מה לומר כאשר אתה מוטרד מהרגלי ההוצאות של השותף שלך

אם אתה לא מדבר בפתיחות על כסף עם השותף שלך, אתה לא בונה עתיד משותף. אבל הדיון בכספים הוא, עבור רבים, קשה. אחרי הכל, מתחת לפני השטח של כל שיחה פיננסית הם הגורמים העיקריים העומדים בבסיס כל מערכת יחסים: כוח, אינטימיות ואמון. הם גם פוגעים בערך העצמי, ביכולתו לספק ובביטחון. זה אזור טעון.

אחד התחומים ההפכפכים ביותר בדיון פיננסי הם הרגלי הוצאות. כשאתה חושב שבן הזוג שלך עשוי לבזבז יותר מדי, קל להתעצבן. אתה חושב, למה האדם הזה מוציא כל כך הרבה על X כשאנחנו צריכים לחסוך עבור Y ו-Z?איך הם יכולים להיות כל כך פזיזים? דיונים כאלה יכולים בקלות להפוך להאשמות ולהתקפות.

כשאתה רוצה לדבר עם בן הזוג שלך על הרגלי ההוצאות שלו, מה לעשות? ראשית, חשוב להבין את הנושא הגדול יותר, שהוא ששאלת הרגלי ההוצאות היא שאלה של סדרי עדיפויות, ומבחינתכם, זה של בן/בת זוגך אינו מקובל. כלומר, הדרך הטובה ביותר לגשת לשיחה הזו, לפי הפסיכולוג רובין לנדו, הוא לעשות את זה על מטרות משותפות וכיצד להשיג אותן. הוצאות יתר יהיו תוצר לוואי של זה.

כעת, מכשול מהותי ברוב השיחות על כסף הוא שהכספים אינם נידונים לעתים קרובות כפי שהם צריכים. את הסיבה לשתיקה אפשר לגרור למסורת. אולי ההורים שלך לא דיברו על זה, אז גם אתה לא. התחושה הנובעת מכך היא שאם מביאים כסף, חייבת להיות בעיה.

בכל מקרה, דרך הפעולה היא להפוך כסף לנושא פחות שנוי במחלוקת. כאשר מעלים את הרגלי ההוצאות של בן/בת זוג, קל לומר את הדבר הלא נכון ולהיראות שיפוטי, ואם יש אמת אחת במערכות יחסים היא שאף אחד לא אוהב להרגיש נשפט. זה הופך לבחירת המילים הנכונות, ולא פחות חשוב, להכות את הטון הנכון.

הסנטימנט: אנחנו צוות ויש לנו מטרות משותפות. מה אנחנו יכולים לעשות ביחד כדי להגיע אליהם?

מה לא לומר לשותף שלך על הרגלי ההוצאות שלו

קודם כל, חשוב למצוא את הזמן הנכון לקיים כל דיון פיננסי. זה לא צריך לתפוס אדם לא מוגן או להיות מוצג כהתקפה. מצא זמן שבו שניכם רגועים ומסוגלים להתרכז בנושא שעל הפרק.

חשוב גם לא להתחיל את השיחה פשוט באמירה "אתה מוציא יותר מדי." כל האשמה כזו תתפוס את בן/בת זוגך לא מוכנה ותעלה אותם על הֲגַנָתִי. התגוננות לא מובילה לשיחות פרודוקטיביות.

עם זאת, הנה כמה ביטויים דומים נוספים שכדאי להימנע מהם:

• "אני חושב שאנחנו צריכים לבחון איך מוציאים כסף". (אתה נשמע כמו אודיטור, ולא נעים.)
• "את מבלה בדיוק כמו אמא שלך." (אולי נכון, אבל כולם רוצים להאמין שהם נמנעו מהתכונות הפחות רצויות של הוריהם.)
• "קל לבזבז פחות." (אולי, אבל עדיף שאדם יבין זאת מאשר שיגידו לו.)
• "אתה באמת צריך את זה?" (אולי הם עושים זאת ממגוון סיבות לא ידועות.)
• "לא היית צריך לקנות את זה." (זה לא מבין את המוטיבציה של השותף שלך.)

איך לדבר עם השותף שלך על הרגלי ההוצאות שלו

כשמדברים עם בן הזוג על הרגלי ההוצאות שלו, עדיף להתחיל עם משהו יחד עם הצהרה גורפת. משהו בסגנון "אתה יודע, לא ניהלנו לאחרונה שיחה על כסף ומטרות. אני רוצה להתחיל את השיחה הזאת." המסגור הזה עובד הכי טוב כי לפי Landow, זו הזמנה בניגוד להאשמה.

