ג'ף ניל הוא בן 34 אבא לשלוש בנות בני שש, ארבע ושנתיים, מלנקסטר, פנסילבניה. לפני כמה חודשים, בתו הבכורה התחילה להתפרע בהתקפי זעם ולשחק. בעוד שג'ף ניסה במקור יותר דרכי משמעת מסורתיות, הוא גילה ששום דבר לא עובר אליה. רק לאחר שמצא פתרון פחות מסורתי מצא הצלחה. פה, ג'ף מדבר על הרגע בו הוא פרץ, וכיצד זה שינה את חייהם לטובה.
לילד בן השש שלי התחילו התקפי זעם. מבחינת אישיות, היא קצת יותר בעלת רצון חזק, בהחלט בצד היצירתי, ואוהבת לפעול בתנאים שלה. זה נהדר עבור היותה אינדיבידואלית, אבל זה מאתגר כשאני צריך לתת לה הדרכה ו למעשה להורות לה, כי למרות שהיא בת שש, היא עדיין חושבת שהיא לא צריכה עזרה כל דבר.
היו לה התפרצויות אקראיות. היא התחילה לצרוח על אמא שלה ואני. היא הייתה קוראת לנו בשמות. היא הייתה קוראת לי 'תחת.' אנחנו מתבדחים הרבה, אז אני מבין למה היא קוראת לי ככה. אבל היא בהחלט לא אמורה לקרוא לאמא שלה בשם הזה, אבל היא כן. אז הייתי צריך להגיד לה, "את יכולה לדבר איתי ככה אבל את לא יכולה לדבר עם אמא שלך ככה." היא תתגונן ותהיה לה התקפי זעם כאלה. המשמעת שחילקתי לא עבדה. הייתי בשלב שבו משהו היה צריך להשתנות.
אז התחלתי לעשות מחקר. הרבה מהבלוגים והאתרים האלה להורות אמרו את זה כשילדים פועלים בדרך זו, זה בגלל שהם לא מקבלים מספיק תשומת לב. זה הרגע שבו הבנתי - ובכן, לא הבנתי כלום באותו שלב. אבל חשבתי שאולי יש בזה אמת. אז חשבתי שהיא ואני צריכים לבלות יותר זמן ביחד. הייתי די פתוח לפתרונות באותו שלב. אז מה שקראתי בבלוגים, לא הייתי אומר שזה מפתיע, אבל הייתי כאילו, אם זה מה שהאדם בעל תואר דוקטור בהתנהגות ילדים מציע, אני הולך לנסות.
ברוך הבא ל רגעים גדולים בהורות, סדרה שבה אבות מסבירים על משוכה הורית שאיתם התמודדו והדרך הייחודית בה התגברו עליה. כאן, בן, בן 37, אב רווק טרי לשלושה מוויצ'יטה, קנזס, מספר על בנו הבכור שזכה בפרס אזרחות בבית ספרו באותה שנה שבה הוא ואשתו התגרשו.
מכיוון שהבת שלי יצירתית, חשבתי שאני צריך לקבל את שיעורי האמנות שלה. מצאנו שיעורי אמנות אחרי בית הספר לקבוצת הגיל שלה ורשמנו אותה אליהם. זו הייתה חוויה ממש חיובית. היא הצליחה מאוד בכיתה ואהבה מאוד את המורה. הסעתי אותה לשיעור אמנות וישבתי בכיתה. אני אהיה ברקע ואדבר איתה על מה שהיא עושה. היו בינינו הרבה הדדיות. חשבתי שזו באמת אינטראקציה חיובית בינינו.
ידעתי שזה ניצול טוב של הזמן שלי לתת לבת שלי את מה שהיא צריכה. זה בהחלט עזר גם למערכת היחסים שלנו. ואחרי שעשינו את השיעור במשך חודש, אם אבקש ממנה לעשות משהו, היא הייתה קופצת מיד ועושה את זה. היא הייתה הרבה יותר שיתפה פעולה, והיו הרבה פחות מריבות בבית שלנו. זה היה באמת לילה ויום. זה הרגע שבו הבנתי שאני פשוט חייב לבלות איתה יותר זמן באופן כללי. זה מה שזה להיות הורה.
ברגע ששיעורי האמנות הסתיימו, התחלתי לקחת את שני הגדולים שלי לגני שעשועים באזור. אלו הם יותר מסתם מגרשי משחקים. הם אולמות כושר מהוללים שיש להם צינורות מסודרים. הם מרובי רמות, עם חבורה של בורות כדורים מרופדים, מוטות קופים והכל. אז מה שהיה מסודר עם אלה היה שיכולתי לקחת את כל שלושת הילדים שלי אליהם. במחוז לנקסטר, יש גם בית חרס. אני לוקח לזה גם את בן הארבע וגם את בן השש. אנחנו נכנסים, הם בוחרים חתיכת חרס ואז הם יכולים לצבוע אותם ואנחנו מזגגים אותה. אנחנו אוהבים את זה, זה כיף.
זמן האיכות הזה עוזר גם לגדול שלי להתנהג טוב יותר כי לילות חמישי הם פרס. כמו אם אני רוצה שהילד שלי יעשה כמה מטלות, או אם היא מתנהגת בצורה לא נכונה, אם זה יום שלישי או רביעי, אני אגיד, "אנחנו הולכים לג'ונגל כושר ביום חמישי, אבל אתה צריך לנקות את החדרים שלך. כשאני חוזר הביתה, אמא צריכה להגיד לי ששניכם התנהגתם טוב". למרבה המזל, הם כן. אני משתמש בזה כמנוף. אם אמא אומרת לי שהם לא היו או אם מישהו לא ניקה את החדר שלו, זה מסכן את הסיכוי שלו ללכת. אז גם אם זה מגיע ליום חמישי והם לא ניקו את החדר שלהם, הם ילכו לעשות את זה בערך 10 דקות לפני שאנחנו עומדים לעזוב. זה עובד. ואנחנו יותר שמחים על זה.
