דיברת על המטלה. הסכמת כמה זה חשוב, בן הזוג שלך הבטיח שהם יטפלו בזה, אבל הם לא פעלו. הבטחה נשברה. זו גם לא הייתה הפעם הראשונה או השנייה. זה מרגיש כאילו הכדור נשמט כל הזמן. א נישואים מאושרים זה לא עושה.
על פני השטח, הנושא הזה עוסק במשהו שלא נעשה, וזה מתסכל. אבל באמת זה כרוך ציפיות. אתה יודע איך היית לעשות משהו, ומתי שלך בן זוג לא מתאים לזה, זה מטריד ואפילו מפחיד. האדם שאתה סומך עליו אינו שם בשבילך, וזה גורם לך להרגיש לבד.
להרגיש להיות המילה החשובה כאן. כל מספר בעיות עשויות להופיע. יכול להיות שבן הזוג שלך עייף, לחוץ או פשוט טרוד, ולמעשה, ייתכן שהמשימה לא נמצאת בראש סדר העדיפויות, אז בזמן שאתה רוצה דברו על החשיבות של ביצוע, האתגר האמיתי הוא איך לגרום למישהו להיות אכפת ממה שאכפת לכם ממנו באותו זמן דֶרֶך?
אז מה אתה עושה כאשר בן / בת הזוג שלך לא ממשיך? איך ניגשים לזה? אַבהִי שוחח עם ארבעה מטפלים על איך לנהל את השיחה. כולם הסכימו שזה המפתח להישאר רגוע, להיות מכוון ולעשות את זה בשיתוף פעולה. לאחר מכן, ישנם מסלולים שונים להגיע לשם. הנה העצה שלהם:
1. התקרב עם סקרנות, לא כעס
אתה רוצה למצוא זמן שבו אתה יכול לדבר ולהקשיב, וזה יכול להיות קשה כשיש לך ילדים צעירים, אבל אתה צריך פרטיות שבה אף אחד לא מרגיש שצופים בו. במקום לשאול, "יש לך זמן לדבר?", שאל, "האם היית מוכן לנהל את השיחה הזו?" זו גישה אחרת ומדגישה את הרצון לשמוע באמת אחד את השני.
אז אתה צריך לבוא עם יותר מכעס ותסכול. זה גורם לאנשים להתגונן, ו"אתה יוצא לדרך והנה אנחנו שוב נלחמים". היה ברור ותגיד בשלווה, "מתי אתה לא ממשיך, אני מרגיש..." ומוצא את הרגשות הרכים יותר, כמו עצב או פחד, שהם תמיד מתחת. זה עושה את זה פחות על האירוע ויותר על מה שהוא יוצר בך, ויש לזה סיכוי טוב יותר להישמע.
אבל גם אמור, "אני סקרן לגבי מה שקורה. תוכל לספר לי?" והקשיבו לתפיסת השותף שלכם. זה יכול להיות, "לא הבנתי שזה כל כך חשוב", או, "כשאתה מבקש ממני לעשות משהו, אני עושה ארבעה דברים אחרים." זה נותן מידע שימושי, אבל אתה רוצה להציע, "אני יודע שזה עשוי להיות מתיחה, אבל השבוע תוכל לטפל ב..." הפכת את זה ספציפי, בר ביצוע ולכולם היה את שלו אמר. "זה עושה את כל ההבדל בעולם." — פאם יום שני, מטפל זוגי ומשפחתי באוסטין, טקסס
2. צור תנאים שמקדמים שינוי
אנשים נפגעים בניסיון לשנות שני דברים: את הרגשות שלהם ומישהו אחר. הראשון חשוב כי משהו מפריע לך. השני עובד רק לעתים רחוקות. אנשים חשים בניסיון והוא מפעיל את "רפלקס התיקון" ומביא התנגדות.
אבל אתה יכול ליצור תנאים כדי לקדם שינוי. זה עוזר להיות גמיש, וזה אומר להתרחק מלהאמין שבן הזוג שלך "תמיד" או "אף פעם" לא עושה משהו. סביר להניח שזה לא כל כך מוחלט, וכשאתה יכול לחשוב מתי בן הזוג שלך המשיך, הטמפרטורה יורדת וזה פחות מתנגד.
