איך לספר לבן הזוג שאתה רוצה להתגרש

"אני רוצה לְהִתְגַרֵשׁ." לארבע המילים האלה יש את הכוח לשחרר, כן. אבל גם להרוס, להרוס. הם מנפצים עולמות. גירושין והבלגן המפריד בין המשפחה תועדו היטב. ברוב המצבים, ישנם אולמות משפט מעורבים. ו מאבקי משמורת. והרבה רגשות מאוד אמיתיים, מאוד כואבים ומאוד סותרים. זו לא החלטה להקל ראש. זה גם לא אחד שאפשר להתעלם ממנו.

לספר למישהו שאתה רוצה להתגרש כרוכה באחריות גדולה. אבל אם אתה מוכן לומר את המילים האלה, באופן אידיאלי, זה אמור להיות אומר שניסית לפתור את הבעיות שמטרידות את הנישואים שלך, חיפשת עזרה מבחוץ, עשית את העבודה. אז איך מתמודדים עם זה? מי באמת יודע איך להגיד לבן הזוג שאתה רוצה להתגרש בצורה הטובה ביותר? האם יש בכלל דרך להגיד לאשתך שאתה רוצה להתגרש, או לבעלך שאתה רוצה להתגרש, מבלי שלמילים יש נפילה ברמת פצצת האטום? האם יש דרך "טובה" לעשות את זה? כן ולא.

ההבנה כיצד לומר לבן הזוג שאתה רוצה להתגרש היא, בקלילות, עדינה ביותר. כאשר גירושין מתנגנים על המסך או על הבמה - המקום הנפוץ ביותר שראינו בו מתנגנים גירושים שונים החוצה בזמן אמת - לעתים קרובות הרצון נפלט החוצה, כשמישהו צועק "אני רוצה להתגרש!" במהלך א מְחוּמָם

טַעֲנָה. נקודות לתיאטרליות, אבל מהלך לא טוב בחיים האמיתיים. כשזה מגיע לספר למישהו שאתה רוצה להתגרש, ראשים רגועים מנצחים. נדרש טאקט. כך גם הפרספקטיבה. אם אתה רוצה את זמן שלאחר מכן בבית המשפט לגירושין ו יחסי הורות משותפת כדי להיות אזרחי, זה האינטרס של כולם לעצור ולחשוב באמת על הזמן הטוב ביותר לומר זאת, המקום הטוב ביותר לומר זאת והסנטימנט הטוב ביותר לבטא זאת.

אז איך מעבירים חדשות כה מטלטלות חיים? אין דרך אחת לעשות את זה. ולא, זה לא יהיה קל. אבל הנה כמה קווים מנחים שכדאי לזכור כיצד לבקש גט.

מצא את המיקום הנכון

באופן אידיאלי, אתה רוצה לבשר את החדשות לבן הזוג שלך במרחב פרטי ושקט. אין לך את שִׂיחָה במסעדה צפופה או אפילו בבית כשהילדים בחדר הסמוך. בנג'מין ולנסיה השני, שותף, ומומחה מוסמך לדיני משפחה במאייר, אולסון, לואי ומאירס מציע שאם הזוג נמצא בטיפול, משרד המטפל עשוי להיות מיקום טוב. "בדרך זו, שני הצדדים יכולים להרגיש בטוחים וחופשיים לשאול שאלות ו/או להבין מה הצד השני חושב מבלי להתפרץ לוויכוח", הוא אומר. "יתר על כן, המטפל יכול לעזור ליצור גבולות בריאים קדימה, שיכולים להוכיח שלא יסולא בפז כשהמצב נהיה קשה."

