יוסי גינסברג לא היה מדען, ביולוג או חוקר טבע כאשר הלך לאיבוד באמזונס במשך שלושה שבועות וכמעט מת. הוא היה גבר בן 21 שחיפש אוצר והרפתקאות. לקח לו שלושה חודשים בבית חולים להתאושש מהחוויה. ובעוד טראומה כזו תשאיר כל אדם אחר שלא מוכן לחזור לפיהוק של השממה, גינסברג למעשה הלך חזרה לג'ונגל 10 שנים מאוחר יותר, גר שם שלוש שנים, ובנה בניין המופעל באמצעות אנרגיה סולארית ופיתח תיירות אקולוגית באזור אֵזוֹר. הספר שלו אבודים בג'ונגל: סיפור אמיתי ומחריד של הרפתקאות והישרדות, שעובד לאחרונה לסרט בכיכובו של דניאל רדקליף. כיום גינסברג הוא סופר, פעיל, הרפתקן, הומניטרי - והכי חשוב, אב לארבעה. אַבהִי שוחח עם Ghinsberg על איך הניסיון שלו בג'ונגל השפיע באופן קיצוני על סגנון ההורות שלו ועל אילו דוגמאות הוא שואף להעביר לילדיו.
אין ספק שחווית הרבה בחייך. איך ההרפתקאות והאהבה שלך לטבע השפיעו על האופן שבו אתה הורה לילדים שלך?
אני חושב שההורות או החינוך העיקריים שאתה עושה עבור הילדים שלך הוא בדרך של הוויה, ולא בדרך של קיום הנחיות או סדר יום כלשהו. אני חושב שהחיים עצמם מביאים כל הזמן הזדמנויות למידה. אם אתה לא אדם בחוץ, אתה לא הולך ללמד מיומנויות הישרדות רבות לילדים שלך כי זה יהיה לא אורגני. אבל אם החיים שלך כרוכים בשהייה בטבע ובישיבה ליד האש, המיומנויות הללו מועברות באופן טבעי, לא בצורה מתוכננת. אני לא מאמין בשום סוג של הוראה מומצאת.
אז אתה מוביל בדוגמה, לא בהוראה.
אתה לא צריך יותר מדי כדי שיהיה לך אג'נדה של איך לאב. אתה רק צריך להיות אדם טוב. האינטראקציות בבית בינך ובין בן זוגך והדרך בה אתה מתמודד עם הילדים שלך במצבים מסוימים, זה מה שהם לוקחים. לא כשאתה אומר להם, "תקשיב לי, אני רוצה לחנך אותך עכשיו." מה שהם שומעים ולא שוכחים הם נסיבות ומצבים מסוימים וכיצד הגבת בזמן אמת.
איזה סוג של דוגמאות לדעתך חשוב לך להעביר לילדים שלך?
הסיפור שעולה לי בראש עכשיו הוא כשהלכתי עם אבא שלי לקנות מצלמה. נסענו ברכבת לעיר אחרת. זו הייתה המתנה שלי לבר המצווה שלי. תייר שכח מצלמה ברכבת ומצאתי אותה. באופן טבעי, ניסיתי לרוץ ולחפש את הבחור. כשלא מצאתי אותו, הלכתי למנצח ואמרתי, "היי, מישהו השאיר מצלמה." המנצח לקח את זה. ואז אבי אומר, "אתה יודע, לא היית צריך לעשות את זה. המנצח כנראה לקח אותו לביתו". הדוגמה הזו היא מה שאני זוכר.
במקרה אחר, וסליחה, אבא שלי, אני אוהב אותו, הוא המנטור הכי גדול שלי. הייתי בבית בערב שישי אחד לבד. אני זוכר שהשעה הייתה 9 או 10 בלילה כששמעתי משהו מתפוצץ. הלכתי לסלון והיה שם אגרטל ענק, זו הייתה הגאווה של המשפחה, שפשוט נשבר. בדיוק כך. ואבא שלי מעולם לא האמין לי. הוא אמר, "אני יודע ששברת את זה." אמרתי, "לא, לא עשיתי!" הוא אמר, "תראה, אני לא אשנא אותך, אני לא הולך לנצח אותך. אבל אני יודע ששברת את זה." ולא שברתי את זה! הוא לא האמין לי.
יש דברים מסוימים על אמון ודברים מסוימים על יושרה שלעולם לא תוכל ללמד אם אינך נושא ההוראה. וזה מה שהילדים לעולם לא ישכחו.
אם הייתם יכולים לתת לילדיכם רשימה של כישורי הישרדות שיוציאו איתם לעולם, מה הייתם מציעים?
אני חושב שאנחנו סובלים מניכור מסוים. אנחנו חיים על הפלנטה הזו, אבל איכשהו יש לנו רעיון שאנחנו מורמות ממנו, שאנחנו לא טבע. אנחנו יצור שמנהל את הטבע ונעלה ועושה מה שהוא רוצה. זה יוצר הפרדה בין האנושות לשאר כדור הארץ. לאנשים טבעיים אין [את זה].
