ההומור שנסחט מחוויית ההורות לא עושה את זה בדרך כלל בדיחות אבא נהדרות. אל תעשה טעויות: משחקי מילים מטומטמים זה נהדר. אבל הומור הורים ו הומור של אבא הם שני ז'אנרים שונים והראשון משגשג, כמו עריצים, "מנהיגי מחשבה" וטרולים, בטוויטר, שהפך למקום לאמהות ואבות לפרוק. במקרה הטוב, טוויטר הורות הוא כמו טוויטר NBA מינוס בשר בקר, תבשיל מרק של צ'ינג'רים ובעלות עצמית בראשות (בהכרח) מלכה שפיר בשם כריסי טייגן.
בשנת 2018, אַבהִי חיפש בטוויטר את הבדיחות הטובות ביותר. למה? זה עדיף על עבודה אמיתית והרבה יותר טוב מלהחליף חיתולים. מה להלן הוא סיכום מקיף של הציוצים הטובים ביותר של אבא, ציוצים של אמא, וציוצים של אנשים נרגזים וחסרי שינה המאבדים את דעתו. המיני-שליחות האלה אולי לא הן אמנות גבוהה, אבל לפחות ציוצים יכולים להזכיר לנו שכולנו בעניין הזה ביחד.
הנה 100 הציוצים המצחיקים ביותר להורים של השנה.
100. ראיתי את השלט
בת ה-6 הבינה שהיא יכולה להדביק פתק על הגב של מישהו בהתגנבות. אבל היא לא יודעת שהם צריכים להגיד דברים כמו "בעט בי", אז יש להם רק עובדות שטח.
- רוברט מקניס (@mcnees) 16 בדצמבר 2018
99. אימה אמיתית
הבת שלי רוצה להיות ממש מפחיד ליל כל הקדושים הזה אז במקום תחפושת היא הולכת לסחוב חבילת גיוס כספים לבית הספר לכל דלת.
- סיימון הולנד (@simoncholland) 27 בספטמבר 2018
98. בטח אתה ג'וסט
[ערב משחקים משפחתי]
אישה: אני לא חושבת שזה מתאים
אני [מצחיית פתיחה]: התחרות היא חלק מהמורשת שלנו, לינדה- האבא (@thedad) 8 בינואר 2018
97. גליטר אכיל
ילדתי בת ה-5 כינה ספרינקס "נוצץ אוכל" ומעולם לא התרשמתי או נחרדתי יותר בחיי.
- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 14 בינואר 2018
96. סיימנו
הילדים שלי תמיד יכולים לדעת אילו מתנות עטפתי כי הן נראות כאילו כיסיתי אותן בדבק וגלגלתי אותן במורד גבעה של נייר אריזה וסרט.
- רודני לקרואה (@moooooog35) 17 בדצמבר 2018
95. בית הספר בחוץ
אני: הילדים שלי לא חוזרים לבית הספר עד ה-8 בינואר.
מפעיל 911: הו אלוהים.
- סיימון הולנד (@simoncholland) 3 בינואר 2018
94. פינגווינים מעץ
אני בדרך כלל חושב על עצמי כאבא בסדר אבל איכשהו שכחתי ללמד את הבן שלי בן השנתיים מה זה ינשוף והוא חשב שזה נקרא פינגווין עץ
— Gevalt-left (@crookedroads770) 10 ביוני 2018
93. קראטה קיד
המשימה של היום:
לכו לשיעורי קראטה לילדים והמשיכו לצרוח "סיים אותו!"
- ג'ייק ויג (@Jake_Vig) 8 בינואר 2018
92. ירידה במשקל
ילדים: אבא, אתה נראה כאילו ירדת במשקל.
אני: באמת? אתה חושב?
אישה [מחדר השינה]: האם מישהו ראה את ה-SPANX שלי?
אני: הסתיר אותי
- רודני לקרואה (@moooooog35) 15 ביוני 2018
91. נראה להלן
אני: אתה מבין מה זה אומר כשיצורים חיים מתים?
בן: כן.
אני: אז לאן אתה חושב שהדברים הולכים כשהם מתים?
בן: מרתף.
אני: המרתף שלנו?
בן: כן. המרתף שלי.
אני: מגניב מגניב. בסדר. לילה טוב.
- סורן בואי (@Soren_Ltd) 8 בנובמבר 2018
90. כלל חמישה ימים
הלוואי שמישהו היה ממציא דרך להפוך צ'יפס שתמצא מתחת לכיסאות המכונית של הילדים שלך שוב טעים.