לאחר שתפרסמו את הנושא, הפכו את השולחן ובקשו את המחשבות וההצעות של בן הזוג. בדרך כלל, אנשים מגיעים עם התשובה, גורמים לאדם האחר להרגיש חסר אונים ונותנים תמריץ קטן לפתרון בעיות. אבל כשאתה פותח את זה, לשניכם יש רגשות לגבי המצב. כשאתם עובדים ביחד, זה מחזק את הקשר שלכם. לאף אחד מכם אין את הפתרון. הפתרונות הטובים ביותר מגיעים ממוח שיתופי. — דיאנה היל, פסיכולוגית קלינית היא סנטה ברברה ומחברת שותפה של ACT Daily Journal
3. ראשית, הבן כיצד אתה רוצה להיות בשיחה
זה על להבין איך אתה רוצה להיות בשיחה הזו. אחרת, תבוא עם עדות, טינה ובסופו של דבר בוז. ארבעה שלבים יעזרו לך להשיג את המיקוד הזה.
מוּדָעוּת. חשבו כיצד אתם עשויים לגשת אל בן הזוג עם המילים, הגוף ומצב הרוח שלכם ומה יכולה להיות התגובה.
מודעות. שבו עם מה שדמיינתם, בלי להגן או להגיב, ואם זה גורם ללחץ, זה עוזר לנשום בקופסה: שאפו לארבע ספירות, החזק ארבע, נשוף במשך ארבע, החזק לארבע. תישאר עם זה עד שתירגע.
התכוונות. הערך מחדש את מה שאתה צפוי לומר והאם אתה פתוח ואמפתי יותר, ושאל, "האם זה מי שאני רוצה להיות?"
תרגול. אמור את המילים בקול כדי לשמוע ולהרגיש איך הן ינחתו. מתעלמים מהטון אבל זה מה שאנשים מגיבים אליו, ובלי קשר לכוונתך, אם לחץ הדם שלך עולה, זה מה שהשותף שלך יחווה.
כשסוף סוף יש לך את השיחה, עדיין ייתכן שתצטרך לתפוס את עצמך מדי פעם. באותם רגעים, אמור, "סליחה. לא ככה רציתי להגיד את זה". הוא מדגמן כיצד להתנצל, לבצע תיקונים ולפתור קונפליקטים. זה מדבק. — ריצ'רד סאקט, פסיכולוג מורשה בניו יורק
4. תן את הסוג הנכון של חיזוק חיובי
עד כמה שזה נשמע מובן מאליו, כאשר בן הזוג שלך ממשיך, תן חיזוק חיובי, אבל גם תבין של"חיזוק חיובי" יש הרבה הגדרות. יש אנשים שאולי יאהבו תודה ושבחים. אחרים לא. זה יכול להרגיש כמעט כמו טריק. אתה צריך לדעת למה בן/בת זוגך מגיב.
אבל תבין שאתה יכול להגיש בקשה ושום דבר לא קורה. זה הוגן לחלוטין לומר, "דיברנו על זה. אתה חושב שתוכל לעשות את זה עד סוף השבוע?", והוסיף שאתה מרגיש מאוכזב או מתוסכל כי "חשבנו משהו יכול לרדת מהצלחת שלנו." אתה יכול אפילו לומר, "תודיע לי אם לא תעשה את זה, כי זה מלחיץ אותי הַחוּצָה."
כמו לא להיות מסוגל לשנות אף אחד, אין לך שליטה על התוצאה, אז עדיף לוותר על זה. כל מה שאתה יכול לעשות הוא לבטא את הצרכים שלך בצורה סבירה, אסרטיבית ואדיבה. אמנם לא ניתן להבטיח את התוצאה, אבל אתה לא מתבשל או גורם נזק למערכת היחסים. זו גם ההזדמנות הטובה ביותר שלך. אם לא תגיד כלום, שום דבר לא ישתנה. — דבי סורנסן, פסיכולוגית בדנבר ומחברת שותפה של ACT Daily Journal
