על פי קואליציה לאומית נגד אלימות במשפחה, 1 מכל 4 נשים ו-1 מכל 9 גברים חווים אלימות פיזית קשה של בן זוג אינטימי. אבל סוגים אחרים של התעללות הם גם שכיחים, כולל פיננסיים, רגשיים ומילוליים. אלה שהתעללו במערכות יחסים עלולים לסבול מבידוד מחברים ובני משפחה, מאיומים בפגיעה או, בחלקם מקרים, גירוש, התעללות רוחנית או שימוש בדוקטרינה דתית כדי להצדיק או להצדיק את התנהגות. במילים אחרות, התעללות יכולה ללבוש כל מספר צורות ויכול להיות קשה לקורבנות אפילו לדעת מהי התעללות והאם מה שהם חווים חל או לא.
אם מישהו חושד שמערכת יחסים מתעללת, גלגל הכוח והשליטה יכול לעזור. נוצר בתחילת שנות ה-80 על ידי קבוצת נשים מוכות בדולות', מינסוטה, בעזרת תוכנית ההתערבות להתעללות במשפחה, גלגל כוח ושליטה עוזר לבני זוג שעברו יחס לא נכון להבין טוב יותר את דפוסי ההתעללות שהם עלולים לסבול. כחלק מ "דגם Duluth" של מאבק באלימות במשפחה, הוא משמש לזיהוי התנהגויות שנועדו לשלוט ולשלוט באדם במערכת יחסים.
"גלגל הכוח והשליטה יכול להיות כלי יעיל עבור אנשים שנמצאים במערכות יחסים פוגעניות", אומר ג'וריאנה הרננדז, מטפלת זוגית ומשפחתית שבסיסה בלוס אנג'לס. "המתעללים הם חסד, אהבה והערצה מתוחכמים ומזויפים לאנשים שהם מתעללים בהם. מה שגורם למטרה להטיל ספק בעצמם, בניגוד להטיל ספק בכוונותיו האמיתיות של המתעלל".
בגלגל הכוח והשליטה הקלאסי מדגם Duluth, הטבעת החיצונית כוללת את המילה "אלימות", ממוסגרת על ידי שתי הצורות שהיא לובשת בעיקר ב- מערכת יחסים, "פיזי" ו"מיני". אלימות באחת מהצורות הללו, או בשתיהן, מייצגת את הטקטיקה העיקרית שבה ישתמשו מתעללים במשפחה כדי לשמור על לִשְׁלוֹט. האלימות והאיום בה מטילים פחד על בן הזוג וגורמים להם לפקפק במעשים שלהם, מודאגים שפספוס אחד יוביל לתקיפה נוספת. ככאלה, סביר יותר שהם ייכנעו לדרישותיו של המתעלל, במקום להתמודד עם זעמם.
מצב זה של קביעות, שחי לנצח בפחד מתגמול, הוא אחד מסימני המפתח למערכת יחסים שיכולה להיחשב כפוגענית. "אם מישהו ממשיך לנהוג בהתנהגות נוגעת גם לאחר שעומת עם חלופה פרספקטיבה וממזער את הכאב של האחרים", אומר ג'ור-אל קארבלו, מטפל מורשה ומייסד שותף שֶׁל ויוה בריאות. "סביר להניח שהיחסים מתקיימים בדינמיקה כוחנית כפי שהדגימה גלגל הכוח והשליטה."
בתוך גלגל הכוח והשליטה יש שמונה טקטיקות שמתעללים יתחברו לרוב לאלימות פיזית או מינית (או איום באלימות) כדי לשמור על שליטה. אלה הם כדלקמן:
- שימוש בהפחדה
- שימוש בהתעללות רגשית
- שימוש בבידוד
- מזעור, הכחשה והאשמה
- שימוש בילדים
- שימוש ב- Male Privilege
- שימוש בהתעללות כלכלית
- שימוש בכפייה ובאיומים
הטבעת הפנימית הזו חשובה, מכיוון שהיא נוגעת באלמנטים של התעללות שאולי לא נראים באותה מידה במערכת יחסים. לדברי הרננדז, "יתכן שהאדם שעבר התעללות לא יודע שהוא עובר התעללות אם הוא חווה פסיכולוגיות ו התעללות רגשית, שגלגל הכוח והשליטה נוגע בה בסעיף התעללות רגשית ומזעור, הכחשה והאשמה".
