ג'ו ושלו אשה כל אחד מהם נהג לנסוע הרבה לעבודה, אבל ברגע שנולדו להם ילדים, אחד מהם נאלץ לקצץ בזמן מחוץ לבית. מכיוון שהטיולים של ג'ו נטו להיות ארוכים בהרבה, הם החליטו שזה יהיה הוא.
"זו הייתה ההתחלה של המשמרת", אומר ג'ו, מהנדס באוקלהומה סיטי. "זה התפתח להיותי המטפלת העיקרית של הילדים, מובילה אותם לבית הספר ובחזרה, לפגישות, אימונים וכו', ולאשתי יש עדיפות לתזמון עבודה. היא מרוויחה בערך פי שניים ממה שאני עושה עכשיו."
ג'ו אומר שהם נהגו להתבדח עם חברים שהוא "בעל הגביע" שלה, אבל הם הפסיקו כי זה נראה גורם לאנשים לאי נוחות. אנשים אחרים, למעשה, נוטים להיות הבליטה העיקרית בסידור שלהם - כשאשתו של ג'ו היא המפרנס עבד עבורם כמשפחה, אומר ג'ו, אבל אנשים יכולים להיות מוזרים לגבי המסורתי שלהם היפוך תפקידים.
"זה יהיה לא ישר להגיד שאני אף פעם לא חושב על זה", הוא אומר. "זה לא שהפער בהכנסות אי פעם היה בעיה, אבל יש כמה נקודות חיכוך חברתיות שמתאימות לאופן שבו חילקנו את התפקידים שלנו".
רואי חשבון מבצעים לעתים קרובות טייק כפול כאשר בוחנים את דוחות ההכנסה של בני הזוג, ואת הרופאים של הילדים חפשו את אשתו של ג'ו כדי לקבל אישור לגבי הסימפטומים שלהם, אפילו כשג'ו הוא זה שעונה על כולם שאלות. פעם אחת, למרות שנהג האוטובוס של ילדיהם מעולם לא פגש את אשתו של ג'ו, הוא בכל זאת התקשר אליה על שינוי בלוח הזמנים של האוטובוס ולא ג'ו.
למרות שמספר המשפחות בהן נשים הן המפרנסות העיקריות עדיין קטן למדי, מדובר בגידול בהתמדה מגמה: בשנת 1980, רק 13 אחוז מהנשים הנשואות הרוויחו יותר או בערך כמו בעליהן, מחקר Pew מֶרְכָּז הערות. עד שנת 2000, הנתון הזה כמעט הוכפל, ועלה ל-25%. מאז, העלייה הייתה איטית יותר, אך היא עדיין במגמת עלייה. בשנת 2017, 28 אחוז מהנשים הרוויחו יותר כסף מבעליהן או מבני זוגן.
עם זאת, מבחינה אידיאולוגית, לא נראה שהחברה עמדה בקצב בכל הנוגע לציפיות להכנסה מגדרית. זה לא אמור לעניין, תיאורטית, ובכל זאת בסביבות שבעה מתוך 10 משיבים מבוגרים למרכז מחקר Pew לשנת 2017 סֶקֶר אמרו ש"חשוב מאוד" שגבר יוכל לפרנס משפחה כלכלית כדי להיות בעל או בן זוג טוב, אבל רק 32 אחוז אמרו את אותו הדבר לגבי נשים. עם זאת, מבוגרים עניים יותר היו שוויוניים יותר, והדגישו את החשיבות של גברים ונשים כאחד לפרנס את משפחותיהם, והמשיבים עם תארים אקדמיים מדורגים יכולת לספק כפחות קריטית מאנשים עם השכלה תיכונית בלבד (81 אחוז ו-67 אחוזים בהתאמה).
לא רק שנראה שהציפיות המסורתיות שגברים צריכים להרוויח יותר התעכבו, הלשכה למפקד האוכלוסין של ארה"ב לאחרונה להגיש תלונה מציע שזוגות עשויים למצוא את זה מביש כאשר נשים הן המפרנסות. כשנשים היו המרוויחות יותר, גם בעלים וגם נשים דיווחו פחות על הרווחים שלה וניפחו את שלו. בנישואים אלה שבהם נשים הרוויחו יותר, גברים ניפחו את הרווחים שלהם בכמעט שלוש נקודות אחוז גבוה יותר ממה שדיווחו בטפסי המס שלהם, וכן נשים דיווחו על הרווחים הגבוהים שלהן כנמוכות ב-1.5 נקודות אחוז ממה שדיווחו, אומרת מרתה מאריי-קלוז, כלכלנית בלשכת המפקד ומחברת שותפה של ה- לימוד. התגובות התחברו בצורה מהימנה יותר למציאות כאשר גברים הרוויחו יותר מבנות זוגם.
