ה איום חלול או הבטחה ריקה היא כלי כמעט בלתי נמנע של ההורים. זה לא כלי טוב - רוב ההורים מבינים את זה - אבל זה אחד שלפעמים מרגיש הכרחי. נניח שאתה במסעדה מנסה להגיע לסוף הארוחה, או שאתה מאחר ופשוט צריך לצאת מהדלת. זה אולי נראה כאילו הדרך היחידה להתקדם היא לתמרץ (או לבטל תמריץ) לילדים שלך: "אם לא תפסיק לפעול, אני אקח אותך קלפי פוקימון." לעומת זאת, "אם אתה טוב לעוד 15 דקות בלבד, תקבל פרס בבית." אז אתה לא הולך לקחת משם קלפי הפוקימונים היקרים שלהם, וה"פרס" הזה, אם לא יישכח, בסופו של דבר יהיה חתיכת ממתק שתמצא משקרת סְבִיב. לא מזיק, נכון?
לא כל כך. מחקרים מראים להצהרות הללו יש השלכות, ושחוקות את האמון בין ההורה לילד. "ברגע שאתה פותח את הפה, אתה צריך לעקוב אחר הדרך", אומר מישל בורבה, פסיכולוג חינוכי ומחבר הספר UnSelfie: מדוע ילדים אמפתיים מצליחים בעולם הכל-עליי שלנו. "כי ילדים חכמים מאוד ויש להם גלאי מכ"ם והם יגלו אם זו הבטחת שווא".
מחקרים מראים שילדים צעירים מקיימים את ההבטחות שלהם והם מצפים שאחרים יעשו את אותו הדבר. הם גם מקבלים רמזים מהתנהגות מבוגרים. עדכון משנת 2012 של מבחן המרשמלו הקלאסי שנערך באוניברסיטת רוצ'סטר הראה כי קיום אינטראקציות מהימנות עם מבוגרים השפיע על מה שילדים עשו מאוחר יותר. ילדים שקיימו אינטראקציה עם מבוגרים שעקבו אחרי מה שהם אמרו שיעשו חיכו הרבה יותר ממוצע לפני כרסום מרשמלו מאשר ילדים שקיימו אינטראקציה עם מבוגרים שלא עשו מה שהם אמר. נראה שהילדים קיבלו החלטה לגבי הסבירות שהפרס העתידי שהובטח באמת היה, כתבו החוקרים ב
כשהורים מפרים את הבטחותיהם, זה יכול גם ללמד ילד שהתנהגות כזו היא מקובלת, אומר בורבה. "אם אתה רוצה שהילד שלך יהיה אמין, אז אתה צריך להיות אמין."
איומים חלוליםמצד שני, יכולות להיות השלכות עמוקות אף יותר. כאשר משתמשים בהורים איומים ריקים כל הזמן, הם מערערים את ההבנה של הילד לגבי כללים והשלכות על ידי כך שהם מציעים שלמעשה ניתן לציית ל"כללים" או לא לציית להם בהתאם להקשר של המצב. יתר על כן, על פני השטח הם מלחיצים ילד, מה שמקשה עליו עוד יותר לקבל את השליטה העצמית הנדרשת להתנהגות טובה.
במקום להישען על הבטחות ריקות ואיומים חלולים, יש הרבה אסטרטגיות אחרות שהורים יכולים לפרוס כדי להתמודד עם ילדים שלא מתנהגים בצורה לא נכונה, במיוחד אם אתה מודאג מהתפרצות בחופשה המשפחתית מפלגה.
האסטרטגיה הראשונה היא לנקוט בצעדים כדי למזער התפרצויות מההתחלה. ילדים מתנהגים בצורה לא נכונה ארבע פעמים באופן צפוי, אומר בורבה, כשהם רעבים, משועממים, עייפים או זקוקים לתשומת לב. נקיטת צעדים כדי לצפות את הצרכים הללו יכולה לעזור למנוע התפרצות לחלוטין, היא אומרת. זה גם עוזר להפחית את הלחץ שלך סביב החגים, מכיוון שילדים ישקפו את מה שהם רואים בהוריהם, מה שעלול גם לגרום להם להתנהג.
כמו כן, אם יש לך דרך ספציפית שאתה רוצה שילדך יפעל במצב נתון, כמו להתנהג בהתרגשות קבל סוודר מסבתא, למשל, בורבה ממליץ לתרגל את הפעולה הזו איתם מבעוד מועד. זה יאפשר לילד לעמוד בציפיות שלך ולהתעלם מאינטראקציה שעלולה להיות שלילית.
אם ההתנהגות של ילדכם אכן מתחילה להסלים, זה יכול להיות מאתגר עבור הורה להאט ולחשוב על תגובתו. אבל זה חשוב. "ממש קל לצלם אמון וקשה לשחזר", אומר רוברט זיטלין, פסיכולוג חיובי ומחבר הספר לצחוק יותר, לצעוק פחות: מדריך לגידול ילדים בועטים. ברגעים אלה, הוא אומר שזה יכול לעזור "להתקרב" כדי להזדהות עם איך הילד שלך מרגיש בזה רגע, או "להתקרב" כדי להתמקד בתמונה הגדולה ולא כמה אתה כועס אז שם.
כדי לעודד התנהגות טובה, בורבה ממליץ לשבח את ילדכם לאחר שהם עושים משהו טוב כחיזוק, במקום להבטיח משהו שאי אפשר לקיים. במהלך החגים, לתת דוגמה לזמן שופע הבטחות ריקות ואיומים חלולים, במקום להבטיח מתנות נוספות מסנטה, תגידו משהו על איך סנטה כנראה צופה כי הוא אוהב טוב לב והוא באמת גאה. שבח מסוג זה יכול להיות יעיל מאוד, כי בסופו של דבר ילדים באמת רוצים לרצות את הוריהם. ואתה חשבת ש המיתוס של סנטה לא היה אלא צרות.
