ללדת תינוק היא החדשות הכי טובות שאי פעם התברכת בהפצת. אלא שלא כולם יראו את זה כך. ולפיכך אתה צריך להיות זהיר לגבי האופן שבו אתה מפרסם את החדשות הטובות ביותר ברשתות החברתיות. זהיר מאוד. כי איך אתה מכריז על הוּלֶדֶת יכול להשיג אותך לא חברים, נחסם או נודניק באותה קלות כמו אותו עמית לעבודה שהיה לו דעות קשות על קוף איקאה וזה הדבר האחרון שאתה רוצה כשאתה משתף חדשות נפלאות כאלה.
למה? ובכן, למשל, אתה עומד להעליב פלנקס פוטנציאלי חברי ילדות, קרובי משפחה, ואנשים אחרים שמחשיבים את עצמם קרובים מאוד אליך. כי למה לא אמרו להם מראש? האם אתה מחשיב אותם באותה רמה כמו כל החברים הזרים שלך ברשתות החברתיות? כמו הבחור הזה שישב מאחוריך בסוציולוגיה של שנה א'? שלך דוֹדָה קרול זהה לבחור הזה? המממ?
אחרת, עולם ההורות - בדומה ל חֲתוּנָה עולם - היא אחת הקלישאות. בעוד תמונות שמשווים את שלך בירה בטן ליד בטן ההריון של אשתך או במקום שבו אתה ואשתך וכלבך מכריזים שיש רביעית בני המשפחה ללא ספק מהנים, הם יכולים בקלות לעבור לטריטוריה סכרית מדי אם אתה לא זָהִיר.
אז, אנחנו חוששים שיש לך תינוק. זה דבר נפלא ויש לשתף את החדשות האלה. ומכיוון שאנחנו רוצים שלא תרגישו שום דבר לקנות שמחה, הנה כמה דברים קטנים שכדאי לזכור לפני פרסום ההודעה.
תשאיר את זה פשוט
קח את זה בקלות, מלוויל. אין צורך בעדכון מילולי על איך אתה מאושר ומבורך ואתה מצטער שכולם ידעו לפניך ובלה-בלה-בלה. את יולדת. אנחנו מבינים את הרעיון. רק תמונה זה נהדר. אשתך מחזיקה צנצנת של פרגו ומחייכת עובדת. כך גם הבטן שלך אומרת "בירה" ושלה אומרת "בייבי". או זוג נעליים שלך, זוג שלה וזוג נעלי תינוק. קלַאסִי!
תהיה מצחיק
זה לא אומר לצמצם את הזמן המופלא הזה ל-a בדיחה מטומטמת רק למען חברים שנהנים לצלע אותך. אבל אתה בהחלט יכול לחתוך את המתיקות של חדי הקרן והקשתות שלו עם טוויסט של שנינות מבזה עצמית. דוגמא: אשתי ואני השתמשנו בתמונה שלי, לובשת א לְחַתֵל ומוצץ את האגודל שלי, מונח בתוך צילום סונוגרם של הרחם של אשתי. הברכות נמשכו במשך שבועות, וכך גם הצלעות. אמנם לא מושלם עבור כולם, אבל זה היה מושלם עבורנו.
ערבבו את הילדים ו/או חיות המחמד הקיימים שלכם
יש כבר ילד או אהוב חיית מחמד? שקול לפרסם תמונה של אח לעתיד בעריסה עם הודעת פינוי מודבקת בחזית. או מחזיק תמונת סונוגרם. או למה לא לתלות שלט מסביב כֶּלֶב קריאה: "אני מקבל בן אדם חדש." אלה די מצחיקים. ומקסים. זה הרעיון.
החזק את עצמך במגבלה אחת של גלריית תמונות
תזכרו את הזוגות האלה שעשו, כמו, חמישה צילומי אירוסין, תמונות משלוש מסיבות רווקות, ו פלנקס של צלמי חתונות בטקס שלהם ופרסמו כל אחת מהגלריות האלה לפייסבוק? קצת מעצבן, נכון? אל תהיו הגרסה של ההורים לעתיד של זה. קדימה, פרסם את התמונה הזו כשהידיים שלך עושות לבבות על בטנה, וזו שצובעת את הבטן שלה כך שתראה כמו כריך או קמע. אבל תבינו שכמו להעביר קוביות חוכמה לא רצויות ל-30 חברים בבת אחת, החברים שלכם ישלימו עם ההתנהגות הזו בדיוק פעם אחת. אצור הודעה קטנה ומתוקה היא המפתח. אז שמרו על הגלריה הזו עד שבע תמונות בדיוק, ולעולם אל תעשו זאת שוב.
חסום את האנשים האלה מלראות את זה
1. כל הקשרים המקצועיים לבן/בת הזוג ולאנשים שקשורים איתם הדדית. (עשה כמיטב יכולתך.) כי אתה בעצם נותן זמן נוסף לתכנון מהלכים לאותה עמית לעבודה שמתקדמת לעבודתה. כמו כן, יכול להיות שהבוס שלה מחליט בסתר את מי לפטר עכשיו. לבסוף, החדשות עשויות לחשוף הצעת עבודה שאם לא כן הייתה מגיעה אליה.
2. הבחור המצמרר שהיה מאוהב מאוד בבן הזוג שלך כשעבדו יחד ב-2012, שאת בקשת החברות שלו קיבלת כי חשבת שהוא מישהו אחר בשם דומה. (הוא שם, בדקנו!)
שקול סרטון
בכנות, כמה מהודעות ההריון הטובות ביותר נעשו על ידי הפניית מצלמת טלפון לעבר אבות, סבים, ואחים לעתיד, לחדש את החדשות וללכוד את הצרחות והבכי שנוצרו. (יעיל במיוחד הוא לספר למישהו ביום ההולדת שלו, יחד עם א מתנת יום הולדת או כרטיס שנמסר להם שחושף את החדשות, כך שהם לא חושדים למה הם מצולמים.)
אבל, בבקשה, אל תחפש ערך ייצור ברמה גבוהה. (ראה טיפ מס' 1). שובר הקופות של גיבורי-העל שהתחלת להפיק עליו ב-2011, אולי כמעט מומן, אנחנו באמת מאמינים לך, אבל זו לא ההזדמנות שלך להתגלות כבמאי. אתה הולך על קסם ואותנטיות כאן.
מה שלא תעשה, אל תעשה…
1) צור פרופיל חדש עבור התינוק שטרם נולד ושלח בקשות חברות.2) הצג את בדיקת ההריון של אשתך - במיוחד עם טיפות פיפי עדיין על זה.
בכנות, אלו רק כמה כללי יסוד. אנחנו שמחים בשבילך. ממש שמחה בשבילך. לא משנה מה תפרסם, אנחנו ניתן לו לייק.
