ילד התקף זעם היא מציאות קשה של הורות. בגלל זה, מחפש פתרון עבור התמוטטויות של ילד היא פחות או יותר חווית הורות אוניברסלית. הבעיה היא, עם זאת, שבאמת אין א פתרון להתקפי זעם, ללא קשר למה ששוק איתן של ספרי הורות עשוי להציע.
האם התקפי זעם כואב וקשה להורים להתמודד איתם? בהחלט. אבל זה לא אומר שילד שיש לו התקף זעם בועט וצורח כדי לפגוע או לפגוע באמא ובאבא שלו. התקפי זעם נאפים בילדות ומתריסים בניהול. זו הסיבה שכמה מהאמיתות הקשות ביותר על התקפי זעם קשורות לעובדה שהם לא מצריכים ילד משמעת, אבל הם דורשים הורה ממושמע שיכול להפגין חמלה רגועה מול חסרי תחתית זעם.
אמת קשה מס' 1: התקפי זעם הם נורמליים
זו לא הגזמה לומר שאם ראית התקף זעם אחד ראית את כולם, זו נקודה של עובדה. לילדים בכל רחבי הגלובוס יש פחות או יותר את אותו התקף זעם, כלומר הם עוקבים אחר מצב מאוד דפוס צפוי: התקף זעם מתחיל בכעס מתפרץ לעתים קרובות בעוצמה גבוהה ומסתיים לייבב עֶצֶב.
אבל למה? ובכן, כי התקף זעם הוא הימור אבולוציוני המחובר לתוך תגובת קרב או ברח מדורבן על ידי הציווי הביולוגי של הישרדות הנשלט על ידי המערכת הלימבית במוח של ילדים. הבעיה היא שהעולם המודרני אינו המסוכן שבו התפתחה המערכת הלימבית. תגובת הזעם היא כולה קונפליקט, אבל הקונפליקטים השתנו. היכן שפעם התמודד עם הקונפליקט על ידי אריה, עכשיו הוא נאמר על ידי הורה שילד לא יכול לקבל חתיכת ממתק. הכל זהה למערכת הלימבית.
אולם כמבוגרים, פיתחנו את קליפת המוח הקדם-מצחית שלנו המאפשרת לנו לשמור על המערכת הלימבית שלנו בשליטה. זו הסיבה שאנחנו יכולים לקחת כמה נשימות עמוקות ולהרגיע את עצמנו כשאנחנו נהיים סמוקים מכעס (בתקווה). ילדים, לעומת זאת, עדיין עוסקים בפיתוח החיווט בקליפת המוח הקדם-מצחית שיעזור להם לשמור על התקפי זעם.
מה המשמעות של כל זה? אין סיבה לקחת התקף זעם באופן אישי. אולי קשה להאמין אבל זה נכון.
אמת קשה מס' 2: התקפי זעם אינם רגעים ניתנים ללמד
כאשר ילד מתפרץ, זה לא הזמן ללמד ילדים שיעורים על סבלנות, הוגנות או רצון מול צורך. פעם ילד נופל מזוועות בכי ל התמוטטות מלאה הם בעצם בלתי ניתנים להשגה. לא רק מסיבות פסיכולוגיות אלא מסיבות מעשיות גרידא.
ראשית, ילד שאבד בכעס מוחץ ממוקד ברגש הזה ולא בשום דבר אחר. חשוב לציין שהם נעולים על מסלול התקף הזעם ובסופו של דבר יגיעו לעצב שבו ההורים יכולים להתחיל לתקשר איתם שוב. אבל, גם, ילד צורח פשוט לא יוכל לשמוע הורה מתקשר. לפעמים, זה פשוט כמו זה, באמת.
אמת קשה מס' 3: הורים יישפטו על התקפי הזעם של ילדיהם
זה אף פעם לא נכשל: כאשר לילד שלך יש התקף זעם בפומבי, מישהו יצקצק בלשונו וינד בראשו. אנשים אלה עשויים להרגיש אי נוחות מהתנהגותו של הילד. הם עשויים לחשוב שההורה גרוע בהורות. אבל סביר להניח שהאדם השיפוטי פשוט טועה - או, לכל הפחות, לא מעודכן. למרבה הצער, לחץ חברתי דוחף הורים לנסות ולרכך את התקף הזעם של ילדם. אבל בגלל שלעתים קרובות אין פתרון להתקף הזעם המאמץ רק מוביל ליותר תסכול. החוכמה היא להתעלם מאנשים עסוקים שמסתכלים במורד אפם לילד מתפרע והורה מתוסכל. התמוטטות היא רק בליפ ביום. שום דבר יותר. לא הילדים ולא ההורים אשמים כאשר ילדים מתנהגים כמו ילדים.
