אני שונאת להיות אמא. ואני ממש שונאת להיות א אם חד - הורית. אני לא שונא את הילד שלי; אני מעריץ אותו. אבל אני שונא טיפול ממנו, אני שונאת להיות האחראית הבלעדית עבורו, אני שונאת "לשחק", ואני שונאת לתמוך בו בעצמי (אביו תורם שום דבר ואין לי מעט מה לעשות בנידון). יותר מכל, אני שונא את זה שלעתים קרובות אני רואה בו נטל ואני שונא את המחשבה שבאיזושהי רמה, או שהוא כבר יודע את זה או יגיד את זה ככל שהוא יתבגר.
האם לילדים לא רצויים יש חוויה אחרת של אהבה? אני לא יודע. אני אוהב את הבן שלי ואני דואג לו מאוד, אבל לפני שהוא נולד לא התכוונתי לגדל אותו. הוא חלק מאוכלוסיה עצומה בוודאי של חי, נושם, מרגיש מחויבויות. אני יודע מה זה אומר עבורי, אבל לא מה זה אומר עבורו. האם יגדל בתחושה שהוא נטל? או לחפש קשרים עם אנשים שדוחפים אותו או ממזערים אותו? האם הוא יעשה את זה לאחרים?
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
אני כל כך דואג לזה שאני תמיד מנסה לא לתקשר איך אני מרגיש. הוא מבוגר מספיק עכשיו כדי להבין כמה דברים, אז אני מנסה להסביר שאני, נגיד, קצר רוח כי אני
הלב שלי נשבר. כל האהבה שבעולם לא הופכת אותה להדדית.
הבן שלי היה תוצאה של כישלון באמצעי מניעה עם גבר שהתאהבתי בו בלהט - לזמן קצר. התברר שהוא לא בחור נהדר, אבל זה לא התברר עד הסוף עד כמה חודשים לאחר לידתו של בני, כאשר המריבות על כסף, ההתפרצויות האלימות שלו וחוסר העניין המוחלט באבהות הגדירו שומם מישור.
יכולתי לעשות הפלה (כפי שאביו דחק בי לעשות). אבל החלטתי שזו לא אופציה עבורי, ולכן נותרתי עם סט מוגבל של אפשרויות.
מה שבאמת רציתי היה למסור את הבן שלי לאימוץ, והתחלתי בתהליך הזה, אבל אבא שלו לא מוותר על משמורת, ואמר שהוא יגדל את הילד בעצמו. פקפקתי בכך, אבל האפשרות האחרת היחידה שלי הייתה לשקר לו לגבי ההריון, להרחיק אותו מהלידה, ולוודא ששמו לעולם לא יופיע בתעודת הלידה. (גם אז, הוא היה יכול לרדוף אחר משמורת באופן חוקי.) למרות כמה נורא הוא התנהג וכמה מעט תמיכה כלכלית ורגשית שהוא סיפק, שהרגישה יותר מדי מתעתעת ומסובכת לי.
הייתי תקוע. מעדתי.
אני חושב הרבה על דורות קודמים - או דורות נוכחיים במקומות רבים - שחיים ללא הפלה נגישה, שם ילדים לא רצויים היו ידועים כ... ילדים. הסיט-קום האירי ברידג'ט ואיימון, המתרחש בשנות ה-80, עושה עבודה מבריקה בהצגת זה: הילדים הרבים של הזוג הקתולי מעודדים לשחק ברחוב ועושים עליהם צחוק באופן קבוע. בפרק אחד, הכסף בקושי וחלק מהילדים צריכים ללכת לגור עם קרוב משפחה. הילדים עומדים בתור, בסגנון שיעורי כושר, בעוד ההורים בוחרים לסירוגין את המועדפים שלהם. זה מצחיק באופן טרגי-קומי, ואני בסדר עם לצחוק על זה. אבל בחיים האמיתיים, הבדיחה לא נוחתת.
אני גם תוצר של הריון לא מתוכנן - ולא רצוי, במקרה של אבי -. כך גם אמא שלי. נראה שכל המשפחה שלי קרסה את הקיום. אני לא יודע שאנחנו פגומים יותר מאנשים אחרים, אבל אני כן מוצא את עצמי מתעמר. הייתי בצד הקולט של זה. זה מחזור דורי מושלם.
במקרה של הבן שלי, לא הרגשתי גל של אהבה אליו עם לידתו. הלב שלי לא זורם כשאני מסתכל עליו. הרבה התנהגויות נורמליות של ילדים מכעיסות אותי אם הן יגרמו לכך שאצטרך לנקות משהו, וזה פחות או יותר כל מה שהוא עושה. וההשתוללויות שלו, שבהקשר אחר יכולות להיות חביבות, רק מאמצות את יכולת ההקשבה והאמפתיה שלי.
קשה לומר כמה מזה נובע מכך שאני לא ילד. אף פעם לא הייתי "טוב עם ילדים" - תמיד מצאתי אותם מעייפים. אבל אני חושד שהסיבה האמיתית שאני שונאת להיות הורה היא חוסר התמיכה המוחלט והמוחלט, בשילוב עם סוג של חוסר נראות שמגיע עם היותי הורה יחיד מוצף, שבור ולחוץ. זה הגרוע משני העולמות: הקרבה מלאה אבל גם נראה כאילו אני נכשל - בעבודה, בחשבונות, בלאהוב את הילד שלי מספיק.
כמה מבני המשפחה תרמו מאז טיפול בילדים הוצאות, שעליהן אני אסיר תודה. אבל אני עדיין רק מגרדת (ולפעמים לא). אביו של הבן שלי לא מבקר או לוקח אותו לסוף שבוע, אז אין לי חופש. החברות שלי בעיקר התפוגגה. אני צריך פעילות גופנית וטיפול, אבל גם אין לי זמן או כסף לזה. הרבה מזה דומה למה שעוברים הורים רבים. אבל במקרה שלי, המחיר האמיתי הוא רגשי, והבן שלי הוא שמשלם את זה.
אני אולי הורה רע במובנים רבים, אבל אני גם מגונן עליו בפראות, באובססיביות ודואג לשלומו. כל כך הרבה, אולי אפילו רוב, מה שילדים צריכים הוא רגשי, אבל במצבי, היסודות - טיפול בילדים, אוכל, דיור - תופסים את כל האנרגיה הפיזית והרגשית שלי. כשהורים צורכים את כל האנרגיה שלהם כדי לספק את היסודות, איך ילד מרגיש אהוב?
