סכסוכי משמורת במחלוקת גירושים יכול להביא לידי ביטוי את התנהגויות ההורות והשליטה הגרועים ביותר הורות במסוק נראה שההרגלים מופיעים לרוב, מודים מומחים. זה לא צירוף מקרים, אלא כתוצאה מהאופן שבו בתי המשפט לענייני משפחה מתפקדים השפעה פסיכולוגית גירושין לוקח. יש ראיות שכאשר בתי המשפט משתמשים בהפגנות של מעורבות הורים כמו ניהול מינויים, חינוך, ופעילויות לקביעת הקצאת משמורת ומזונות ילדים, שרק מעודדות התנהגויות הורות במסוקים נוסף.
"בתחום סכסוכי המשמורת, המחוקקים ובתי המשפט אוכפים ביעילות נורמות של הורות אינטנסיבית", כתבו הפרופסורים למשפטים גאיה ברנשטיין וצבי טריגר. סקירת חוק דיוויס באוניברסיטת קליפורניה."הורות אינטנסיבית יכולה להפוך להורות יתר."
כמות הולכת וגדלה של עֵדוּת מציע שהורות יתר כמו הורות במסוקים נותנת לילדים להוביל יותר חָרֵדחיים זכאים ובלתי יעילים על ידי גזילת כישורי התמודדות מסוימים. עם זאת, מכיוון שיותר מדינות מקבלות שהמעורבות המרובה של שני ההורים היא הדבר הטוב ביותר עבור הילדים והולכות לעבר מודל 50/50, התנהגויות מסוקים אינן דוחפות את ההורים בית משפט לענייני משפחה עוד, ספנסר שייפר, עורך דין גרוש מאריזונה, מסביר. למרות שזה אולי לא מפסיק לשלוט באישיות מלצאת, שיפר דיבר איתו
במקרים של משמורת, כיצד בתי המשפט מודדים בדרך כלל את מעורבות ההורים משני הצדדים? האם זה תהליך אובייקטיבי לחלוטין?
בתי המשפט מסתכלים רק על דברים שהם יכולים למדוד. הם רוצים לראות שההורה מנצל את זמן ההורות שלהם, בראש ובראשונה. הם מסתכלים כדי לראות אם היו בעיות כלשהן בחילופי הורים, כמו לא להופיע, או איחור בדרך כלל. ואז הם רוצים לבדוק אם הצרכים של הילד נענים. האם הם מגיעים בזמן לבית הספר? האם הם הולכים לפגישות עם הרופאים שלהם? סוג הדברים האלה הם מה שהם נראים כדי לוודא שהם מכוסים על ידי שני ההורים.
אילו אתגרים יכולים להתעורר במדידת הורות בדרך זו?
החלק הקשה הוא שהחיים מבולגנים ודברים קורים. דברים רעים קורים, והיו לי לקוחות שהתכופפו מכושר בגלל שהאקס שלהם לא צופה בילדים שלהם מקרוב ומקבל ברכיים שרוטות או מבלה עם החברים הלא נכונים. יש אובדן שליטה בכל הנוגע להרבה מההיבטים היומיומיים של הורות. מניסיוני, בתי המשפט באמת לא מתעסקים בניהול מיקרו של הדברים האלה, אלא אם כן זה מסלים למשהו גדול יותר. בדרך כלל הם נוקטים בגישה של ביטול ידיים בגלל הזכות החוקתית להורות לילדכם ובתי המשפט להכיר בכך שהורים לא הולכים לראות עין בעין כשהם נשואים, אבל במיוחד כשהם עוברים לְהִתְגַרֵשׁ. זה יכול לאפשר לחלק מהנושאים היומיומיים לא להיבדק, לטוב ולרע.
אז נראה שהמחלוקות האלה יגרמו להורות במסוק אצל אמהות ואבות שכבר היו יותר שולטים מלכתחילה? זו לא באמת אשמתו של בית המשפט. האם זה מדויק?