— אייב יוספ (@Cheeseboy22) 4 בינואר 2018
89. פרספקטיבה רעננה
ככל שההורים יבינו מוקדם יותר שהארון והשידה של ילדיהם הם בעצם מכשירי מפיות לבישים, כך הם יתחילו מוקדם יותר לחיות במציאות.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 במאי 2018
88. שחק בלוטו
ילד בן 12: "איך זה שאתה משחק בלוטו אבל אף פעם לא נותן לנו לשחק במשחקי מכונת הטפרים כי אתה אומר שזה בזבוז של דולר?"
אני: *בוהה בחוסר מעש קדימה מנסה לא ליצור קשר עין*
— אבא ביטס (@DadBits) 24 במאי 2018
87. טאק נצח
אני: *תוחב את הילד שלי למיטה*
ילד: אתה באמת לא צריך לעשות את זה יותר.
בן הזוג של הילד: אתה אפילו לא גר כאן.— רוכב החלל החיוור (@truegritrumble) 8 בינואר 2018
86. נייר טואלט
אם גליל נייר הטואלט שלך נראה כך... כנראה יש לך ילדים pic.twitter.com/34G2dVdJLh
- The Real American Dadas (@R_A_Dadass) 23 במאי 2018
85. כל כך מתוק
הדבר האהוב עליי שהבת שלי אומרת לי כל יום הוא "כשתמות אני הולך לקבל את כל הכסף שלך. שתהיה לך שינה טובה."
- מייק ריינולדס (@EverydayGirlDad) 9 במאי 2018
84. אבא עד העצם
כל אבא שיש לו את הסולמות הטובים ביותר בשכונה יכול לרכוב על מכסחת הדשא שלו בלי חולצה בסופי השבוע.
— רוכב החלל החיוור (@truegritrumble) 5 בינואר 2018
83. מיומנויות חדשות
7yo: האם אתה *תמיד* צריך להיות סרקסטי?
אני: אתה?
7yo: לא. האם אני סרקסטי עכשיו?
אני: כן, סוג של...
אישה: הייתי רוצה הרבה פחות סרקזם כאן, משניכם!
אני: (לגיל 7) אל תדאג, היא סרקסטית.
- אבא וקבור (@DadandBuried) 16 באפריל, 2018
82. תצעק את זה
"תפסיק לצעוק!!" הוא אחד הדברים האהובים עלי לצעוק על הילדים שלי.
— ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21 בינואר 2018
81. המחמאות שלי לשף
הלוואי במקום להתלונן על צורך במצרכים הילדים שלי פשוט ישתקו ויאכלו את פסטה שיער המלאך שלהם עם רוטב ברביקיו.
- סיימון הולנד (@simoncholland) 8 בנובמבר 2018
80. סוף סוף מוכן
הצופים מורידים את המילה 'ילד' מהשם שלהם ותוך שניות אבא שלי התקשר אליי לומר, "נראה שהם סוף סוף מוכנים בשבילך".
— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7 במאי 2018
79. חוקי הכלא
הפעם האחת, הפעוט שלי ניגש אליי, לקח ביס מהכריך שלי, ואז בהה בי כשהוא לעס.
אני לא צריך להיות גאה לחשוב על זה, אבל הוא יצליח נהדר בכלא.
— נושא חדשות אבא (@HomeWithPeanut) 8 בינואר 2018
78. דרושה עזרה
תאר לעצמך שיש לך אמזון אלקסה בבית שלך, למעט בכל פעם ששאלת אותה שאלה היא תיתן לך תשובה לגמרי לא קשורה. או שזה יגיד לא. או שזה יצעק.
ככה זה בעצם להביא ילדים לעולם.#הורות#חיי אבא#אלכסה
— אבא של ג'ק (@DaddingAround) 5 בדצמבר 2018
77. חרא קורה
הסיבות העיקריות לכך שילדי בן השנתיים ניגש לראות אותי:
3) היא אוהבת אותי.
2) היא חושבת שכיף להיות בסביבה.
1) היא פשוט עשתה קקי.
- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 4 בינואר 2018
76. דילמת הורות של Ye Olde
הורות היא כמו לחיות בימי הביניים כי אתה מתמודד עם מגפות כל השנה ובעצם אתה צמית לרודנים מיניאטוריים.
