אבא טוב יקר,
אני רוצה שתדע שהילדים שלי מדהימים בטירוף. יש לי בן שנתיים, ילד בן ארבע, וילד בן 6 ואני לא יכולנו להיות מאושרים יותר. הסתדרנו, כולנו, כולנו, שעובדת כמו שעון. הילדים רוקדים ו לָשִׁיר ולשחק ולדאוג אחד לשני. אשתי ואני מבשלים, קוראים, מנקים, מלמדים, משחקים ומספקים כמו אלופים. הילדים האלה מקבלים את כל מה שהם צריכים. אשתי אומרת, כל הזמן, יש לה כל מה שהיא אי פעם רצתה. אבל זה גורם לי להרגיש חרא כי אני לא חושב שאני אוהב אותה יותר. אני לא בטוח שהיא אוהבת אותי. אולי אנחנו עדיין אוהבים אחד את השני, אבל אתה לא תדע את זה.
עובדה היא, שמנו את האהבה שלנו לילדים. כל גרם אחרון של תשוקה ורגש ומאמץ מושקע בילדים ולא נשאר לנו כלום. כשאנחנו מבלים, אחד מאיתנו תמיד מכין משהו לילדים. כשאנחנו מדברים על משהו בעולם החיצון כמו שאמא שלי הייתה חולה במיוחד לאחרונה, זה דיון לוגיסטי לחלוטין. דיברנו על איך להשיג סיטר כדי לוודא שיש לי זמן לראות את אמא שלי ולעזור לה. הקדשנו את הזמן.
אשתי התאמצה, אבל היא לא שאלה אותי איך אני מרגיש. היא לא אמרה, "אני מצטערת", או חיבקה אותי, או עשתה כל אחד מהדברים האלה שמישהו שאוהב אותך צריך. אני חושש להעלות את זה כי זה צפוי לפוצץ את המשפחה המושלמת שיש לנו. האם אני יכול לסבול את זה ולקבור אותו ולחכות עד שהילדים יהיו קצת פחות קומץ לוגיסטי?
חסר אהבה בלואיזיאנה
ראשית, עבודה טובה בגידול הילדים שלך כצוות. זה סופר מגניב ולא באמת משהו שהרבה משפחות מסוגלות להשיג. אתה צריך להיות גאה.
כמובן, הגאווה הזו כנראה לא תעשה הרבה כדי להפיג את הלחץ שהעבודה הקשה שלך תורמת לחייך ול נישואים. אז זה מה שאנחנו צריכים לעבוד עליו. ואני הולך להציע לך לעבוד על זה על ידי התמקדות בתקשורת יותר ואולי לעשות קצת פחות עבור הילדים שלך.
לַחֲכוֹת. הרגע אמרתי לעשות פחות למען הילדים שלך? אני עשיתי. אל תפרשו את זה כאילו אני אומר "תפקירו את ילדיכם לזאבים". זה בהחלט לא מה שאני מציע. אני פשוט אומר שאולי הגיע הזמן להיות קצת פחות מעשית. כי אמנם חשוב להשקיע מאמץ בילדים שלך, אבל להורים נמכר סיפור שהם צריכים להשקיע את כל המאמץ בילדים שלהם. זה לא נכון. העובדה היא שאתה כנראה יכול לעשות פחות עבור הילדים שלך וליהנות מתוצאות טובות יותר עבור כולם.
להלן כוונתי בכך: הילדים שלך מסתכלים על מערכת היחסים שלך עם אשתך כעל מודל של אינטראקציה רגשית בריאה. אם כל מה שהם רואים זה עבודת צוות סטואית בין שניכם, אז מה הם לומדים? חשוב שיהיו לך מודלים בריאים של אהבה וחיבה וכרגע אתה ואשתך לא נשמעים שאתה מספק את זה.
עכשיו, הפתרון הוא לא לזייף אהבה וחיבה. ילדים הם גלאי שטויות נפלאים והם תמיד צופים ומקשיבים. בסופו של דבר, הם יבינו את השקר. האפשרות הטובה יותר היא לטפח אהבה וחיבה אמיתיים. כרגע זה נשמע כאילו אתה ואשתך שניכם מותשים ומוגזמים מכדי לתת לאהבה לפרוח. לכן, אתה צריך לפתוח מקום בחייך כדי לעבוד על מערכת היחסים שלך.