זה מה שראיתי. השינוי ודינמיקת הגירושין עלולים להחריף חלק מהנטיות ההורות שכבר היו שם. עבור הורים שמעורבים יתר על המידה, חשוב להיות זהירים מכיוון שהתנהגויות אלו עלולות לפגוע. מה שהורים צריכים להבין הוא שרוב השופטים המפקחים על התיק שלהם הם גם הורים. יש להם נקודות מבט משלהם והטיות חלק מזה מתגנב פנימה. לדוגמה, יכול להיות לך הורה מעורב מדי, מסוק, שמנסה לעשות את הדבר הנכון, אבל בכך הוא אולי לא עושה את הבחירות הטובות ביותר עבור הילד. ואז הם הולכים לבית המשפט והורה אחד אומר שהם עושים את כל הדברים האלה, אבל האקס שלהם אומר שהם שולטים. והשופט עלול לחשוב שהם עושים יותר מדי ויגיד להם לסגת.
אז בתי המשפט יתערבו, זה פשוט לא תמיד בצורה שהורי מסוקים שולטים רוצים.
כן, והסיבה לכך היא כי בתי המשפט הם תגובתיים, לא פרואקטיביים. יש יותר מדי ברגים באחריות ההורית היום יומית, אין מספיק זמן לבתי משפט לנהל את זה. הם צריכים לאפשר גמישות ואי בהירות, מה שמונע מבתי המשפט להתערב יתר על המידה.
כשהורי המסוקים ממשיכים לשלוט גם כשהיא לא עובדת או פוגעת, האם הם רק פועלים במידה מסוימת?
אני חושב כך. זה שינוי עצום מלראות את הילדים שלך כל יום, ועם חלוקה שווה שזה הפחתה של 50 אחוז במעורבות שהם בדרך כלל יש להם עם ילדיהם. ואז יש את ההיבט הרגשי של הגירושין שיכול להזדחל, והורים יכולים לעשות דברים כדרך לחטוף חבטות בבן הזוג שלהם.
האם שמת לב להבדלים בין אמהות ואבות בכל הנוגע להורות במסוק?
עברנו כברת דרך במונחים של שוויון מגדרי בהיבטים רבים, אבל לפי מה שאני רואה זה עדיין טיפוסי גברים הם עדיין המפרנסים ונשים הן עדיין המטפלות בבית. בגלל זה אני רואה יותר אמהות נאבקות בשליטה בכל היבט בחיי ילדיהן. זה לא אומר שלא נתקלתי באף שליטה או אבות מסוקים, אבל בגדול יותר אמהות נוטות לחששות האלה.
אני סקרן לגבי אבות המסוקים שהזכרת. מה הם עושים שיכול להיות ייחודי?
הם רוצים לשלוט לאן הילדים הולכים לרופא, מתי יש להם פגישות, תרופות, היבטים של חינוך כמו כנסים של הורים-מורים, והם גם רוצים להיות ממש מעורבים בלימודים מחוץ ללימודים פעילויות. אני חושב שמה שקורה הוא שהם מנסים לשלוט בבן הזוג לשעבר שלהם באמצעות פגישות ופעילויות. ובגלל משברים עצמיים פוטנציאליים, הם רוצים לשלוט בפעילויות של הילד כדי לחיות באופן שיגרתי דרך הילד, וזה דבר נפוץ בכל מקרה עם הורים באופן כללי. אבל זה יכול להחמיר לאחר גירושין.
אבל שוב, זו לא באמת אשמתו של בית המשפט שהאבות האלה מתנהגים כך, זה נראה יותר פסיכולוגי. האם זה נכון?
כן, זה פחות על התהליך והנהלים של בית המשפט ויותר על הרגשי ו מחיר פסיכולוגי שיש לגירושין שעלול לגרום לבעיות בהורות ובשליטה במסוקים התנהגויות.
מעבר להורות במסוק, מה הם עוד כמה סוגי אישיות שליליים והתנהגויות הורות שליליות שגירושין עלולים להביא? ממה אמהות ואבות מתגרשים צריכים להיזהר?