מחקרים מוקדמים יותר (ובדרך כלל מדווחים בהרחבה) קשרו מפרנסות עם השלכות זוגיות שליליות. נשים שמרוויחות יותר מבני זוגן הגברים שלהן - אפילו רק 5,000 דולר יותר בשנה - מגדילות את הסבירות שהם יתגרשו, אוניברסיטת שיקגו ב-2015 לימוד מצאתי. זה הדהד קודם לכן לימודים מה שמצביע על כך שהרווחים הגבוהים יותר של נשים מגדילים את הסיכון לגירושין.
בנוסף, חוקרים קנדיים מצאתי שנשים שמרוויחות יותר מבעליהן חוות "דליפת סטטוס", מה שאומר שהשתייכותן לאנשים ממעמד נמוך מורידה גם את מעמדן. נשים שמרגישות שהן נמצאות בדרג גבוה יותר מבני זוגן היו בסבירות גבוהה יותר לחוש מבוכה או ממורמרים על מעמדם הנמוך של בעליהם וסביר יותר שהם יהיו אומללים מכך וישקלו גירושים, הכותבים כתבתי. תמיכה מוחשית, כמו טיפול בילדים עזרה להסתדר, אמרו הנשים במחקר, אבל הן היו חוששות לגבי תמיכה רגשית שיש לה כוח ממתן. תוצאות המחקר, שפורסמו ב-Organizational Science ב-2017, היו דומות למחקר קטן ובלתי פורמלי סקר של Refinery29 מבין הנשים המילניום שמרוויחות יותר כסף מבני זוגן, המשיבים הללו אמרו שלעתים קרובות הם חשו בושה מצד אחרים שהם "מסתפקים" בגברים פחות שאפתניים.
ולמרות שהאפקט היה קטן, בקדמה לימוד באוניברסיטת קורנל, גברים נטו יותר לבגוד ולעשות פחות עבודה בבית) כשהם הרוויחו פחות כסף.
"אנחנו מדברים כאן על זהות וכוח", אומרת קייט Balestrieri, פסי. ד', פסיכולוג קליני ומשפטי בבוורלי הילס, קליפורניה. "לעיתים קרובות גברים עוברים סוציאליזציה לחשוב שהם צריכים לדאוג למשפחה, ולעתים קרובות זה אומר לחשוב שהם צריכים להיות מפרנסים פיננסיים."
אם גבר מרגיש כך, הוא עלול להרגיש פחות או גבר או מאוים אם הוא חושב שבן זוגו דואג טוב יותר למשפחה, היא אומרת.
"הגברים האלה מרגישים לעתים קרובות בושה, ובושה יכולה להתמיר זעם," היא אומרת. "זה יכול להופיע בתור התנהגות פסיבית-אגרסיבית כמו רמאות או 'שכוח', בדרך כלל באופן לא מודע ולא בזדון, לעשות דברים ברחבי הבית כמו להוציא את האשפה או לסדר את המיטה".
אבל כשגברים עוברים סוציאליזציה בצורה יותר שוויונית, שבה כסף לא קשור למה שזה אומר להיות גבר, הם נוטים פחות להרגיש מאוימים ולפעול, היא אומרת. אם חבר מצלע אותו על כך שהוא מרוויח פחות מבן הזוג שלו, אומר שהוא "ברצועה", למשל, או שמשפחתו מביעה אי הסכמה לגבי זה, איך הוא מתמודד עם זה תלוי בתחושת העצמי שלו.
"אם הוא בסדר עם מי שהוא, זה לא יפריע לו", היא אומרת. "אבל אם הוא שואל את שלו גַברִיוּת, זה ממחיש את ההקשר שבו הוא גדל ויש לו סיכוי גבוה יותר להיאבק".
תוצאות הדו"ח האחרון של מפקד האוכלוסין משקפות כנראה גם עמדות מסורתיות מתמשכות לגבי מפרנסות וגם נטייה של נשים לטיפול, ממשיכה בלסטרירי.
"כשלאחד מבני הזוג או לשניהם יש מושג בשחור-לבן יותר מה זה אומר להיות זכר או נקבה, הם נוטים להיענות יתר על המידה על ידי מזעור הצלחתה של האישה", היא אומרת. "הצמצום מגן על האגו שלו ושומר עליו בטוח מבחינה פסיכולוגית. ומכיוון שנשים מתרועעות לעתים קרובות כל כך כדי לוודא שהן דואגות לגברים, הן רוצות לתמוך בכך וליצור עבורו מציאות שממזערת כל סוג של פערי כוח".
יש חוקרים שאומרים, עם זאת, שהקשר בין מפרנסות לגירושין הולך ונחלש, ו לימודים על הנושא הופכים לניואנסים יותר. ב לימוד המסקנה שהיעדר של בעלים בתעסוקה במשרה מלאה הגביר את הסיכון שזוגות יתגרשו, הסופרת הראשית ופרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת הרווארד, אלכסנדרה קילוולד סיפר אבהי שתוצאות המחקר שלה לא היו על להרוויח כסף אלא על ציפיות מגדריות מגברים לעבוד.
