אבא טוב,
אשתי ואני רוצה להתגרש. אנחנו הולכים להתגרש. זה עבר הרבה זמן ושנינו בסדר עם זה. אבל אנחנו גם אוהבים את ילדנו בן הארבע ו לא רוצה להתגרש למענו. אנחנו חושבים שנעמיד את החיים שלנו בהמתנה לכמה שנים - עד שהוא יהיה בן 9 אז שנינו בבית. זו הקרבה, אנחנו יודעים, אבל שנינו מסכימים מאוד על זה וחושבים שזה לטובה.
הבעיה היא שאף אחד אחר לא עושה זאת. ההורים שלנו, המשפחה שלנו, אפילו החברים שלנו מדברים על כך שאנחנו לא עושים את זה. ברור שהם מרגישים לא בנוח עם כל העניין אבל לרובם נוח להסתפק רק במונחים של הילד. הם חושבים - או לפחות אומרים - אנחנו הולכים לזיין אותו לכל החיים. אנחנו לא מסכימים. למעשה אנחנו חושבים שאנחנו מוכנים להשהות את הגירושים שלנו בדיוק בשביל מה שטוב לילד. האם אנחנו טועים?
בהמתנה בהונולולו
מעולם לא אהבתי במיוחד הורות על סמך עמדות מוסריות של אחרים. ככה רבים מאיתנו נלכדו ברעיון המטורף שאם יטביעו את הזמן והכסף שלנו בספורט וחינוך הילדים שלנו יהפכו איכשהו למבוגרים מצליחים. אחרי הכל, להבטיח שהילדים שלנו יוכלו לקבל עבודה טובה וחופש כלכלי הייתה הצעה מוסרית. זה לא, כמובן, והמחשבה שזה הטיל עומס עצום על הורים עניים ומעמד הביניים וילדיהם המוגזים יותר מדי שרעבים לחיבה.
מה כל זה קשור לכך שאתה ואשתך תישארו ביחד אך ורק בשביל הילד שלכם? ובכן, בעצם, אתה צריך לדאוג מה הכי טוב לילד שלך ופחות לגבי מה שפוגע בחברים, שכנים ובני משפחה. כמובן, אתה מכיר את המשפחה שלך הכי טוב, אבל אני כנראה יכול לעזור לך להתיר את החשש העיקרי, שהוא: האם זה ידפוק את הילד שלך?
התשובה? זה תלוי.
המחקר מאוד ברור את זה גירושין מערערים את היציבות עבור ילד והתוצאות אינן נהדרות במיוחד עבור ילדי גירושין, אלא אם כן מערכות היחסים מנוהלות בזהירות רבה. חלק מהסיבה שילדים מתערערים בגלל גירושין היא האשמה עצמית ופחד מאובדן אהבה. אבל עוד חלק ענק במשוואה הוא הפירוק הפשוט של הסביבה והשגרה הידועה של הילד.
ילדים משגשגים כשהם יודעים למה לצפות. השהות באותו בית ספר, בית וקהילה מאפשרת להם מקום בטוח להתפתח בו. במקום לדאוג לצרכי היום-יום שלהם, הם יכולים להתרכז בעסקי ההתבגרות. אז, במובן אמיתי מאוד, להישאר ביחד עבור ילדכם הוא דבר מאוד מתחשב ומתאים לעשות. יש כאן "אבל":
אבל להישאר ביחד זה מתחשב וראוי רק אם אתה ובן הזוג שלך מסוגלים לשמור על חזית מאוחדת. כי אתה מבין, יציבות במערכות יחסים חשובה לא פחות מהיציבות המבנית של שמירה על כושר. אולי אתה מציל את ילדך מהבלבול המסחרר של משמורת משותפת, אבל אם הפשרה היא לראות אותך ואת בן הזוג שלך קורעים זה את זה לאט לגזרים, בהחלט יהיו השלכות מכוערות.
הילד שלך עדיין מחפש אותך כדי ללמוד איך נראית מערכת יחסים בריאה. אם אינך יכול לספק מודל מערכת יחסים בריא - תקשורת טובה ו פתרון סכסוכים מתאים - אז אולי עדיף לך לשקול לעבור את הגירושין. עדות לשנים של רגשות רעים, תדהמה, צליפה וכעס רק תשחוק את ילדך. וזו באמת הדאגה היחידה שלי כאן.
אבל תראה, יש מאות דרכים להיות במערכת יחסים. ילדים גדלו בסדר גמור עם הורים שלא היו מונוגמיים בעליל. ילדים גדלו בהצלחה במצבים שבהם הורים נסחרו כשהם תופסים בית מרכזי שבו התגורר הילד במשרה מלאה. ילדים גדלו בהצלחה גם עם הורים גרושים. אבל אני כמעט יכול להבטיח לך שבכל הנסיבות האלה, היכולת של ילד לגדול בהצלחה מערכות היחסים האלה הייתה כולה עניין של הורים פתוחים ותקשורתיים.
אם אתה והשותף שלך יכולים להתחייב להיות טובים זה לזה בעתיד הנראה לעין, אז אני אומר, יותר כוח גם לך. אם אתה חושב שההסדר יביא משחקי צעקות ליליים, אז הייתי מפציר בזהירות.
עם זאת, יש עוד כמה דברים לחשוב עליהם:
אנא קחו בחשבון שעצם העובדה שילדכם מתבגר, לא אומר שהוא יהיה מצויד יותר להתמודד עם פירוק נישואיכם. זה יפגע בהם בין אם הם בני 5 או 25. יתרה מכך, אם תגלה שחיית ללא אהבה במשך כל ילדותם, השקר הזה יישב כבד ואולי ישפיע על היכולת שלהם לבטוח בך כמבוגר. אז אל תיכנס לדבר הזה במחשבה שאתה הולך להציל את הילד שלך מכאב הגירושים שלך. אתה לא. הצעת להם יציבות על ידי הישארות ביחד עשויה לתת לילדכם הזדמנות לפתח את המיומנויות הרגשיות להתמודד טוב יותר עם הגירושים שלכם, אך הם עדיין יצטרכו להתמודד.
לבסוף, יש צד חיובי אפשרי באסטרטגיית השהייה ביחד למען הילד. יכול להיות שאם תכפילו על תקשורת טובה יותר ותתייחסו אחד לשני בצורה הגונה, הבעיות שיש לכם אחד עם השני יוכלו להיפתר. אני לא בטוח מה הביא אותך למקום שאתה נמצא בו עכשיו, אבל כל עוד אתה מתכנן להישאר ביחד, למה שלא תעסוק בכמה ייעוץ זוגי כדי לראות איך הדברים הולכים. אני בטוח שזה יעזור.
אני מקווה שהדברים יסתדרו עבורך ועבור ילדך. רק תהיו מתחשבים והשתדלו לא לשים לב לבעלי המוסר.
