק מוחלט של בן זוג מהשפעות חיצוניות היא צורה נוספת של שליטה ומניפולציה. דרבוסלה מפרטת סימני אזהרה אחרים, כגון: "לעולם לא להיות מוכן להצטרף לאירועים או פעילויות עם חברים, משפחה, או אולי חברים של ילדים, בדרישה מבן זוג לא לעבוד או להתנדב".
הבעיה הגדולה בתרחישים כאלה היא, בהיעדר פגיעה פיזית ממשית, הקורבן נרגע לתוך שאננות ומשולה להאמין שדברים יכולים להיות גרועים יותר. זה לא המקרה.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר חווה כל סוג של התעללות, אז אתה חייב לעשות שינוי.
"לעיתים קרובות אנשים מנסים להתמודד או להצדיק את הישארותם, ואומרים דברים כמו, 'אני יודע שהוא אוהב אותי, הוא פשוט לא יודע איך להראות את זה. זה לא כל כך נורא או שאני אוהב אותו. בגלל שהוא לא רע אתה עדיין מחפש את הטוב ואם יש לך ילדים איתו, אולי אתה לא חושב שיש לך אפשרויות אחרות", אומר סטרחובסקי. "אבל השאלה היא בשביל מה יש מערכות יחסים? באופן אידיאלי, מערכת יחסים טובה גורמת לך להרגיש אהוב, מוערך ומוגן. אם אתה מאמין שאתה במערכת יחסים פוגענית קבל את העזרה המקצועית לך כשאתה חזק יותר אתה יכול להחליט לעזוב. מגיע לך יותר."