מכיוון שהדיון שאחריו צריך לקבל צורה מסוימת, עליך לעקוב אחר שאלות גדולות יותר המציעות גישה רחבה לפילוסופיה פיננסית. משהו פשוט כמו "מה הכי חשוב לך?" יכול להיות מועיל מכיוון שהוא מוביל לרשימה של עדיפויות.

בזמן שהרשימה נוצרת, לנדאו מציע להוסיף "ממה אתה הכי מפחד?" למה? כי כסף קשור לרגש. פחד וחרדה הם מניעים עצומים לאופן שבו אנשים מתייחסים אליו. לחלקם יכול להיות הרבה כסף ותמיד להיות מודאגים; אחרים יכולים לקבל מעט ולעולם לא להיות לחוצים. על ידי שאילת שאלות פתוחות, תוכל להיכנס לתמונה הרחבה יותר על מה שמניע את ההתנהגות של בן הזוג שלך. אתה עלול לגלות שהם גדלו בבית שבו נשמר כסף, אז יש חשש שאין להם חופש לבחור. אולי תגיד להם שבמשפחה שלך, כסף מעולם לא נראה בעיה, אבל אתה לא מרגיש בנוח.

לא משנה מה יוצא, אתם משיגים הבנה טובה יותר אחד את השני. משם, אתה יכול לקבוע סדרי עדיפויות ולהתעמק יותר. איתור אזורים של הוצאות יתר הם תוצר לוואי של דיונים גדולים יותר אלה. אם חיסכון למכללה הוא המפתח עבורך, אתה משתף בכך שאינך רוצה שהילדים יעמיסו על הלוואות, וכן הלאה וכן הלאה. ואז השיחה הופכת לתרגיל מעשי של חיבור מספרים למחשבוני שכר לימוד. בסופו של דבר, השאלה הופכת די פשוטה. "איך אנחנו מסתדרים עד עכשיו?"

זה יכול לחול באותה קלות עבור חופשה משפחתית או תנור חדש. מה שזה לא יהיה, אם יש מחסור, אתה מבין את המספר החודשי הדרוש, ואז שואל, "איך אנחנו עושים את זה?" הרגש הוא הוסר מהשיחה כי שניכם בוחנים את הרגלי ההוצאות האישיים שלכם ומקומות לחסוך, הכל כדי להגיע להסכם הדדי מטרה.

"אם אתה מעסה את זה מספיק, אתה אף פעם לא צריך להגיד לבן הזוג שלך שאתה חושב שהם מבזבזים יותר מדי", אומר לנדאו. "הם יגיעו לזה בעצמם." וזו בדיוק הנקודה.

כיצד לעקוב

שיחות פיננסיות הן אף פעם לא אחת ומסתיימת. הם צריכים לקרות בקצב קבוע. בסוף השיחה הראשונית, חשוב לומר "סיקרנו הרבה. בואו נעצור הפסקה." זה מאפשר לכל אחד מכם לקלוט את הנאמר ולחשוב על מה שהוא בעצם רוצה.

חשוב לציין, הקפידו לומר, "בואו נבחר זמן ספציפי לדבר שוב", ולמעשה נעשה זאת. שים את זה בלוח השנה. תכננו את זה. לאחר מכן, אף אחד לא יופתע ולא ירגיש כמו להתחיל מחדש את התהליך כולו. יש מומנטום מובנה. בקרוב, זה הופך להיות אירוע קבוע במקום התקפת פתע.

לבסוף, חשוב לומר משהו בסגנון "איך עלינו לדבר על זה ב עתיד?" זוהי טקטיקה מועילה לכל סוגיית מערכת יחסים, אומר לנדאו, כי ביקשת מבן הזוג שלך הקלט שלהם. זה גורם להם לתת דין וחשבון, ומאלץ את שניכם לעבוד כצוות.

האם כל זה יגרום ללחץ של שיחות כסף להיעלם? לא סביר. כספים מטבעם מלחיצים. אבל, על ידי ביצוע דרך פעולה זו, הנושא הופך להיות פתוח והרבה פחות טעון. אולי קשה להעלות את זה, אבל שתיקה מובילה רק לעתים רחוקות להצלחה. זה בהחלט לא מאפשר לחלוק את העומס הרב. "אם אתה הולך להיות קבוצה, זה משהו שהצוות צריך לדבר עליו", אומר לנדאו.