מה ילדים בוגרים של גירושין רוצים שההורים ידעו

ה השפעות של גירושין על ילדים מתועדים היטב. אבל מעטים הראו את האמת מאחורי טראומה שילדים יכולים לסבול כאשר א נישואים רעילים עולה בטן כמו גם של נח באומבך הדיונון והלוויתן.

"תמיד פחדתי מהלחימה בין הדיונונים והלווייתן", אומר וולט של ג'סי אייזנברג למטפל שלו בסרט, סיפורו החצי אוטוביוגרפי של באומבך על שני אחים שנלכדו באמצע גירושין מגעילים בין הוריהם הספרותיים. "אני יכול להסתכל על זה רק עם הידיים שלי מול הפנים שלי." שם הסרט מעורר - בבת אחת - את התערוכה המפורסמת במוזיאון להיסטוריה של הטבע, וחוקר כיצד לראות את ההורים שלך מתווכחים יכול להרגיש כמו התנגשות טיטאנית בין שתי חיות. זה גם חושף את ההבנה של וולט בסצנה הספציפית הזו: שבבחינה מחדש של החוויות שהפחידו אותו, הוא מקבל תובנה לגבי הסיבה שהם החזיקו עליו כוח כזה מלכתחילה, והיכולת להיות כנה באמת עם אמו ועם אַבָּא.

קרא עוד: המדריך האבהי להורות חורגת

גירושין יכולים להיות חוויה טראומטית עמוקה עבור משפחה בכל החזיתות, אך נזק מיוחד נגרם על ידי התמוטטות התקשורת בין הורה לילד. המתח והלחץ הכרוכים בא הַפרָדָה יכול לעשות ילדי גירושין מרגישים שאינם מסוגלים לספר להוריהם כיצד המצב משפיע עליהם, ואולי הם אפילו לא יוכלו לבטא את הרגשות הללו במשך שנים רבות, ולהשאיר הורים רבים לא מודעים להשפעה של מעשיהם הילדים שלהם. אבל, כפי שהציג וולט, ראייה לאחור יכולה להיות כלי רב עוצמה. לכן, על מנת להציע את אותה עדשה לגבי גירושין, שאלנו מגוון מבוגרים שסבלו את הגירושין של הוריהם בילדותם מה הם רוצים שיוכלו לספר לאמהות ולאבותיהם באותה תקופה.

צריך להתייחס לזה ברצינות

פליפנסי מוליד רפרוף. או, לפחות, זה הלקח שליסה קונספטשן, מייסדת LoveQuest Coaching, למדה בדרך הקשה. הוריה של קונספסיון התגרשו כשהייתה בת 3, לפני שמצאו את שותפיהם לחיים, מה שהותיר אותה עם ראייה מוטה של ​​משקל הגירושים. "חשבתי... שאוכל להיות רזה כשאני אתחתן", היא אומרת. "'מה הכי גרוע שיכול לקרות? תמיד יכולתי להתגרש!'" אבל עד כמה שזה עשוי להרגיש כמו שמיכת ביטחון רגשי, זה מתקשר לילדים שלך משהו מאוד שונה.

אל תדבר רע על ההורה השני

רגשות שליליים כלפי בן או בת הזוג במהלך גירושין הם טבעיים לחלוטין. כשהילדים שלך הופכים ללוח תהודה לרגשות אלה, ההשלכות הן לכל החיים. "ההורים שלי התגרשו כשהייתי בת 11", אומרת הסופרת סינדי ג'ירארד. "כשהייתי מבלה עם כל אחד מההורים, הייתי שומע כמה ההורה השני נורא." ההתנהגות הזאת, ג'ירארד טוען, יכול להתפתח ליותר מסתם הערכה שגויה גסה של היכולת הרגשית של ילדך. "ראיתי כל כך הרבה אחרים מסביבי עושים את אותו הדבר", היא אומרת. "או גרוע מכך, השתמשו בילדים כמשכונים כדי לפגוע בבן הזוג השני."

הבינו שכולם מתמודדים עם גירושין בצורה שונה

אחד זה עשוי להיראות כמו קליל, שכן כל האנשים מתמודדים עם אירועי חיים גדולים בדרכם שלהם. אבל גירושים יכולים לשנות את נקודת המבט של הורה, וזה אולי נראה כמו הדרך של התנגדות לפחות להניח שכל אחד מילדיכם מתמודד עם הכאב הזה באותו אופן. זה פשוט לא נכון. "אני הבכורה מבין ארבע בנות", אומרת דורינה ל.מ. "אני היחיד נשוי. יש לי שישה ילדים. אני מרגישה שהרווחתי מכך שהייתי מבוגר יותר כשהורי התגרשו בהשוואה לאחיותיי, שהיו בין 7 ל-18 כשהן נפרדו". ככל שטווח הגילאים, החוויות והטמפרמנטים בקרב ילדיכם רחב יותר, כך התגובות שלהם לתהליך מגוונות יותר.