— נושא חדשות אבא (@HomeWithPeanut) 26 בספטמבר 2018
75. מאוד צמוד
זוהי שכבת בסיס תרמית!!
אני צועק על צלילי בנותיי שרות, "אבא לובש טייץ!"- סיימון הולנד (@simoncholland) 7 בדצמבר 2018
74. ציצי עבור קעקוע
אני מנסה לא להקרין יותר מדי ציפיות משלי על הילדים שלי, אבל אני מקווה בסתר ליבי שכל הקעקועים שהם יקבלו הם לא טיפשים מדי
- אנדי ריכטר (@AndyRichter) 16 בינואר 2018
73. מקום מסתור נהדר
אנחנו שומרים את כל האלכוהול שלנו במגירת הירקות כי אנחנו יודעים שהילדים לעולם לא ייכנסו לשם.
- רודני לקרואה (@moooooog35) 15 באפריל, 2018
72. מה יש בשם (כינוי)?
הכינוי שלי בבית הוא "מה סיסמת ה-wifi?"
- DaddyJew (@DaddyJew) 19 בינואר 2018
71. טריק אחד פשוט
נמנעתי ממשחק כדורגל לנוער בסוף השבוע ה-78 ברציפות בכך שהילדים שלי לא נרשמו לכדורגל לנוער
— Bottlerocket (@bottlerocket) 15 באפריל, 2018
70. כולנו קצת משתגעים לפעמים
הפעוט שלי פשוט צעק, "אני לא משוגע!" במי שהוא העמיד פנים שהוא מדבר איתו בטלפון שלו
- ג'וש (@iwearaonesie) 28 במרץ 2018
69. הורות פיראטית
בתפנית פנטסטית של אירועים, יותר מדי מופעי פיראטים שהילד שלי צופה בו הניעו אותו לזרוק את המילה "כן", עבור הביטוי "איי איי!"
— dadpression (@Dadpression) 3 בינואר 2018
68. הקול של השקט
אפילו אנשים שלעולם לא רוצים להביא ילדים לעולם, שכולם ידעו את השלווה של בית עם ילד ישן.
- סורן בואי (@Soren_Ltd) 27 במרץ 2018
67. שתיים בשביל אחד
אין דבר טוב יותר מההנאה הפשוטה של למצוא 5 דולר במכנסיים ישנים, או לגלות לאשתי ולי נולדה בת שנייה לפני יותר משנה.
- ריאן ריינולדס (@VancityReynolds) 24 בינואר 2018
66. אם זה לא שבור
72% מההורות שואלים ילדים איך משהו נשבר...ואז מקשיבים להם משקרים לגבי זה.
- רוברט קנופ (@FatherWithTwins) 6 בדצמבר 2018
65. הישגים אמיתיים
שמח להכריז שאני סוף סוף יכול להרגיש גאה בבני המתבגר, עכשיו שיש לו את העור של ג'ון וויק בפורטנייט.
- קן ג'נינגס (@KenJennings) 17 באפריל, 2018
64. שעת שינה מוקדמת
בסופו של יום כולנו רוצים שהילדים שלנו יהיו מאושרים ובריאים... ושילכו לישון מוקדם כדי שנוכל לאכול ג'אנק פוד ולצפות בתוכניות למבוגרים בשקט.
- The Real American Dadas (@R_A_Dadass) 4 בינואר 2018
63. צלילי סוס
בן 3: רוצה לשמוע את קולות הסוס שלי?
אני: בסדר.
3: שלום.
אני: זה מדבר.
3: זה סוס מדבר.
- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 24 במאי 2018
62. הכדור הוא החיים
מעניין כמה זמן ייקח לאשתי להגיב על העובדה שהקמתי כדור כדורסל מתכוונן לילדים באמצע הסלון שלנו.
— dadpression (@Dadpression) 29 במרץ 2018
61. אנשים עוזרים לאנשים
יש שחושבים שילדים הם אנוכיים, אבל כשבן 8 רואה שאני סוחב יותר מדי דברים בבת אחת, הוא בא ונותן לי הסבר ארוך למה הפנתר השחור יכול לנצח את ספיידרמן.
