לפי א מחקר 2018, אנשים צריכים לבלות לפחות 90 שעות ביחד כדי להתחשב בעצמם חברים, ו-200 שעות עצומות ביחד כדי לראות את עצמם חברים קרובים. כ אבא טרי, כאשר כל שנייה יקרה יותר מהקודמת, רישום שעות רבות שאינן מוקדשות להאכלה, החלפה או טיפול בתינוק נראית כמעט בלתי אפשרית. מרתיע כאילו זה נראה, חשוב להפליא לשמור - וליצור קשרים חברתיים חדשים. חברים עוזרים לך לעבור לחץ ופועלים כחבל הצלה לעולם שמחוץ לחיתולים מלוכלכים ויקיצות בחצות. עם זאת, זה לא תמיד כל כך פשוט, שכן הפיכתך להורה חדש משנה כל היבט בחייך - במיוחד שלך יחסים. כאן, 12 אבות מדברים על איך שנה ראשונה לאבהות השפיע על החברות שלהם. חלקם לא החמיצו פעימה, בעוד שחלקם בסופו של דבר איבדו הרבה חברים ותיקים. כולם היו צריכים להתאים את האופן שבו הם ראו אותם.
איבדתי קשר עם הרבה חברים
"מעולם לא הייתי טוב בלהטט בין אחריות. אני לא רב משימות, אז היה לי קשה לעמוד בקצב של כל היבט בחיי כאבא טרי. לרוע המזל, זה כלל שמירה על קשר עם הרבה מחבריי. זה לא בגלל שלא רציתי, זה בגלל שהרגשתי שאני מבלה כל דקה ערה בעבודה או בטיפול בתינוק. אם זה לא היה עבור מדיה חברתית, בכנות, אני לא יודע שהייתי 'מדבר' עם אף אחד מהם במשך זמן רב. אני מצטער שלא הושטתי יד יותר אקטיבית, אבל גם הם היו יכולים להתאמץ יותר" -
הטקסט של הקבוצה הפך ל-Hangout שלי
"אני מנסה להיזכר, ולמען האמת, אני לא חושב שהייתי חלק מטקסט קבוצתי גדול לפני שהפכתי לאבא. אבל, כשהבן שלנו נולד, אשתי הקימה טקסט קבוצתי עם כמה מחברינו האחרים שהיו גם הורים טריים. זו הייתה קבוצת תמיכה באותה מידה שזה היה מקום להסיח את דעתי מחיתולים מלוכלכים והתקפי זעם אקראיים. לכולם היה חוש הומור נהדר, והיה הרבה עידוד שבאמת עזר לפעמים. כל לוחות הזמנים שלנו היו עמוסים, אז זו הייתה דרך נחמדה לשמור על קשר בין הרגעים הנדירים האלה שבאמת יצא לנו לבלות". – טראוויס, בן 38, מישיגן
פניתי לפייסבוק כדי למצוא את אבא חברים
"זו הייתה קבוצה לאבות באזור שלי, ופשוט חשבתי, 'מה לעזאזל?' התקבלתי לקבוצה, והתחלתי לקרוא כמה מהפוסטים הישנים. זה לא היה מה שציפיתי בכלל. בלי בדיחות של אבא. בלי להתבאס על נשים. זה היה רק דיונים אמיתיים וכנים על העליות והמורדות של האבהות. הגעתי לכמה מהחבר'ה שאהבתי את הפוסטים שלהם, רק כדי להגיד להם שאני חושב שמה שהם שיתפו זה מגניב. אנחנו עדיין מדברים די קבוע, אז אני מניח שאפשר לומר שזה עזר לי להכיר כמה חברים חדשים." – אד, 41, אוהיו
יצרתי חברים בעבודה בקלות רבה יותר
"שמרתי על עצמי בעבודה, לרוב. הייתי ידידותי, אבל לא ממש הרגשתי שיש לי משהו במשותף עם הגברים האחרים במשרד שלי. אבל אחרי הילד הראשון שלי, למדתי שלמרות שהם היו גדולים יותר, הם עדיין עברו הרבה מאותם מאבקים בגידול הילדים שלהם. זה היה כמו לגלות שהם למדו לאותה מכללה, חוץ מאשר במקום, 'אה, אתה בכיתה של '04? אני בכיתה של '72!', זה 'אה, הילד שלך כבר חרא על החולצה האהובה עליך? אל תדאג, זה יקרה.' הם בחורים נהדרים, אז אני שמח שהכרתי אותם". – ניל, 38, קולורדו
זה גרם לי לשנוא חברים ברשתות החברתיות
"פשוט לא יכולתי לסבול את ההשוואות הקבועות שמצאתי את עצמי עושה. הייתי רואה חבר מפרסם תמונות של הילדים שלו, ומכל סיבה שהיא, הייתי מתחיל לחשוב דברים כמו, 'הילד שלו נראה כל כך שמח. למה שלנו לא נראה ככה?' או, 'הנדנדה הזו גדולה משלנו. אנחנו צריכים לקבל אחד אחר?’ פשוט הרבה שטויות שטחיות שלא הייתי צריך להסיח את דעתי מלהיות האבא הכי טוב שיכולתי. זה היה לפני כמה שנים, וחזרתי עכשיו, אבל מסגרת ההתייחסות שלי שונה לחלוטין". – חואן, בן 34, דרום קרוליינה
הייתי פרואקטיבי לגבי מפגשים שבועיים