זכור: תזמון הוא הכל

זה אנדרסטייטמנט לומר שלהגיד לבן הזוג שאתה רוצה להתגרש זה עדין. ארבע המילים "אני רוצה להתגרש" שותלות מילולית C4 ומפוצצות את השאריות של מה שהיה פעם בסיס חזק. זוהי החלטה עצומה, כזו שכאשר מטפלים בה, תשנה הן את חייכם - והן את חיי ילדיכם - לנצח. ככזה, אתה רוצה לוודא שאתה בוחר לנהל את השיחה בזמן שבו בן הזוג שלך מסוגל רגשית לקבל את החדשות. במילים אחרות, אל תגיד להם שאתה רוצה להתגרש כשהם כן לחוץ או לעבור תקופה רגשית. "אתה מכיר את בן / בת הזוג שלך טוב יותר מכל אחד, אז אל תעשה את הטעות הרת אסון להעלות גירושין באמצע אירוע חשוב בחיים", מייעץ מאמן ליחסים אליס ווד. "היה סבלני וזכור שההודעה יכולה לחכות לרגע שבו ההשפעה שלה תהיה הכי פחות מזיקה". האם זה ברור? כן. אבל זה חיוני להבין.

בחר את מילותיך בחוכמה

להגיד לבן הזוג שאתה רוצה להתגרש זה בהחלט קשה. אין צורך להחמיר את זה על ידי האשמת בן/בת הזוג בחסרונות שלו או שימוש בביטויים כמו "היית צריך", "אתה לא", או "לא עשית." אתה גם צריך להיות כנה לגבי מה שאתה מרגיש ולמה אתה מאמין שההחלטה הזו היא הנכונה אחד. לכן, כאשר מדברים על גירושין, אתה צריך להיות ספציפי בשפה שלך - זה לא הזמן להיות מעורפל. "אם המילים שלך מעורפלות, אתה עלול להשאיר את בן/בת הזוג שלך עם שביב של תקווה שאפשר להציל את הנישואים, כשזו לא כוונתך", אומר קרייג ס. פדרסן, גם שותף במאייר, אולסון, לואי ומאירס. "זה יכול רק ליצור בעיות נוספות בהמשך הקו."

הימנע מפרטים

כשהזמן מתאים להעלות את נושא הגירושין, קלי א. פראולי ואמילי ס. פולוק, שותפים במשרד עורכי הדין קסוביץ בנסון טורס ומומחים בדיני נישואין ומשפחה, מציעים לא להיכנס לפרטים של אופן הפעולה של הגירושין, הסדרי משמורת, או כל פרט אחר כזה, מכיוון שהם רק יציפו את בן הזוג שלך עוד יותר. "אם הוא או היא רק שומעים על האפשרות להתגרש בפעם הראשונה, אל תפרט איך אתה הולך לעשות חלקו את חשבון התיווך, מי צריך להביא את הילדים לחג המולד השנה, או איך אתם כבר מחפשים דירה חדשה." הם אומרים. תן לאדם זמן לעכל את הרעיון, להראות רגשות ולשאול שאלות.

הכירו באומללותכם ההדדית

גם אם הגירושין הם חד צדדיים יותר, רוב הסיכויים שאף אחד מהצדדים בנישואין לא מתרגש במיוחד מהדרך שבה הדברים התנהלו. עם זאת בחשבון, חכם לפתוח את השיחה על ידי הנחת הקלפים על השולחן. "בדרך כלל אציע להם להתחיל את השיחה באמירה כמו 'כידוע, אני לא שמח בנישואים כבר הרבה זמן. אני גם חושב שגם אתה לא היית מאושר", אומר עורך דין גירושין בניו יורק ג'קלין ניומן, מחבר ה בקרוב להיות אקס סדרת ספרים. "אם האדם השני יכול להכיר בכך שהוא או היא גם אומללים, זה הופך את זה לשיחה קלה יותר לקיים אותה מכיוון שהיא לא כל כך חד צדדית."

שקול גישת צוות

במקום להתמקד בעובדה שאתה ובן זוגך נפרדים, חיוני לשנות את הסתכלו קצת ותדברו על איך שניכם תעבדו יחד כדי להפוך את כל התהליך הזה לקל כמו אפשרי. "גירושים לא חייבים להיות קרב", מזכיר ולנסיה. "במיוחד אם יש לך ילדים, המטרה המשותפת שלך צריכה להיות מה שטוב להם. התקרבות לגירושין על ידי פירוט המטרות המשותפות תעזור לשני הצדדים להבין שהם נמצאים בזה ביחד ושיתוף הפעולה מתאים לשניהם".