להיות אבא ישנה את סדרי העדיפויות של אפילו הבחור הכי מכור לעבודה. פתאום השעות הארוכות בעבודה שמנסות להתקדם מתעסקות עם השעות הארוכות (ללא ספק המהנות יותר) בבית בניסיון להכיר את הילד המדהים הזה שהכנת לאחרונה. משהו צריך לתת אחרת האיזון שלך בין עבודה לחיים יגרום לך להרגיש כמו א וולנדה מעופפת עם דלקת אכזרית באוזן הפנימית. כלומר, לגמרי לא מאוזן ובעצם חסר תועלת לאף אחד.
פליקר / לנבוח
אז איך אתה מוודא שאתה שומר על עומס העבודה שלך סביר מספיק כדי שהילד שלך (ואמו של ילדך) לא מתחיל לקרוא לדואר "אבא?" ובכן, ייתכן שתצטרך להתחיל להגיד לא בעבודה פעם אחת בנתיים. מה שמגיע עם 2 יתרונות: עשה את זה נכון ואתה נותן לעצמך יותר מקום לנשום. תעשה את זה לא נכון ואתה נותן לעצמך את כל הזמן הפנוי שאתה יכול לרצות - על קו האבטלה. הנה איך לעשות את זה נכון.
הגדר גבולות מוקדם
אז, אם אתה בחור שמנהלים עשו לו קקי באותה הופעה במשך שנים, זה מגיע קצת מאוחר מדי בשבילך, ברוסף. עם זאת, אם אתה בשנה הראשונה לעבודה שלך, עדיין יש תקווה.
בשלב זה, אתה והמעסיק שלך עדיין מנסים להבין אחד את השני. אם תחסום את הערבים ואת סופי השבוע שלך עכשיו, תהיה פחות ציפייה שתוותר עליהם בעתיד. וכשאתם מוותרים על אחד או שניים מאוחר יותר, זה ייראה כקורבן האמיתי שהוא, במקום רק מסקנה עזובה.
כששואלים אותך
אם אתה זבל מסכן שמשקל ה-D-bags האלה בניהול על הכתפיים שלך, אולי הגיע הזמן לקמט את השפתיים ולהגיד "לא", לעבודה נוספת. או "לא!" אם אתה צרפתי. אבל יש כמה דברים לעשות לפני שאתה פשוט מסרב על הסף.
דוכן לזמן
כשמישהו מבקש ממך להתקדם ולעשות תוספת בעבודה, אל תענה רק מיד. אתה צריך להסתכל על זה מכל הזוויות. וכדי לעשות זאת, תזדקק לזמן. הנה כמה דברים להגיד כדי לתת לעצמך זמן לחשוב:
- אפשר רגע להסתכל על לוח הזמנים שלי?
- תתן לי זמן לחשוב על זה?
- האם אוכל לחזור אליך עד סוף היום?
- האם אוכל לבדוק את סדרי העדיפויות הנוכחיים שלי לפני שאני עונה?
- הפרוקטולוג שלי מתקשר - אני חייב לקחת את זה.
על מה לחשוב
כעת, לאחר שנתת לעצמך מעט מקום להרהר בדברים, הגיע הזמן להיות כנים באכזריות לגבי היכולות שלך והפרויקט הנוסף הזה. אתה צריך לחשוב מה זה יעשה או לא יעשה עבור הקריירה שלך. שאל את עצמך:
- האם אני הולך לעבוד עם מנהל מחורבן שישרוף אותי ויעשה לי בלתי אפשרי לחיות איתו בעתיד הנראה לעין?
- האם אני הולך לעבוד על משהו שיקדם את הקריירה שלי?
- האם אעבוד על משהו שיגרום לי להיראות רע בתפקידים הנוכחיים כי אני מתאמץ מדי?
- איך הפרויקט הזה יבנה את החוזקות שלי ויחזק את המוניטין שלי?
- האם קיבלתי לאחרונה צעדים משמעתיים או ביקורות ביצועים גרועות?
אולי תשקול להגיד כן
כן, זה אולי מוזר לחשוב על "כן" כשלומדים איך לומר "לא", אבל זה שיקול חשוב. אתה לא רוצה להגיד לא למשהו שיכול להוביל לקידום מכירות וכסף נוסף כדי לשים נעליים על רגליו של התינוק שלך (בטב, הם למעשה לא צריכים נעליים).
לפעמים ברגע של פאניקה אתה לא מבין עד כמה העבודה הנוספת עשויה להיות טובה עבורך. שקול לומר כן לעבודה שמותחה את כישוריך, אך מעניקה לך תגמולים גדולים למוניטין. או פרויקטים שמעניינים אותך בטירוף ומכניסים אותך למגע עם אנשים שאתה לא עובד איתם בדרך כלל.
להגיע אל לא אותם
פליקר / אלן קליבר
לאחר שהחלטת ש"לא" לא יפגע בקריירה שלך, זה הזמן לעשות זאת ללמוד איך להגיד את זה בצורה שלא תגרום לך להיראות רע, או למישהו אחר להרגיש חרא. הנה כמה דרכים לעשות זאת נכון:
- עשה זאת באופן אישי: אימייל הוא דרכו החוצה של הפחדן. כמו כן, מקבל ה"לא" לא זוכה לשמוע את הניואנס של הקול הרגוע, היציב והמלאכי שלך.
- תקשיב קודם: זה יירד יותר קל אם הבוס שלך ירגיש ששקלת את הצרכים שלו.
- תהיה ישיר: אל תשאיר את הדלת פתוחה לפרשנות. אמור "לא" ואז אמור למה.
- אל תייבב: זה לא הזמן לתלונות על עומס העבודה שלך. זה גם לא הזמן להיראות מתוסכל, מבוהל, או אחרת, מבולבל וחולני מהשטויות האלה כמוך.
- הצע חלופות: אולי אין לך זמן לעשות את כל הפרויקט, אבל אולי יהיה לך זמן לסקור טיוטה ראשונה, או להיות לוח תהודה.
- לבקש עזרה: ייתכן שהמנהל שלך יוכל להסיר משהו מהצלחת שלך או לשנות מועדים כדי שתוכל לעשות את העבודה הנוספת. שאל אם הם יכולים להסתכל איתך על עומס העבודה שלך ולעזור לך למצוא פתרון.
- בלי אשמה, בלי התנצלויות: הגעת למסקנה זו לאחר שיקול דעת מדוקדק. אתה לא צריך להתנצל או להרגיש אשמה על ההחלטה שלך.
- תרגול: זה חיוני שתאמר את ה"לא" שלך במראה בחדר האמבטיה כמה פעמים, רק כדי שזה ירגיש טבעי. אם כי לדבר אל עצמך במראה זה כנראה רחוק מלהיות טבעי.
בסופו של דבר הקבלה של ה"לא" שלך היא מעבר לך. אתה צריך להיות מוכן לכל מה שיבוא אחר כך. אבל אם אתה מרגיש כל הזמן עמוס יתר על המידה, לחץ יתר ומתוגמל בעבודתך, אולי הגיע הזמן לחפש אחד אחר. עשו זאת למענכם, ולמען בן הזוג והילד שלכם, שלא רוצים לחיות עם הליכון מסוחרר חסר ערך למשך שארית חייהם.