הרננדז אומר שחשוב להיות מודע לשמונה האסטרטגיות על הטבעת הפנימית, כי קשה יותר לזהות אותן על פני השטח. הם אינם בוטים כמו אלימות פיזית או תקיפה מינית, ומישהו שנפגע בהתעללות אולי אפילו לא יוכל להבין שזה קורה להם.
"הטקטיקות האלה עדינות מאוד, והמטרה עשויה להרגיש מבולבלת שאותו אדם שמראה להם אהבה, תשומת לב ואכפתיות הוא גם האדם שגורם להרבה כאב רגשי", היא אומרת. "הקרובים ביותר למטרה לא יוכלו לראות זאת מכיוון שהמתעלל מסתיר את ההתעללות בסביבת אחרים ומציג את עצמו בצורה שונה מאוד."
מכיוון שהתעללות רגשית, הדלקת גז ובידוד הם מרכיבים כה נפוצים בחלק הפנימי של הגלגל, זה יכול להיות קשה מאוד עבור קורבן התעללות להבחין מה נכון או אפילו מה אמיתי אצלו מערכת יחסים. הם לא יכולים לסמוך על הרגשות שלהם ולעיתים קרובות אין להם מי שהם יכולים לסמוך עליו שיקפיץ אותם. גוונדולן ויילדר, סופר של זה בסדר לספר את הסיפור שלי!: לשרוד אלימות במשפחה, מציע לתעד כל אירוע התעללות ביומן, גם אם זה רק מכסה תאריכים, שעות ותיאורים של מה שקרה בהתחלה. כתיבת כל אירוע מסייעת לקורבן לקחת מידה של שליטה ולהשיג את המרחק הדרוש כדי לזהות את ההתנהגות כפוגענית. "אחסן אותו במקום בטוח שבו המתעלל שלך לא ימצא אותו", היא אומרת. "אם אתה לא מרגיש בטוח לשמור אותו בבית, נסה לאחסן אותו בענן, בעבודה, בכספת או בבית של חבר."
לאחר שהאירועים תועדו ביומן, ויילדר אומר להשוות אותם לאלו המתוארים על ההגה. "שאל את עצמך את שלוש השאלות האלה", אומר ויילדר, "איך התקרית גרמה לך להרגיש? מה היו המחשבות והרגשות שלך כשהאירוע התרחש? ומה יכול לקרות אם תחליט להפריד את עצמך מהאירוע? עריכת השוואה זו ושאלת עצמי את השאלות הללו עוזרות לקורבנות להבין ללא רציונליזציה כיצד ההתנהגויות המפורטות הן דרכים שונות שבהן בן זוג מתעלל משתמש בכוח ובשליטה כדי לתמרן את מערכת היחסים."
והכי חשוב, אומר ויילדר, לקורבנות של התעללות במערכת יחסים אסור לקחת בעלות על מה שקורה להם או להאמין שזו איכשהו אשמתם. גם זה הוא תוצר לוואי של מתעללי השליטה שמבקשים לטעון כפי שמתואר על ההגה.
"ברוב המקרים, מתעללים מפגינים כוח ושליטה בכך שהם משקפים את חוסר הביטחון שלהם על הקורבנות כדי לגרום להם להרגיש רע", אומר ויילדר. "זה יכול לנבוע מכל מספר סיבות, החל מחוויות ילדות, התעללות או סוציאליזציה. אני מעודד את הקורבנות לזכור שאף אחת מההתנהגויות שחוו אינה מוצדקת, זו לא אשמתך, אתה אהוב וראוי לחיים מבורכים, שלווים ומאושרים".
