קוביד הוא איום שאתה מזהה ולוקח ברצינות. אתה מסווה. אתה מתרחק מבחינה חברתית. אתה מחטא. כך גם המשפחה שלך. וכך גם הפוד שלך, אם יש לך כזה. אבל איכשהו, בדרך כלשהי, אתה או מישהו ממשפחתך נבחנת חיובית לנגיף. כשהחקירה העצמית מתחילה - האם זה קרה ביום שהייתי צריך למקם מחדש את המסכה שלי במכולת? או אולי אחר הצהריים שכחתי לחטא מיד אחרי שעזבתי את הפארק כי לאחד הילדים היה התמוטטות? — משימה קשה נוספת מגיעה: לספר לחברים ולמשפחה שאולי נתת להם אותה. איך אומרים למישהו "יש לי COVID. אולי גם לך יש את זה."?
הדבר האחרון שמישהו רוצה הוא להיות אחראי למחלה של מישהו אחר. אבל זה בהחלט יכול לקרות גם אם מקפידים על פרוטוקולים. אם יש סיכוי שנתת למישהו נגיף קורונה, עליך ליידע אותו. האם השיחה תהיה קשה? כן. זה יכול להוביל לכל מספר של תגובות, מהבנה ועד כעס חסר בושה. וסביר להניח שתרגיש אשם. אבל יש תסריט שצריך לעקוב אחריו כדי להבטיח שזה יעבור בצורה חלקה ככל האפשר. הנה כמה טיפים שיעזרו לך להתחיל.
איך לספר למישהו שיש לך וירוס קורונה
לפני שאתה אומר משהו לחברים או למשפחה על זיהומים אפשריים, ייתכן שתצטרך לשמר את עצמך. אם אתה עצבני, תחשוב על הסיבה הסבירה לכך: זה בגלל שהאדם הזה חשוב לך. מחשבה זו יכולה לעזור, כמו גם לזכור שאתה מציע את המידע הזה כדי שהוא או היא יוכלו לקחת דואגים לעצמם ולמשפחתם, אומרת אליס קונורס-קלגרן, פסיכולוגית קלינית ב- Tufts Medical מֶרְכָּז.
אבל גם אם האדם לא היה מיוחד, זה עדיין הדבר הנכון לעשות. "זו הדרך שבה אנחנו משכנעים את עצמנו לעשות הכל כמבוגרים", אומר טוניה לסטר, מטפל בברוקלין, ניו יורק.
זה גם עוזר להבין שאולי זו לא שיחה קלה, אבל, גם אם היא תלך בצורה נוראית, זה ייעשה וזה לא יהיה תלוי עליך יותר.
1. הכינו אותם לחדשות
לסטר אוהב להתחיל שיחה קשה עם מכינה, "יש לי משהו רציני להגיד לך." זה נותן לאדם הנחה להקשיב באמת. קונורס-קלגרן מוסיף שהקו עשוי לעשות יותר עבורך מכיוון שאתה מכריז על חדשות גדולות. האדם השני מצפה לזה, אז אתה על הקרס ואתה צריך לספק.
2. תהיה ישיר
לאחר מכן, היצמד לעובדות, אומר קונורס-קלגרן. ייתכן שקיבלת הנחיות עם התוצאה שלך על מי להודיע. תיפול על זה ותגיד, "היו לי כמה תסמינים. נבדקתי. זה חזר חיובי ואני צריך להודיע לאחרים", ואחריו, "אני כל כך מצטער שהצבתי אותך ואת משפחתך במצב הזה."
3. אל תשתולל
לאחר שאמרת את הדברים למעלה והצעת התנצלות, תפסיק לדבר. והכי חשוב, תפסיקו להתנצל. כשאתה ממשיך יותר מדי, זה יכול להחמיר את המצב. "זה מטיל עליהם עומס עצום", אומר קונורס-קלגרן. זה הופך להיות על הרגשות שלך, כאשר מדובר על האדם האחר שמתמודד עם החדשות. להפריע לתהליך הזה דומה לזה שאתה אומר, "אל תכעסי עליי."
4, קבל את אי הנוחות
האדם שאיתו שיתפת את החדשות יכול להיות כועס, עצוב, מתוסכל, כל דבר. אתה צריך לקבל שזה חלק מהשיחה, וזה לא בשביל האדם השני לגרום לך להרגיש טוב יותר. זה עשוי להיות לא נעים או לא נוח, אבל זה לא על ציר הזמן שלך. "כולנו שרדנו מישהו שכעס עלינו", אומר קונורס-קלגרן.
5. בדוק אותם
שבוע לאחר מכן, חזור ושאל, "מה שלומך? מה היו התוצאות?" זה מראה שאכפת לך וזה בשביל האדם, לא לרגשות שלך. אם התוצאה הייתה חיובית, אתה יכול להציע תמיכה, עצות או לשלוח מצרכים, מכיוון שאתה יודע מה עובר על האדם ומה יכול לעזור. זה אולי לא יתקבל, אבל זה משהו פרו-אקטיבי לעשות במקום לשבת ולהרביץ לעצמך.
ניהול האשמה שלך
למרות שאולי לא היה לך מושג שנדבקת, עדיין יש לך תחושת אשמה על מה שקרה.
"זה דבר נורמלי להרגיש רע אם היית מעורב בכל דבר שפגע במישהו אחר", אומר לסטר.
אשמה במצב זה היא בלתי נמנעת. זה גם רגש קשה מאוד כי, כפי שאומר קונור-קלגרן, "זה על משהו שכבר קרה".
חשוב להזכיר לעצמך שלא היית פזיז, אלא פעלת לפי מה שידעת, כלומר שלא היה לך COVID. "אתה מקבל החלטות על סמך המידע הזה ואתה לא יכול לחזור ולשנות אותו", היא אומרת.
דיבור עם אנשים תומכים יכול לעזור - עצם אמירת המילים בקול יכולה להעלים חלק מהעוקץ שלהם. לכתוב אותם עושה את זה גם כן. מחקר שנעשה בשנת 1988 על ידי ג'יימס פנבייקר הראה זאת לכתוב על טראומה במהלך הימים הובילו למצבי רוח חיוביים יותר. לסטר אומר שאחת הדרכים היא לנסח מחדש את הרגשות שלך על הנייר. אני כזה אידיוט לראות את החברים שלי הופך לא היה לי מושג וניסיתי להיות אחראי כמו כולם שם.
לאחר מכן, מסתכם להבין שגם רגשות האשם שלך צריכים לפעול. "סביר להניח שתרגישו רע כי אנחנו אנשים אמפתיים", אומר לסטר, ומוסיף שזמן הוא לעתים קרובות התרופה היחידה, שכן, "לרגשות קשים יש בדרך כלל זמן מחצית חיים."