הגרוע ביותר שאני רואה הוא המקום שבו ההורים מנסים מאוד לתמרן את הילד כדי לחזור אל ההורה השני או להפריע למערכת היחסים עם ההורה השני. ילדים לא מטומטמים והם לומדים שההורים שלהם משקרים להם די מהר. הורה יכול לברוח מזה כשהם צעירים יותר, אבל ברגע שהילדים גדלים, אבל תשעה או 10, ובהחלט רק בגיל ההתבגרות המוקדמת שלהם, הם הופכים באמת מודע לאילו הורים מנסים לתמרן את המצב, ויש לזה השפעה שלילית וארוכת טווח מכיוון שבסופו של דבר לילד יש מספיק.
מה שאנשים צריכים להבין בבתי המשפט הוא שהם יתמודדו איתם רק עד שהילד יהיה בן 18, אבל הם הולכים להיות הורים במשך עשרות שנים לאחר מכן. הם באמת צריכים להיות זהירים במה שהם עושים בתיקים שלהם בדיני משפחה, כי זה ישפיע הרבה אחרי בית המשפט לענייני משפחה. אנשים שמתמרנים את הילדים שלהם כדי להשיג יתרון, זו ההתנהגות ההורית הגרועה ביותר שגירושים מביאים לידי ביטוי, ואני רואה את זה לעתים קרובות מדי.
האם יש עוד סיבות שכל כך קשה להורים מתגרשים לוותר על השליטה ולתת לאקסים שלהם להיות מעורבים ככל שבית המשפט מאפשר? מדוע זהו מאבק כוח שכזה כאשר רוב ההורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם?
מה שקורה במשקי בית לעתים קרובות, לא כל הזמן אבל הרבה, הוא שכאשר זוגות נמצאים יחד אבא הרבה בעבודה ואמא בבית. כשהם מתגרשים, שניהם צריכים להיות מפרנסים ושניהם צריכים להיות מטפלים. מה שאמהות יגידו זה, "ובכן, הוא מעולם לא הגיע לאירועים האלה לפני כן, או שמעולם לא היה לו אכפת לפני כן." הם נעשים מתגוננים לגבי למה אבות מה להיות מעורבים ויש להם מידע לגבי ההחלטות האלה. ובתי המשפט מקבלים ששני ההורים יהיו מעורבים, ולהרבה אמהות קשה עם זה כי הן עשו את המשימות הכבדות לפני כן.
נראה שהאקסים באמת מתקשים לסמוך על כך ששניהם רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם, אבל בתי המשפט מתחילים להניח שלאבות יש את הכוונות הטובות ביותר.
יש שם הרבה ציניות, כמו כשאמהות מאשימות את האבות שהם רוצים יותר זמן רק כדי להוריד את מזונות ילדים, לדוגמה. אבל הרמות המוגברות של פעילות ומעורבות עשויות להגיע ממקום אמיתי ואכפתי ולעתים רחוקות היא מונעת באנוכיות מסיבות כלכליות. בכל הנוגע למדיניות, רוב בתי המשפט והמדינות מסכימים שחשוב שלילדים יהיה קשר משמעותי עם שני ההורים ושהם יהיו מעורבים באופן משמעותי בחיי הילדים. זה שינוי דינמי גדול במשפחה. זו הסתגלות ולא כולם ישמחו מזה.
אז מה יכול אבות גרושים לעשות כדי להימנע גם מלהיות קורבנות של אקסים במסוקים וגם מלהיות בעצמם להורי מסוקים?
אבל אבות צריכים להיות אסרטיביים אך לבביים בבואם לגשת לאחריות ההורות ולהשתתפותם. זה נהיה קשה, אבל אם אבות נותנים להם ליפול בצד, זה יכול להיראות כשלילי. בתי המשפט עשויים לחשוב שאתה אפילו לא מנסה. זה יכול להוביל למגבלות נוספות. מצד שני, אם אבות לא נזהרים, ניתן לראות בהם תוקפן או בריון. הם צריכים ללכת על הקו הדק של לנסות לתבוע את הזכויות שהוענקו להם, אבל לעשות זאת בצורה מנומסת.