סברינה בואן, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת בבת'סדה, מרילנד, מסכימה שההכנסה פערים בזוגות עוסקים פחות בסכומי כסף ויותר על הוגנות כללית ושוויון מערכת יחסים. זוגות שנוטים להתווכח על כסף יעשו את זה בין אם הם מרוויחים המון כסף או הכנסה ממוצעת יותר, היא אומרת.
"אני לא באמת שומע נשים אומרות, 'אני מרוויחה יותר מהכסף'; מה שאני שומעת זה, 'אני משקיעה את כל האנרגיה שלי בזה ועובדת ממש קשה'", היא אומרת. "אם הם מרגישים שהם יותר שאפתניים וממוקדי מטרה מהשותפים שלהם, הם יכולים להיות מתוסכלים."
מקור אפשרי לתחושות של חוסר הוגנות הוא שלמרות שגברים חולקים בדרך כלל טיפול בילדים ומשימות משק בית עם בני הזוג שלהן ממה שהיו פעם, נשים עדיין בסופו של דבר נושאות כמות לא פרופורציונלית מהעומס, לפי א לימוד שפורסם בשנה שעברה. חוקרים מצאו כי למפרנסות יש סיכוי גבוה פי שניים עד שלושה ממפרנסים גברים להיות אחראים על ניהול משקי הבית והלוחות של ילדיהם. סוג כזה של לחץ עלול להלחיץ נישואים.
אבל תחושת ההגינות של אנשים לא בהכרח אומרת חלוקה של 50-50, אומר ביון.
"דברים לא חייבים להיות הוגנים כדי לעבוד עבור אנשים, אבל הם צריכים להרגיש שהם הוגנים", היא אומרת. "אתה צריך להרגיש שהאדם האחר דואג לך ועושה כמיטב יכולתו כדי ליצור מערכת יחסים הוגנת."
בואן גם אומר שהחינוך שלנו יכול להשפיע על החשיבה שלנו גם כשאנחנו לא מודעים לזה. אם גבר גדל בבית שבו אמא לא עבדה אבל עכשיו אשתו מרוויחה את עיקר ההכנסה של המשפחה, לדוגמה, הוא עשוי להיות לא בנוח או לא מרוצה מזה מבלי להבין לאן הרגשות הללו מגיעים מ.
"הדרך שבה גדלנו יכולה לצוץ ולהפתיע אותנו כאשר מערכת יחסים שונה ממה שציפינו ומצפים מאיתנו להסתגל", היא אומרת.
במיוחד בגלל שחלק מהרגשות השליליים האלה עשויים להיות לא מודעים, זוגות צריכים לדבר על זה אם מערכת היחסים לא מרגישה הוגנת כלפי אחד מבני הזוג או לשניהם.
"פערי הכנסה אכן גורמים להרבה בעיות ביחסים לאנשים אם הם לא מנהלים שיחות כראוי", אומר Balestrieri. "אם גבר מוטרד מההכנסה הגבוהה יותר של אשתו, עם הזמן הוא עלול להרגיש ממורמר, חסר חשיבות ולא מוערך. אבל להיות פגיע ולחלוק פחדים עם בן הזוג זה הדבר החזק ביותר שאתה יכול לעשות".
אם תחושת הערך העצמי של גברים רעועה, פנייה למטפל עשויה לעזור להם להתחבר מחדש לחיוניות שלהם כגבר. הם גם יכולים ללמוד להופיע ולתרום בדרכים שיעצימו את ההערכה העצמית שלהם וייצרו שותפות שוויונית יותר.
"זה יכול להיות משמעותי אם הוא לוקח תפקיד פעיל באמת בכלכלת המשפחה", למשל, מה שיכול לעזור לו להחזיר את תחושת השליטה, מציין Balestrieri.
בין אם אתה רואה בעל מקצוע או שיש לך שיחות על כספים והגינות בעצמך, זכרו שלפעמים התשובה תהיה על ביצוע שינויים ולפעמים היא תהיה על קבלה, אומר ביון. המטרה היא להבין איך לגרום לדברים לעבוד עבור שניכם וכדי שכל אדם ירגיש מוערך. זה גם מתחיל בקבלה כנה לגבי הציפיות המגדריות שגדלת עליהן, היא אומרת: האם זה באמת עבד עבור ההורים שלך, כמו שהם עשו את זה?
"דבר אחד שאני אומר למטופלים באופן קבוע הוא 'אל תחרבן על עצמך'", אומר בלסטרירי. "כשהם אומרים 'אשתי או בעלי צריכים לעשות את זה', אני שואל, 'איזה ציפיות יש לך שמגבילות את היכולת להיות מחובר רגשית לבן הזוג שלך?'" לאחר בחינת הציפיות, קל יותר לשאר לבוא לפוקוס.
