כיצד למנוע מילד להפריע לשיחת הזום שלך ללא הרף

ספר לנו אם זה נשמע לך מוכר: אתה ב-a תקריב להתקשר ולילדים שלך פסיקת עם הצורך לספר לך על פרח צהוב או להראות לך את הציור שהם עשו. אתה שואל, "תוכל לתת לי כמה דקות?" זה נשמע כמו בקשה פשוטה, אלא שאתה מבקש צעירים ילדים לעכב סיפוקים, לספר זמן ולחשוב על מישהו אחר, שלא משחק להם חוזק. זה לא עובד ולכן אתה נוקט להשתיק, לצעוק, או וריאציה כלשהי של השניים. יש דרך טובה יותר.

"ילדים הם אגוצנטרים", מציינת קימברלי קואבס, פרופסור חבר למדעי הפסיכולוגיה באוניברסיטת קונטיקט. חלק מהמכשול הוא שהמוח שלהם מתפתח; החלק הוא שחסר להם ניסיון. עבורם, כפי שאומרת כריסטינה אטאנס, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת אוטווה, "זה קשור לעכשיו".

זהו אתגר בזמנים שאינם מגיפה. אבל Covid-19 נמצא כאן בעכשיו, והאיזון בין העבודה לחיים נעלם. הצרכים של ילד, לעומת זאת, נשארים זהים. למעשה, סביר להניח שהם גדלו בגלל הלחץ, חוסר הוודאות והאובדן. תחשוב על זה: הם רגילים לקבל את התגובה והביטחון שלך, אבל עכשיו זה לא תמיד יכול לקרות ו אתה מבקש יותר ויסות עצמי. "הם לא רגילים לזה", אומרת פמלה דייוויס-קין, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת מישיגן. "זה פשוט לא העולם שלהם."

עם זאת, אתה עדיין צריך זמן לשיחות עבודה ופגישות זום. זה דורש תוכנית ארוכת טווח הכוללת יותר מ"ששששש!" או "לא עכשיו!" אז מה הורה רזה לחוץ ומתוח לעשות? המפתח לגרום לילד להיות שקט טמון בהתאמת ציפיות, גמישות ואפשרויות מגוונות, כי אין יום או ילד אותו דבר. אין ערבויות, אבל האפשרויות הבאות יכולות להאט את ההפרעות והקונפליקטים שהן יכולות ליצור.

להפריע לילדים: מה הורים צריכים להבין

ניהול ציפיות חיוני בעבודה מהבית. לא כל שיחה יכולה להיות הימור גבוה. לילדים צעירים אין את הסיבולת הזו. כשהם מגיעים אליך, תתנגד לדחף לשאול, "האם זה חשוב?" זה מבזבז זמן בחוסר הרלוונטיות שלו - ילד לא קיים זדוני והם חושבים שזה חשוב, אומרת מייגן מקללנד, פרופסור להתפתחות ילדים באוניברסיטת אורגון סטייט.

הורים רוצים להיות נבונים בהגבלות, כי אין אפשרות להשיג אפס הפרעות. תן לילדים לדעת שהם יכולים להיכנס אם הם צריכים ולצפות שהם עשויים להרגיש צורך בכך. אם אתה יכול לענות על השאלה, זו השקעה סולידית של 15 שניות. אתה יכול לתת לילדים גדולים יותר לרשום את השאלות שלהם, ואז להעריך. עוד טקטיקה טובה: צור אות מראש - אצבע לשפתיים, אגודל למטה - שהסברת פירושו, "אני לא יכול לענות לך עכשיו, אבל אני אענה כשאהיה פנוי," ואז כשתהיה, תמשיך עם זה הַבטָחָה. הם ילמדו לסמוך על המילה שלך וזה יכול גם להפחית את הלחץ, אומר דייוויס-קין.

לאחר מכן, לכו בגדול על שבחים. אמור להם, "התמודדת עם זה טוב", או "שאלה מצוינת אבל לא מהסוג להפריע לי איתה." אתה רוצה להיות גמיש אבל עדיין ללמד גבולות. זה רעיון שילדים מעל חמש (ולפעמים צעירים יותר) יכולים להתחיל להבין, אבל הם צריכים עזרה בהבנתו. "הם לא מגדירים בין דחוף לחרום", אומר דייוויס-קין. חשוב גם להכיר ולהגיב גם להחלטות טובות וגם כשהן נותנות לך זמן. "אתה ממשיך להגיד להם שגם הדברים שלך חשובים", אומר מקללנד.

הנה עוד כמה טקטיקות שהורים צריכים לזכור כדי למנוע הפרעות אינסופיות.

