כאשר ילד מכה את הטווינים שלהם, הם על סף ההתבגרות ולעתים קרובות החלו לגלות שיש להם רגשות חדשים מוזרים כלפי אנשים אחרים. הם הגיעו לגיל של פלירטוטים מביכים וקריסות בלתי אפשריות. עבור הורים, הכאוס הזה של הלב נצפה לעתים קרובות מהסרה כועסת, אבל כאשר לב מתבגר נשבר, אמפתיה הורית לעתים קרובות מביא אותם להתערב. ברגעים האלה לדעת מה להגיד לילד דומע יכול לעשות את כל ההבדל, וזה עוזר להבין את הפיזיולוגיה מאחורי הפגיעה.
"המוח של הילד שלך נמצא על סף היכולת לחשוב באמת על העתיד", מסביר ד"ר ג'וזף שרנד, מנהל פסיכיאטריית ילדים ומתבגרים ב-CASTLE (בני נוער נקיים ומפוכחים חיים מועצמים) ו סופר של אתה באמת מבין אותי? "הכל קורה כאן ועכשיו. אין להם את המחשבה המופשטת לחשוב על העתיד. לכן שברון הלב האלה כל כך עמוק עבור ילדים".
שרנד מציין שמכיוון שילדים נטועים בהווה, לעתים קרובות זה מרגיש כאילו הפגיעה תימשך לנצח. זו לא רק חשיבה שגויה, כפי שחלק מההורים עשויים להניח. זה פונקציה של התפתחות המוח הנוכחית שלהם. לכן זה לא ממש עוזר להורים להגיד לילד שהם יתגברו. הם באמת לא מרגישים שהם ירגישו.
מועיל יותר, אם כן, הוא הסבר מדוע הם מרגישים כמוהם. "אנחנו מלמדים אותם מה שקורה הוא נורמלי", אומר שרנד. לעתים קרובות הוא מעלה את הנושא על ידי שיחה עם ילדים על איך מידת הנעל שלהם השתנתה. הם לא יכלו להיכנס לנעליים שלבשו כשהיו בני 4. "זה השתנה וגם זה ישתנה", הוא אומר לילדים שבורי לב.
הורים יכולים גם להשתמש ברגעים אלה של שברון לב של מתבגרים כדי לשבח את האמפתיה של הילד. למעשה, זה דבר טוב מאוד שהם כל כך דואגים לאדם שהם יושפעו כל כך עמוקות. אבל שברון לב הוא לא הזמן להישען על נרטיבים קלים של קלישאות. זה לא עוזר להגיד לילד להתגבר על זה, או לשבור את הלב, או לדבר על איך יש דגים אחרים בים. הדבר שצריך לעשות - בעצם, הדבר היחיד שצריך לעשות - הוא לשמור על קווי תקשורת פתוחים.
"בואו נחשוב על זה מנקודת מבט של ילד", אומר שרנד. "ילד שנשבר לו הלב מתחיל לחשוב שיש לו פחות ערך. אולי הם מתביישים ומרגישים שמשהו לא בסדר איתם".
המטרה היא לא למזער, אלא ליצור הקשר. מעל הכל, אומר שרנד, ההורים צריכים לגשת לשיחה על שברון לב בפתיחות ובכנות. זה מה שיהיה חיוני כדי למנוע מילד לסגת ולהתגלגל לתוך העולם הקטן שלו של ספק עצמי.
איך לעזור ל-Tween שבור לב
- אל תפחיתו למינימום רגשות של ילד, והכרה במוח שלו גורם להם להרגיש שהכאב יימשך לנצח.
- תדברו על זה שהמוח שלהם משתנה ושזאת לא אשמתם. זה ישתפר.
- שבחו את הילד על האמפתיה שלו ועל היכולת לחוש רגשות כה חזקים.
- הזכירו להם שלפעמים דברים מתפרקים בגלל שהם לא מתאימים, לא בגלל שהם רעים.
- גשו לשיחה בפתיחות ובכנות.
"ילדים יודעים מתי אנשים כנים איתם", מסביר שרנד, "יש להם גלאים נהדרים לזיוף. אז אל תהיה מזויף עם הילד שלך. תכבד אותם. כבוד מוביל לערך וערך מוביל לאמון".
הפתיחות והכנות הללו הן לרוב בדיוק ההפך ממה שהורים רוצים לעשות: להתרפק, להגן ולהרגיע.
"אנחנו רוצים להגן על הילדים שלנו, אבל הגנה על ילד לא אומר שאתה מחסן אותם מפני פגיעה", אומר שרנד. "אתה צריך לעזור להם להרגיש פגועים ולהבין שזה לא דבר רע והם ילמדו מזה".