היו נוכחים וישירים במהלך כל התהליך

קשה להסתכל על משהו כואב כמו גירושים בעיניים. אבל לילדים, נוכחות וישירות הם קריטיים. "הלוואי שאבי ידע את הגישה שלו 'מחוץ לעין, מחוץ למוח' פירושה שאחותי ולי היה גישה הפוכה כלפי היעדרותו בחיינו", אומר נביל חליד, שהוריו התפצלו כאשר הוא היה ילד. ככל שאביו של חאליד ניסה לטשטש את האחריות שלו כלפי ילדיו, כך הם היו נואשים יותר מקשר ישיר איתו, כזה שהיה מגיע עם מחיר. "הטענה שלו הייתה תמיד שהוא יתמוך בנו כלכלית אם נחיה איתו", אומר חאליד. "אבל לא יכולנו לחיות בלי אמא שלנו."

זכרו שלפעמים זה לטובה

עד כמה שזה יכול להיות כואב להודות, לילדים שלך יש את היכולת להבין את זה גירושין היו הפתרון הבריא ביותר לטווח ארוך. אולי הם לא מבינים את זה עכשיו, ואולי לא יוכלו להבין את זה במשך זמן רב. אבל למרות שגירושים לא צריכים להיות הפתרון הראשון שלך, אומרת פרודנס אונאה - מחברת עבר לא בריא, רומן על ההשפעות הפסיכולוגיות של גירושין - "אנחנו יודעים שלפעמים לחיות בנפרד זה טוב יותר מאשר לחיות ביחד... יום אחד, היינו מגיעים ל יודע גם שהיחסים שלהם אינם מראה לשלנו או נבואה שמערכת היחסים שלנו תיכשל אם ננסה לאפשר אהבה לתוך חיינו עתיד."

אל תכפה הורה חורג על הילדים

לפגוש אנשים אחרים לאחר גירושין זה בריא כמו כל דבר. אם זה יהפוך לנישואים, זה נהדר. עם זאת, עד כמה ש"אתה לא אבא האמיתי שלי" הפך לקלישאה מסוימת, זה קצת דיסוננס קוגניטיבי אמיתי עד כאב שאיתו ילדים מתגרשים צריכים להתחשב. "תפסיקו לנסות למכור את החלום הזה כדי לנסות להשקות את התוקף של ההורים האחרים שלנו בחיינו", אומר Ave Rogan*. כאשר הורה מנסה לחזק את מעמדו של הורה חורג כ"הורה חדש", זה יכול להיות יותר מדי עבור הילד. הכל סימפטומטי למשהו שאמו של רוגן ציינה לאחר גירושיה. "היא אמרה שלהתגרש ממישהו שאתה חולק איתו ילד זה כמו לחיות עם רוח רפאים", אומר רוגן. "לעיתים קרובות הם ממשיכים 'לרדוף' אותך כי לילד שלך יש כמה מהתכונות שלהם - פיזית, מבחינת אופי וכו'. אבל הניסיון לכפות אישיות של בן זוג חדש על ילדך לא יכול להיות תשובה.

נסה לא להימנע לגמרי מהאקס שלך

אחת החוויות הכואבות ביותר כילד גירושים, אומרת ג'ניפר ל. FitzPatrick, LCSW-C ומחבר של שיוט דרך טיפול, היה חוסר היכולת של הוריה להיות באותו חדר. "חפש ייעוץ ותמיכה", אומר פיצפטריק, "כדי שיהיה לך את הביטחון והחוזק הרגשי לראות את האקס שלך באירועים חשובים בחייו של ילדך הבוגר." למרות שזה אולי נראה כמו שיטה חשובה לטיפול עצמי - וזה לא אומר שזה לא יכול להיות - ככל שהחיים נמשכים, התגובה האוטומטית עוברת את שאר החלקים מִשׁפָּחָה. "אל תצפה שלילד הבוגר שלך יהיו שני סיום בית ספר יסודי נפרד לנכדך", אומר פיצפטריק.

*כמה שמות שונו ביצירה זו מתוך כבוד לאנונימיות המקורות.