"הייתי צריך לעשות משהו כדי להישאר בכושר, אז שאלתי כמה בחורים אם הם רוצים להיפגש מדי פעם ולשחק שניים על שניים. הם היו בעניין, והם הכירו עוד כמה בחורים שגם הם ממש התלהבו מהרעיון. לא עבר זמן רב והיו לנו כתריסר חבר'ה שרצו לשחק, אז ארגנו כמה משחקי איסוף במרכז הביקורים שלנו ומאז אנחנו משחקים לסירוגין. מדי פעם בחורים ינשרו, ובחורים חדשים יופיעו - זו הייתה הזדמנות לפגוש אנשים ממש מגניבים. ולמרות שאני לא מעולה, אני מתרגש לחשוב על הבן שלי שבא לראות אותנו משחקים יום אחד". – צ'ט, 37, טנסי
זה גרם לי להבין מי היו החברים האמיתיים שלי
אני בחור חברתי והיו לי הרבה חברויות מזדמנות. חברים בליגת הבירה. חברים לעבודה. חברים ותיקים בקולג'. חברים לחדר כושר. אלה היו אנשים שהייתי מסתובב איתם כמה פעמים בחודש. אבל כמו כשהיה לי ילד, מעטים מהם הגיעו אליי. למעשה, רק ארבעה עשו זאת. ידעתי אז שהיחסים האלה הרבה יותר חשובים. לאנשים האלה היה אכפת. האבהות מאלצת אותך לצמצם את קבוצת החברים שלך בכל מקרה. אבל זה עשה את זה הרבה יותר קל. — סטיב, מסצ'וסטס
הפכתי פתוח יותר לנסות דברים חדשים עם חברים
"אם החברים שלי הכינו תוכניות שהיו מחוץ לאזור הנוחות הרגיל שלי, לא הייתי מהסס ללכת יחד. גיליתי שהחברה - הזמן שיצא לי לבלות עם החברים שלי - הייתה הרבה, הרבה יותר יקרה מכל מה שעשינו בפועל. אהבתי כל תירוץ לבלות איתם. אף פעם לא הייתי בחור הרפתקן, אבל בגלל הלך הרוח הזה הלכתי לרפטינג במים לבנים, ריפוד, לטווח הרובים - כל הדברים שלעולם לא הייתי עושה לבד. להיות אבא היה בהחלט זמן לצמיחה, ואני חושב שזה תורגם גם לחברות שלי". - מייקל, 33, מערב וירג'יניה
אימצנו לחלוטין את "חברים זוגיים"
"זה פשוט קורה, אני חושב. הכרנו זוגות שהיו להם ילדים, וברגע שהקמנו משפחה, בסופו של דבר בילינו איתם יותר ויותר כשהזמן התיר. במהלך השנה הראשונה, זה היה הרבה תמיכה רגשית וצ'ק-אין. הם היו שולחים הודעות כדי לראות מה שלומנו, מה שלום התינוק, דברים כאלה. הילדים שלהם היו גדולים יותר, אז הם היו הורים טריים כמה פעמים. לרוב, כל חברי ההורים שלנו היו מאוד מועילים. הם נתנו לנו טיפים ועצות, וכשהילדים שלנו התחילו להתבגר, ציפינו מאוד להכיר אותם גם מחוץ לבועת ההורים". – ג'ון, 37, פלורידה
הפכתי לחבר טוב יותר
"משהו בלהיות אבא רק מגביר את יכולת האמפתיה שלך. לא הייתי בחור רגשני במיוחד לפני שהבנים שלי נולדו, אבל לראות אותם גדלים ממש פתח אותי. גם אני לא התביישתי מזה, וגיליתי שהרבה מחבריי הגברים - גם אבות - התלהבו מכך שיש לו בחור אחר לדבר איתו על דברים חשובים. היינו מדברים על חוסר ביטחון, פחדים וכל זה. ומצאתי את עצמי הופך למאזין ממש טוב, שאם היית שואל אותי כמה שנים קודם לכן, לעולם לא הייתי חושב שיש בי". – אנדרו, בן 38, קונטיקט
החברים שלי חיבקו את הילד שלי
"רוב החברים שלי כבר היו אבות כשהחלטנו להביא ילדים לעולם. אז, הם ידעו הרבה מהפרטים של 'הצצה' ו'יש לי את האף שלך!' כשהם באו ושיחקו עם הילדים שלנו, או אפילו סתם מנופפים להם כשהם נולדו לראשונה, הילדים שלנו היו מחייכים וצוחקים כמו משוגעים. זה גרם לי להרגיש שעשיתי עבודה טובה בבחירת חברים. כאילו שהילדים שלי ידעו משהו שאני לא, והתגובות שלהם היו חותמות אישור". – רוני, 34, נבאדה
הבנתי שלחברות שלי אכפת יותר מהגברים שלי
"כשהפכתי לאבא, הייתי אומר ש-90 אחוז מהאנשים שהושיטו יד לברך את אשתי ואני היו נשים. אני לא בטוח איך זה קרה. אני חושב שזה בגלל שהרבה מחבריה הפכו בסופו של דבר גם לחברים 'שלנו' ו'שלי' במהלך השנים. החברים המעטים שיש לי הם לא הכי... אקספרסיביים. אז זה היה הרבה, 'אה, נולד לך תינוק? זה די מתוק.' אולי החברות שלנו פשוט השאירו רושם מתמשך יותר בתגובות שלהן". – צ'ארלס, בן 34, קנטקי