- TheAlexNevil's New Year's Rockin' Eve (@TheAlexNevil) 21 במרץ 2018
60. אז תתבע אותי
הם ביטלו את בית הספר כאן ביוסטון אז הילדים שלי שוב בבית עכשיו ולמען האמת, אני חושב שאני יכול לתבוע את HISD על זה
— שיי סראנו (@SheaSerrano) 16 בינואר 2018
59. (מיטה) הזמן הוא מעגל שטוח
ולטריק הקסם הבא שלי אהפוך את ילדיי לפילוסופים מורעבים ומיובשים שצריכים לעשות הרבה פיפי, על ידי שימוש פשוט בשתי מילים קסומות, "זה שעת השינה".
- The Real American Dadas (@R_A_Dadass) 25 בינואר 2018
58. תן לזה שלג!
בן השבע שלי כל כך מתרגש שאולי יהיה יום שלג שהוא הלך לישון מוקדם.
אני כל כך נרגש שהוא הלך לישון מוקדם שלא אמרתי לו שהלימודים כבר בוטלו.
- אבא וקבור (@DadandBuried) 20 במרץ 2018
57. זו הריבה שלי
בן 12: אבא, מה ההבדל בין ריבת ענבים וג'לי ענבים?
אני: טוב אחד ממש מגניב ומשיג את כל הבנות ואת הג'לי של השני
12: אני שונא אותך
- אנדי ה. (@AndyAsAdjective) 23 בספטמבר 2018
56. מה בשם?
אני לא אוהב לקרוא לזה "אבא בוד". אני מעדיף "דמות אב".
- ג'וש רדנור (@JoshRadnor) 28 בפברואר 2018
55. חיי רווק
הבן שלי רצה לדעת איך זה להיות אבא יחיד אז לקחתי את הצעצוע האהוב עליו ואמרתי לו שהוא יכול לשחק איתו רק בסופי שבוע ובחגים שבחרתי
- DaddyJew (@DaddyJew) 4 בינואר 2018
54. מי הבוס?
אני: בבקשה אל תעשה את זה
ילדים: [עשו זאת בכל מקרה]
אני: אמרתי לך לא לעשות את זה
ילדים: אתה חדש- Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26 בפברואר 2018
53. כתום אתה שמח שיש לך ילדים?
אם להקשיב לבכי של 4 שנים כי תפוזים מגיעים רק בכתום נשמע כיף, הורות היא בשבילך.
- אבא מוסח (@Distracted_Dad) 12 בפברואר 2018
52. ההוכחה נמצאת בפודינג
אתה יודע איזה חלק בלהביא ילדים הוא טיפשי? החלק הזה שבו אני מנקה פודינג מהשלט רחוק שלי עכשיו.
- סיימון הולנד (@simoncholland) 17 בינואר 2018
51. אסטרטגיית סאונד
בן 7: האם אני יכול לנעול נעלי עקב?
אני: למה?
7: כדי שאוכל להגיע לממתק.
בחירת אופנה תקפה.
- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 9 במאי 2018
50. קהל קשה
אתה יודע שאתה באמת הורה כאשר אתה נדרש להראות את התמונות בספר שאתה קורא לפוחלצים בחדר.
— אייב יוספ (@Cheeseboy22) 7 בנובמבר 2018
49. בוכה על קפה שנשפך
נהנה מקפה כהורה:
1: לקנות קפה
2: נסה לדחוף את הכרכרה ביד אחת, לשפוך קפה צורב על היד שלך
3: לשפוך עוד קפה
4: כשהיד שלך צרופה מספיק, תטפח קפה שעדיין נשרף כמה שיותר מהר
5: לזרוק את 5/8 הנותרים של הקפה לפח
- גרי מקברייד (@GerryMcBride) 9 בינואר 2018
48. נמאס
אני נשאר בבית כדי לקחת את הילד החולה שלי לרופא, שם נוכל לשבת בחדר ההמתנה ולדאוג לחטוף כל מחלה שעדיין אין לנו.
- אבא וקבור (@DadandBuried) 5 בפברואר 2018
47. תרגול מביא לשלמות
אוומייגוד! מישהו צחק מדבר שעשיתי. אני כנראה צריך לעשות את זה עוד 8,746 פעמים ברציפות כדי לראות אם הם צוחקים שוב!
-ילדים
- The Real American Dadas (@R_A_Dadass) 13 ביוני 2018
46. חתך, זיעה ודמעות
*מועמד ל-"Stud Finder" להיכל התהילה של Dad Joke*
— Boyd's Backyard™ (@TheBoydP) 4 בפברואר 2018
45. טריק וטיפול
5: יש לי טריק שאני רוצה לנסות.