כל הרעיון של הדת הוא שאלוהים ברא אותנו לא כמו שאר החיות, אלא בצלמו ובטעמו. ברגע שאתה חצי אל, לא חיה, לא חלק מהטבע, לא חיה, אז יש הפרדה מהותית שגורמת לחרדה בסיסית באופן כללי. לאנשים טבעיים אין את החרדה הזו. הספר היחיד שקראתי כהורה הוא קונספט רצף. אתה בטח יודע את זה.
אני לא יודע את זה, בעצם.
[ז'אן לידלוף] הלך לשבט בוונצואלה וחי איתם כמה שנים. היא ראתה שזו חברה מושלמת. כל הילדים שגדלים שם, הם טובים, מועילים, בטוחים. הם אוהבים את ההורים שלהם, אוהבים את הכפר שלהם, ואין להם אגו, אין גישה, פשוט עוזרים מאוד, שמחים מאוד. פשוט נהנה מהחיים. זה כמו ספר ממש מאיר עיניים מבחינת מה שהם עושים פיזית. הם פשוט קושרים את [הילדים שלהם] על הגב ועושים כל מה שמבוגרים עושים והילד כל הזמן על הגב ומקבל את פעימות הלב והחום שלו.
זהו הפער בין בני אדם שחושבים שהם רק עוד חיה, בין בן אדם אחר, שחושב שהם אל למחצה. אנשים טבעיים לא מפרידים את הילדים שלהם מהם. הם נושאים אותם על הגוף במשך שנה, על פעימות הלב, על חום הגוף. על העור.
ואתה מוצא שזה חשוב מאוד.
אני חושב שזה מאוד בסיסי. הילד שלי, בגיל 7, אנחנו עדיין ישנים יחד כל לילה. הבת שלי הייתה כזו עד גיל 8. זה מה שנותן לילדים תחושת שייכות, של הכל. אותה אהבה מוחלטת ללא תנאים.
אני מנסה להיות ארצי ופשוט לתת לך: "תחפר שני סלעים יחד ותעשה אש." אבל אין לי דוגמאות כאלה. אני לא מומחה להישרדות. אם אתה סומך על עצמך בזמן אמת, אתה יודע איך להתמודד עם כל מצב. אנחנו מאוד מאוד טובים בזה. במצב הישרדות אמיתי, אנשים יודעים. הם לא צריכים ללמוד. הם יודעים מה לעשות. אז אם מלמדים אותם שבגיל צעיר, שהם יכולים לסמוך על עצמם במצבים אמיתיים, עדיף מאשר לספר להם משהו ספציפי. שרדתי בלי אש, בלי כלום.
הבן שלך בן 7. בני כמה הילדים האחרים שלך?
בתי הבכורה בת 32, בתי השנייה מבוגרת ב-14 ובתי השלישית בת 11.
האם אתה מרגיש שאתה חכם יותר בכל הנוגע להורות עם הילדים הצעירים שלך, או שאתה עדיין מרגיש אבוד?
אם יותר ניסיון פירושו יותר חוכמה, אז כן. אבל לפעמים אני בספק. איינשטיין היה בן 26 כשכתב את תורת היחסות שלו. בטהובן, מוצרט, כל הסופרים הגדולים, הם בדרך כלל כותבים את היצירה הקנונית הגדולה שלהם כשהם צעירים, לא כשהם מבוגרים. אבל אני חושב שיש לי הרבה יותר ניסיון לחלוק עם הילד שלי וכן,
עם בתי בת 32 היום, הייתי צעיר מדי. הייתי בן 25, 26 כשהיא נולדה. ועזבתי כשהיא הייתה בת ארבע. עזבתי את הבית ולא חזרתי.
זה בטח היה קשה.
היא עדיין מתמודדת עם הטראומה שעזבתי. לא הייתי מספיק בוגר באותה תקופה להיות הורה ואפילו לא יכולתי לקחת אחריות כי העולם הפנימי שלי היה כל כך רעוע וחיפשתי חשבון נפש. באותה תקופה הייתי עסוק בשאלות של חוסר הביטחון שלי, חוסר ההתאמה שלי. דברים מסוימים כאלה. לא הייתי מיושב בעצמי. לא הייתי גבר עם ליבה מלוכלכת. היום אני.
האם הטראומה וחשבון הנפש הגיעו מהחוויה שלך באמזונס?
עברתי דברים גדולים בגיל צעיר מדי, אבל, באופן טבעי, כשאתה צעיר אתה גם הרפתקן. כשאתה צעיר, הרצון הרוחני הוא, "אני רוצה להיות מואר." נאיביות היא מסוכנת וזה מה שהביא לי את חווית הג'ונגל. רציתי להיות החוקר הגדול הזה. רציתי להיות הראשון לחקור שבט ולמצוא עושר של זהב. האמנתי לזה. אבל מאחורי זה היה רצון למשהו גדול עוד יותר - לחפש את עצמי. מה שמצאתי, לא יכולתי להחזיק.
כשאתה חווה נס, זה די בסיסי. רציתי לגעת בו שוב. לא יכולתי להישאר בבית. אז, בהתחלה, הטראומה הזו הייתה מזיקה. לא יכולתי להישאר ולהסתדר כהורה ולטפל בילד שלי. השארתי את הילדה שלי עם אמא שלה ולא חזרתי. באתי לבקר פעם בשנה. הילד שלי גדל בלעדיי. אני אומר את זה בלי שום גאווה.