תזכיר להם שאתה צוות

אתה משפחה. אתם צריכים אחד את השני, אז תן להם לדעת כמה הילדים שלך חשובים לצוות. הזכירו להם את זה בארוחת הערב. הזכירו להם שזו תקופה קשה, וספרו להם איך ומתי הם הצליחו יותר מכם בטיפול במשהו. דברו על התוכניות שלכם אבל גם על שלהם, ואיך אתם הולכים לעבוד יחד. זה מראה על ערך משותף ומספק להם מוטיבציה לקחת את האחריות. "הם רוצים לשמר את מערכת היחסים", אומר מקללנד. וזהו הבסיס ליצירת מנטליות צוותית.

תכנן הסחות דעת

כאשר אתה צריך זמן, הם צריכים משהו לעשות. "לשבת בשקט לעולם לא יעבוד", אומר דייוויס-קין. הסחת דעת עובדת הכי טוב, והסחות דעת מאורגנות הן אפילו טובות יותר. לוח לבן יומי עוזר, אומר Atance. השתמש בו כדי להדגיש מתי מישהו עובד ולכמה זמן, עבורך ועבורו, והיכן נמצאים השטחים הפתוחים. הניבוי בכל יום הוא טוב. אם אתה יכול לתזמן שיחות רגילות באותו זמן, אפילו טוב יותר. הילדים שלך אז יידעו שנגיד בין 11 ל-2 זה זמן ביחד. "אנשים יודעים מה צפוי", אומר דייוויס קין. "זה שם מבנה על זמן לא מובנה, וזה גורם לאנשים להרגיש יותר בנוח." 

הזמן המשותף הזה חשוב. סנדוויץ' שיחות גדולות עם משחק איתם אם זה אפשרי. הם ירגישו מחוברים ופחות נוטים להפריע. הפוך את זה לפיזי ומחוצה לו אם זה בר ביצוע. בבית הספר הם יוצאים כל כמה שעות, אז תסתכל על זה גם בתור ההפסקה שלך. "כולם לוקחים הפסקה", אומר דייוויס-קין. "זה מרגיע את כולם".

תן הודעה בראש

אמור בהתחלה שיש לך ילדים צעירים שעלולים להפריע לשיחה או לפגישה. אתה מתמודד עם הורים אחרים; האמפתיה מלאה, והיותך ישיר עם הצוות שלך או עם מי שאתה מדבר איתו יכול להקל על הדאגה. "זה יסדיר את הרגשות שלך," אומר Cuevas. וכאשר מתרחשת הפרעה, תתחיל ברוגע ותהיה לך סיכוי טוב יותר להישאר שם.

לשיחות קבועות עם הורים אחרים, אולי תציע לקבוע הפסקות. ניסיון לקיים פגישה ללא הפרעות יכול ליצור מתח ציפייה עבורך ועבור ילדך, אבל אם אתה בונה תוך שתיים-שלוש מנוחה של דקה אחת במשך שעה, כל המעורבים יכולים להירגע בידיעה למה לצפות, היא אומר.

תרגול, תרגול, תרגול

אל תעשה את השיחה הגדולה לבכורת הסבלנות של ילדך. בזמנים לא לחוצים, בקש מהם לשחק באופן עצמאי במשך חמש, 10 או 15 דקות. תחשוב על מה שהם כבר אוהבים לעשות ותתבסס על זה, מחפש למתוח את הזמן, אומר Cuevas. ככלל, טווח הקשב הוא 2-4 דקות כפול גיל הילד. לילדים בני 5 ומטה, זה טוב שיש שילוב, עם משהו כמו צביעה, חטיף, ריצה במעלה ובמורד המדרגות, כי פעילות אחת לא תחזיק אותם, אומר Atance.

ילדים מבוגרים יותר סביר להניח שניתן להחזיק אותם עם פחות דברים, אבל עם כל הילדים, השתדלו לא להשתמש כברירת מחדל למסכים; השאר אותם כאפשרות שלישית או רביעית. זה הופך אותם למיוחדים, לא צפויים, ואתה גם בונה סיפוקים מושהים, מיומנות מוצקה שיש להם, אומר מקללנד. אבל…

דע מתי להתרצה

כאשר שיחה היא קריטית, זה כאשר אתה מחליף לנימה רצינית יותר, ומסביר, "לא ניתן להפריע לי בזמן שהדלת שלי סגורה", וחוזר על תפיסת הצוות. אם אתה נבון, סביר יותר שהילדים שלך יכבדו את הגבול. וזה כאשר אתה מציע משהו מיוחד במיוחד. זו יכולה להיות שיחת FaceTime עם חבר, מכיוון שהאינטראקציה החברתית עם עמיתים נעלמה. אבל זה יכול להיות גם כשאתה נותן להם מסך, ואז לא לדאוג בקשר לזה.

"לא נועדנו לחיים האלה שיש לנו", אומר דייוויס-קין. "אנחנו רק מנסים לעבור."