אני: לך על זה.
5: עצמו את העיניים והתמקד בצעצוע הילדות האהוב עליכם.
אני בסדר
(15 שניות מאוחר יותר)
אני: מה לעשות הלאה?
5: הטריק נגמר. לקחתי עוגיה.- מייק ריינולדס (@EverydayGirlDad) 10 בינואר 2018
44. צ'יפ אוף את הבלוק הישן
הבת שלי פשוט ניגשה ושלפה שבב תפוחי אדמה מכיס הקפוצ'ון שלי ואכלה אותו. יש לי כל כך הרבה שאלות.
— אופס...I Dad It Again (@NewDadNotes) 18 בדצמבר 2018
43. כולם מבוגרים
האם אני מתגעגע לימים שבהם הילדים שלי היו קטנים? בטוח.
האם אני אוהב את זה יותר עכשיו, כשהבן שלי מספיק מבוגר לצפות איתי בסרטי קוונטין טרנטינו? לעזאזל כן.
- רודני לקרואה (@moooooog35) 16 בינואר 2018
42. מי האבא שלך?
אני: בן, בוא הנה
אישה: בבקשה אל תקראו לו בן, זה מוזר
אני: *עכברוש מלטף* אבל אני אבא גאה
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 בדצמבר 2018
41. שגרת הבוקר
רק הורים יודעים ש"גיל הרך" הוא לא רק שם נוסף לגן, אלא גם מתאר את התקופה הכאוטית לפני שאתה מביא את המפלצות הצורחות לבית הספר. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
- ג'ים גפיגן (@JimGaffigan) 24 בינואר 2018
40. אבא אבולוציה
לפני ילדים: יכולתי כנראה להזדקן לשועל כסף.
אחרי ילדים: אני מזדקן לתוך עצלן כסף.
— נושא חדשות אבא (@HomeWithPeanut) 30 במאי 2018
39. על צעצוע
אתה תמיד יכול לדעת אם צעצוע עוצב על ידי מישהו שאין לו ילדים.
אין מתג כיבוי? לא ילדים.
רק הגדרת עוצמת קול חזקה במיוחד? לא ילדים.
שביר כמו אגרטל מינג? לא ילדים.#הורות
— אבא של ג'ק (@DaddingAround) 2 בינואר 2018
38. היעדרות מעצימה את הלבבות
המורה: אנחנו צריכים לדבר על הנוכחות של בנך
אני: נוכחות? הוא לא החמיץ שיעור כל השנה
ת: זאת הבעיה. אתה יכול לתת לנו הפסקה מזוינת? כאילו סתם יום או משהו
- DaddyJew (@DaddyJew) 4 בינואר 2018
37. מה הסיסמה?
[מועדון אבא]
אבא 1: *מציץ דרך חריץ בדלת* סיסמא.
אבא 2: היי סיסמה. אני אבא.
אבא 1: *פותח את הדלת באישור*
- קוויליאם (@nyquills) 11 בנובמבר 2018
36. מכת מזחלות אבא
לקחת את הילדים שלך במזחלת היא דרך מהנה ומרגשת לגלות עד כמה אתה לא בכושר.
- The Real American Dadas (@R_A_Dadass) 12 בפברואר 2018
35. טען את החמישי
בת ה-3 שלי חתכה נתח ענק מהשיער שלה.
אף אחד לא יודע מתי ואיך.
אשתי גרלה אותה על זה, אבל היא לא אמרה דבר.
היא יודעת את הזכויות שלה.
- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 9 בינואר 2018
34. לפרוש
לא יודע מה יותר גרוע
1) בן השמונה שלי קרא לי למעלה להביא לו מגבת שנמצאת במרחק שני מטרים ממנו
2) עשיתי את זה- רוברט קנופ (@FatherWithTwins) 22 במרץ 2018
33. לילה בתיאטרון
אני תקוע ושומר 5 מנדטים להצגה בכיתה א' ואתה יודע מה? אני לא נהנה מזה בכלל.
- סיימון הולנד (@simoncholland) 22 במרץ 2018
32. בשליטה
*נכנס להגדרות בקרת הורים ומוסיף תמיכה לרשימה מוגבלת*
— מארק (@TheCatWhisprer) 28 במרץ 2018
31. מי יודע?