אמת קשה מס' 4: הורים שצועקים על ילדים עם התקפי זעם עושים את זה לא נכון
כמובן, לפעמים הורה כל כך נבוך ומתוסכל מהתקף זעם של ילד שהוא נאלץ להתאים את זעמו של ילדו. אבל להתעצבן לא יעזור לכלום. למעשה, זה יכול להיות מנוגד לחלוטין. ילדים לומדים על ידי צפייה בהורים. זה כזה פשוט. אחת המשימות העיקריות של הורה היא לדגמן התנהגות טובה. זה נכון גם כאשר הורה נמצא במצב רגשי מוגבר. צועק על ילד מי שכבר צועק בעצם רק מראה לילד שצעקות הן דרך הגיונית להתמודד עם תסכולים. זה נקרא לולאת משוב חיובי.
הדרך הטובה יותר להתמודד עם התקף זעם היא להיות שקט, קרוב ורגוע.
אמת קשה מס' 5: הורים לא יכולים לנהל ילד שיש לו התקף זעם
מדענים יודעים שלהתקפי זעם יש קשת טבעית, מה שאומר שהדבר הטוב ביותר לעשות עבור ילד הוא להמתין בסבלנות עד שיגיע לשלב העצב המבכיין. במקרים רבים זה פשוט אומר התעלמות מההתנהגות. עם זאת, יש כמה גמבטים שיכולים לעזור להורים. לכל הפחות, הם לא מזיקים.
שיטה אחת שהורים יכולים להשתמש כאשר ילד נמצא במצב התקף זעם היא להיות שקט, נמוך וקרוב. דיבור בשקט באוזן של ילדים יגרום להם לפעמים לשתוק. אבל מה שהורה אומר הוא גם חשוב. זה לא אומר לילד להפסיק את התקף הזעם שלו או אחרת, זה קשור להזדהות ולשמות רגשות - "אני רואה שאתה כועס שאתה לא יכול לקבל את הממתק. זה ממש מסריח."
אם התקף הזעם מתרחש במקום ציבורי, גם אין שום דבר רע בלהשאיר את הקניות מאחור ולצאת למכונית עד שהעניינים יתפוצצו. זה מוריד לחץ מהורה שעלול להיות נוטה אחרת לצעוק בחזרה על ילדו.
לבסוף, ישנם התקפי זעם המתרחשים בגלל שילד רוצה להימנע ממשימה כלשהי. במקרים אלו, התקף זעם הוא שיטה מודעת של משא ומתן. הטקטיקה במקרים אלה היא שהורה יגרום לילד לבצע את המשימה ללא קשר, אפילו זה אומר להניח את הידיים על הילדים כדי שילבשו חולצה כדי לצאת החוצה. בעדינות, כמובן.
אמת קשה מס' 6: הורים לא צריכים לשמור טינה
כן, התקפי זעם כואבים לכולם. עם זאת, הסוף בעצב מסיבה מאוד מסוימת: זו דרך לילד לעורר אהדה של ההורים ולתקן תיקון אסור במערכת היחסים. אין צורך לקרוא לילד מניפולטיבי בשביל זה. למעשה, העצב הוא ככל הנראה תכונה אבולוציונית. אין זה הגיוני להרחיק את האדם שאחראי לטיפול.
הורים אכן צריכים לתקן את מערכת היחסים ולהראות לילד שההתקשרויות שלהם מוצקות וחזקות. הם צריכים להראות לילד שלהם שהאהבה שלהם היא ללא תנאי. שמירה על טינה יכולה לגרום לילד להרגיש חוסר ביטחון. וילד שלא מרגיש בטוח במשפחתו או בסביבה שלו יש סיכוי גבוה יותר לסבול מבעיות פסיכולוגיות בהמשך הדרך, כמו דיכאון והתמכרות. אחרי הסערה, צריך להיות שקט.