תראה, שום דבר טוב מעולם לא יצא מחריקת שיניים וסבל מהכאב. זה טיפשי. כאב ורגשות פגועים הם סימנים חשובים לכך שמשהו אינו כשורה, כאשר אתה לא מקשיב לאותות אלה, אתה מאפשר לבעיה להחמיר. אנשים יכולים ממש למות מהתעלמות מכאב פיזי. הנישואים שלך עלולים למות מהתעלמות מהכאב הרגשי שלך. זה לא יעזור לילדים שלך, וזה בהחלט לא יעזור לך.
אתה אומר שאתה מפחד לטפל בבעיה כי זה "יפוצץ את המשפחה המושלמת". כמה דברים: אתה חלק מהמשפחה שלך. אם אתה מרגיש חרא, המשפחה שלך לא "מושלמת". למען האמת, בהחלט ייתכן שהמשפחה המושלמת שלך, או לפחות התפיסה שלך לגביה, צריכה להתפוצץ. לאף אחד אין משפחה מושלמת. ככל שתקדים לקבל את זה, כך יהיה לך טוב יותר. כי כשאתה משחרר את עצמך מהעריצות של השלמות, אתה מאפשר לטוב לשגשג. ולמען האמת, טוב הוא הרבה יותר בריא מאשר מושלם. אז בואו נדליק את הפתיל הזה.
אתה חייב לקחת קצת זמן ולדבר עם אשתך, גבר. אבל אתה גם צריך שיהיה לך זמן ומקום לעשות את זה. אז בבקשה תסתכל על חיי ההורות היומיומיים שלך וחשוב בביקורתיות על מה אתה יכול לשחרר. האם יש זמן במהלך השבוע שבו אפשר להשאיר את הילדים לשחק קצת בעצמם? האם אתה יכול לשחרר את סוף השבוע מבלי לתזמן את השטויות שלו? האם אתה יכול לדלג על אימון ספורט או שיעור? האם יש מטלה או שתיים שאתה יכול להחליק? האם יש לילה שבו אתה יכול להזמין במקום לבשל? הנקודה כאן היא לפנות קצת זמן ולשחרר חלק מהלחץ המתמיד. הילדים שלך יהיו בסדר. אני מבטיח. גם אם תיתן להם לצפות בטלוויזיה במשך כמה שעות בשבת בבוקר בזמן שאתה ואשתך משוחחים על כוס קפה.
הצ'אטים האלה הם קריטיים. חלק מהסיבה שאתה לא מדבר על שום דבר מלבד הילדים שלך היא כי זה נשמע כאילו אתה תמיד עם הילדים שלך וכנראה מרגישים שיש משימות משפחתיות אדמיניסטרטיביות שאתה לא יכול לדבר עליהן מולן אוֹתָם. אני אומר, הפוך את הדיונים האלה לילד שעומד בפניהם. טוב שילדיך יבינו שניהול משק הבית שלך דורש מידה מסוימת של ניהול. וככל שאתה מדבר על ההנהלה הזאת מולם, אתה פחות צריך לדון בזה כשאתה לבד עם אשתך.
הרעיון הוא שכל זה ישחרר אותך לנהל את השיחה החשובה באמת על איך אתה מרגיש. ואתה צריך לדון איך אתה מרגיש. זה לא הוגן כלפי אשתך אם אתה מסתיר את הרגשות האלה כי אתה לא מציע לה את ההזדמנות לשנות, אם אכן צריך להתרחש שינוי.
עם זאת, כשאתה מביא אליה את הרגשות שלך, החלק החשוב הוא שאתה לא בא עם האשמה. התקרב לשיחה על ידי הצהרות "אני מרגיש...". מרכז את הדיון בניסיון שלך, לא במה שאתה מניח שקורה איתה. ודא שאתה שואל שאלות כדי שאתה באמת מבין מאיפה היא באה.
האם ייתכן שהתפרקתם עם השנים כהורים? בהחלט. הורות היא הופעה סופר קשה. אבל זה לא סביר שהתרחקת כל כך עד שלא תוכל למצוא דרך חזרה אחד לשני. זה רק ייקח קצת דיבור טוב וקצת זמן. ואם כל השאר נכשל, לכו למצוא יועץ מקצועי שיכול לעזור לכם להחליט לאן להמשיך מכאן.
ברור ששניכם יכולים לפעול כצוות כשזה מגיע לילדים שלכם. זה באמת נדיר ומדהים. אבל זו גם הוכחה לכך שאתה כנראה יכול לפעול כצוות גם כשזה מגיע לטיפוח מערכת היחסים שלך. יש לך את זה.