צייץ משנה לאחד הילדים שלי אבל אני לא בטוח איזה מהם: איך אתה ממשיך לקבל כל כך הרבה קקי על מושב האסלה
- קן ג'נינגס (@KenJennings) 19 בינואר 2018
30. הנה באה השמש
כשהילד שלי מתבגר הוא הולך לישון מאוחר יותר, מה שאומר שהוא מסתובב יותר זמן, מה שאומר ש*אני* חייב הישאר ער מאוחר יותר כדי לקבל את הזמן שלי לבד, מה שאומר שעד שהוא יהיה בן 13, אני אלך לישון בשעה זריחה.
- אבא וקבור (@DadandBuried) 23 בינואר 2018
29. למה את מתכוונת?
ביטויים שקיבלו משמעות מילולית יותר לאחר הבאת ילדים:
- שחרר את החתול מהשק
- זה הקש האחרון
– אני רואה את הכתובת על הקיר
- שחרר את אחותך מהקרס
– אל תטמון את הראש בחולהורים, שתפו חלק משלכם בתשובות!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14 בנובמבר 2018
28. רועש וגאה
אם רק המטרה של הורות הייתה לגדל ילדים מאוד רועשים, הייתי הורג את זה.
- ג'ים גפיגן (@JimGaffigan) 3 בינואר 2018
27. טפל בזהירות
טיפ להורות: קנה לפעוט שלך ספר קופץ שיהנה ממנו פעם אחת ואז הרס.
— אייב יוספ (@Cheeseboy22) 12 בנובמבר 2018
26. תמשיכי לצחוק
*גורר את הבן שלי בצווארון למפגש 20 שנות התיכון שלי.*
אני: "תגיד לו. תגיד לו כמה אני מצחיק."
- סורן בואי (@Soren_Ltd) 10 במאי 2018
25. עדיין מחכה
אני ביום האחרון שלי בעבודה כמלצר: "אני פשוט שמח שלא אצטרך לבלות את שארית חיי בנגיעה בדברים שהיו בפיהם של אחרים."
אני ביום הראשון שלי בהיותי אבא: "אוי..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9 בינואר 2018
24. המום ומבולבל
הבן שלי הראה לי איך לעשות בעיות כפל גדולות כמו שהוא לימד לעשות את זה, ואני כבר לא כשיר לעשות מתמטיקה בכיתה ג'
- רוברט קנופ (@FatherWithTwins) 12 בנובמבר 2018
23. אבא זקן
בן 5: בנית לנו את הבית?
אני: זה מעל 100 שנים.
5: ובכן, כן?
- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 12 בפברואר 2018
22. החיים מוצאים דרך
בן: אתה חושב שתוכל לצאת מפארק היורה בחיים?
אני: *נאבקת רק כדי לעבור את חיי היום יום* ללא ספק
- DaddyJew (@DaddyJew) 16 באפריל, 2018
21. התעוררו והריחו את הבורבון
אישה: האם אתה שותה ב-8 בבוקר?!
אני: בגלל סופת השלגים אנחנו תקועים בבית עם ארבעה ילדים.
אישה: תעשה את שלי כפול.
- רודני לקרואה (@moooooog35) 4 בינואר 2018
20. שתן לפינוק
מזל טוב להולדת בנך, וחדר האמבטיה שלך מריח כמו שתן למשך שארית חייך.
- The Real American Dadas (@R_A_Dadass) 25 בפברואר 2018
19. לפני ארוחת הבוקר
המטרה היחידה שלי להיום הייתה לקום מוקדם מספיק כדי להגיע לקופסאות הדגנים החדשות לפני הילדים שלי שאוכל לפתוח את השקיות שבתוכם כראוי, לעומת שהם יגררו כאילו פרא גִירִית.
- אנדי ה. (@AndyAsAdjective) 26 בפברואר 2018
18. מה הסוד שלך?
הורה אחר: אנחנו לא נותנים לילדים שלנו סוכר
אני: איך גורמים להם לעשות משהו אי פעם?- האבא (@thedad) 15 בינואר 2018
17. מתנה למורה
אני: איך היה בבית הספר היום?
6: טוב אבל השנה כמעט נגמרה ונעים בחוץ אז אני לא אוהב להיות בכיתה.
אני: מה אנחנו יכולים לעשות עם זה?
6: לתת למורה שלי יין במתנה?- מייק ריינולדס (@EverydayGirlDad) 24 במאי 2018
16. האם זו רק פנטזיה?
