אבא טוב,
הבת שלי בת תשעה חודשים. היא הילדה הראשונה שלי ועד כה אני אוהב להיות אבא. זה ממש מעולה. לא ידעתי שאני יכול לאהוב אדם אחר ככה וזה די מפוצץ את דעתי. אבל העניין הוא שבמהלך החודשיים האחרונים נהייתי די בודד. כאילו, לא ראיתי את החבר הכי טוב שלי מאז ומעולם ואני לא יודע מה לעשות.
ציפיתי שהחודש הראשון בערך הולך להיות הכל על הילד וחבר שלי ביקר פעם אחת. חוץ מזה, בעיקר החלפנו טקסטים שבהם הוא שואל אותי אם אני יכול לצאת, אני אומר "לא", ואחריו אני שואל אם הוא רוצה לבוא. זה הרגע שהוא מודיע לי שיש לו תוכניות.
זאת אומרת, אני מבין. הוא בשנות ה-30 המוקדמות לחייו ורווק. אני נשוי עם ילד. האם זה רק אומר שלעולם לא נבלה שוב? כמו כן, האם אני פשוט נידון להיות בודד לנצח?
בודד פנימה מיניאפוליס
*
אני אתחיל לענות על השאלה שלך בסיפור משלי. כשילדתי את הילד הראשון גרתי בפורטלנד, אורגון. כמוך, אשתי ואני היינו היחידים מבין בני גילנו שהתחתנו והראשונים שנולדו להם ילד. החברים שלנו היו צעירים. הם אהבו מופעי רוק וברים לצלילה ולמרות שחלקם אהבו את התינוק שלנו, הם לא אהבו את זה כמו ליהנות בלי תינוק. אז התבודדנו והחלטנו לעבור לעיירה קטנה בקולורדו. שם נולד לנו התינוק השני שלנו, ולמרות שהיתה לנו משפחה בקרבת מקום, קשה היה להשיג חברים להורים. אז עברנו לקהילה מלוכדת באוהיו, שם מצאנו את האנשים שלנו. רוב החברים הקרובים שלנו הם הורים. כל מפגש מחורבן עם ילדים. אנחנו כבר לא בודדים או מבודדים.
האם אני אומר לך שתצטרך לעבור 3/4 מהדרך ברחבי הארץ כדי לא להרגיש בודד? לא. הלקח כאן הוא שבידוד והורות קשורים לעתים קרובות. אם אתה רוצה שהמציאות הזו תשתנה, תצטרך לעשות קצת עבודה, ואין ערובה שאי פעם תהיה קרוב כמו שהיית עם החבר שלך לפני שהפכת לאבא.
ללדת ילד זה בערך כמו הגרסה הבוגרת של סיום התיכון. עלינו לצפות שהנסיבות החדשות שלנו ייצרו ריחוק.
אתה חווה תופעת טבע. אף אחד מאיתנו לא נכנס לשלבים חדשים בחיינו בצעד נעילה עם החברים שלנו. בגלל זה, מערכות יחסים עם אנשים שאכפת לנו מהם יכולים להשתנות באופן דרמטי במהלך החיים.
תחשוב אחורה על השנה האחרונה שלך בתיכון. סיום הלימודים היה עניין ענק. כמה אנשים עמדו ללכת לקולג'. חלק מהאנשים התכוונו לקחת שנת הפסקה או לעבוד בעסקים משפחתיים. רק החברים הכי טובים אי פעם למדו יחד באותו בית ספר. בנקודת הפיתול הספציפית הזו בחיינו, די ציפינו שיהיה מרחק עם אנשים שגם התקרבנו אליהם מאוד. אבל המשכנו הלאה. רכשנו חברים חדשים וחשבנו בחיבה על הישנים. ללדת ילד זה בערך כמו הגרסה הבוגרת של סיום התיכון. עלינו לצפות שהנסיבות החדשות שלנו ייצרו ריחוק.
יש אזהרות כמובן. אתה בהחלט יכול לנסות להחזיר את חברך לחיים שלך. זה ידרוש שתשנה את הסטטוס שלו מהניצן הטוב ביותר לבן משפחה, וזה ידרוש את הסכמתו לתפקיד החדש הזה.
תשאל את האב הטוב הוא טור ייעוץ להורות שבועי של המומחים ב-Fatherly. זקוקים לתובנות ועובדות מדעיות שהושגו קשות כדי לפתור דילמה הורית או סכסוך משפחתי? מייל עצה@fatherly.com. צריכים נימוקים להחלטות ההורות שכבר קיבלתם? תשאל מישהו אחר. אנחנו עסוקים מדי בשביל השטויות האלה.
יש משפחות ברחבי הארץ שמתגאות שיש דוד פלוטוני בקרבן - א חבר גברי מעולה שלוקח על עצמו את תפקיד הדוד ומתפקד כאפוטרופוס מעורב במשרה חלקית ב- א חיי הילד. הדודים האלה בשמם בלבד (UNOs?) נמצאים הרבה בסביבה ומוכנים לעזור איפה שהם יכולים. זה מאפשר להם לשמור על ידידות קרובה תוך שהם גם מושקעים במשפחתו של חברם.
כל מה שאתה יכול לעשות הוא לשאול ולעשות כמיטב יכולתך לקבוע זמן. ולמען האמת, אולי זה לא הקטע שלו.
אתה יכול לעשות את הפיץ' הזה לחבר שלך. זה לא כל כך מביך כמו שאתה עשוי לחשוב. זה דיון פשוט על בירות. כל מה שאתה צריך לעשות זה לומר, "היי, בנאדם. אני מתגעגע אליך. אני חושב שזה יהיה ממש מגניב אם הבת שלי תגדל להכיר אותך. למה שלא תבוא לעתים קרובות יותר ותבלה איתנו." אם הוא נראה מסויג אולי אפילו תוכל להמתיק את הסיר על ידי כך שתגיד לו גוזלים חופרים בחור שנוח לו להחזיק ולהחליף תינוק. (זו הכללת יתר גסה ואולי קצת סקסיסטית, אבל מה שלא יהיה.)
כל מה שאתה יכול לעשות הוא לשאול ולעשות כמיטב יכולתך לקבוע זמן. ולמען האמת, אולי זה לא הקטע שלו. גם זה בסדר. זה יהיה עצוב, אבל אתה תמיד יכול לשמור על קשר בפייסבוק.
אם כך הדברים יתקדמו, תצטרך לשנות את המיקוד שלך למציאת חברים לאבא. כמעט בכל עיר יש קבוצת אבות. מצא את זה. לך לשם. או לפתוח בשיחה עם אבא אחר במגרש המשחקים. הנקודה היא שזה ידרוש עבודה.
סיימת את לימודיך לאבהות. ועכשיו אתה הילד החדש באחווה של בחורים נהדרים באמת. אתה רק צריך למצוא את האנשים שלך. אם אתה מעוניין יש כמה בתים למכירה בשכונה שלי כאן באוהיו. תרביץ לי.