קבוצות הפוטבול הפנטזיה שלי החמירו בהדרגה מאז שהפכתי להורה, אבל הידע שלי על מערך דיסני ג'וניור נעשה מפחיד.
— מארק (@TheCatWhisprer) 28 בספטמבר 2018
15. אני רוצה ממתקים
אני מקווה שהילדים שלי מתרשמים מכמה תושיית ארנב הפסחא הוא למילוי ביצים בממתקים מוזלים ליום האהבה.
- סיימון הולנד (@simoncholland) 27 במרץ 2018
14. תעשה מה שאני אומר…
אני נלהב מכך שהילד שלי מחקה אותי, אבל הוא פשוט ניסה לקרוע שקית קטנה של ציפורניים עם השיניים בסדנת הום דיפו לילדים כי "ככה אבא פותח את שקיות המיני מאפינס שלו". #הרגל מגונה
- בריאן ג'יי (@Beej1984) 7 בינואר 2018
13. מקום מחבוא
"הקינוחים האלה יהיו נהדרים להסתיר בהם את בנאדריל"
-חבר שלי, אומר את הדבר ההורי ביותר ששמעתי אי פעם
- רוברט קנופ (@FatherWithTwins) 24 במאי 2018
12. מי דיס?
בן 7: האם אפשר טלפון משלי?
אני: יש לך למי להתקשר?
7: אתה?
- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 22 בינואר 2018
11. חי מחדש את נעוריך
לילדים שלך יש דרך לגרום לך לחיות מחדש את נעוריך.
כמו כשאני צופה בפעוט שלי לוקח שעה לאכול בננה אחת, אני חושב אחורה לשנים הצעירות שלי ללא ילדים.
— נושא חדשות אבא (@HomeWithPeanut) 24 במאי 2018
10. ברשותך
להגיד בבקשה לפעוט זה כמו להיות מנומס לטורנדו.
- אבא וקבור (@DadandBuried) 7 בינואר 2018
9. הורות אחראית
אני יודע שהבן 6 שלי יסתגל בשחייה להורות אם היא תלך בדרך הזו, כי הרגע פרסמתי לה את החדשות שהטמגוצ'י שלה מת והיא הגיבה:
"טוֹב. הדבר הארור הזה היה כל כך רועש ומעצבן״.
- מייק ריינולדס (@EverydayGirlDad) 14 באפריל, 2018
8. I Donut Play Favorites
מבין שלושת הילדים שלי, אין לי מועדף. אני אוהב את זה שהביא לי סופגנייה הביתה מבית הספר שלשום יותר מהאחרים. אני שוכח את שמו.
— אייב יוספ (@Cheeseboy22) 18 בינואר 2018
7. רק קינוחים
"את... חתיכה.. של עוגה!"
- בני הארבע שלנו מנסים להישבע.— dadpression (@Dadpression) 2 בדצמבר 2018
6. להביס את התינוק
אלכסה: תזכיר לי להאכיל את התינוק pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
- מייקל מרגוליס (@yipe) 9 ביוני 2018
5. חייב לתפוס את כולם!
הרגע הסעתי את הבת שלי לשבת במגרש חניה באולינג ב-22:44 כדי שהיא תוכל לתפוס פוקימונים. מה לעזאזל החיים שלי?
- אנדי ריכטר (@AndyRichter) 28 בדצמבר 2018
4. השן השלמה
מברשות שיניים חשמליות: כי לילדים שלי היה קשה להשיג משחת שיניים על התקרה עם משחת שיניים רגילה.
- רודני לקרואה (@moooooog35) 23 בינואר 2018
3. Bounce House Surprise
טיפ להורות: הוסף רמה חדשה של התרגשות לבית ההקפצה של מסיבת יום ההולדת של ילדך על ידי זריקת ארבעה דביבונים חיים לתערובת.
— אייב יוספ (@Cheeseboy22) 24 במאי 2018
2. בשביל הציפרים
*5:30 בבוקר*
בן 7: (עומד בחוץ ער לגמרי) אני אוהב לשמוע את הציפורים שרות!
אני: (קפאין עיקרי) אני אצטרך בדיקת אבהות.
- אבא וקבור (@DadandBuried) 29 במרץ 2018
1. רעיון לסדרה להיט
"1000 דרכים למות", רק אני מנסה לנווט בים הצעצועים הפזורים שהפעוט שלי השאיר בכל הסלון.
— נושא חדשות אבא (@HomeWithPeanut) 15 באפריל, 2018
