כאשר בת מגיעה לגיל ההתבגרות, יחסיה עם אמה כמעט מובטחים להידרדר. מערכת היחסים המתוחה הזו היא למעשה סימן טוב להתפתחות תקינה, גם אם היא עשויה להכאיב מדי פעם להורים. אבל החדשות הטובות הן ש אבות נמצאים בעמדה ייחודית להפיג את המתחים בין אמא לבת, אומרת ד"ר דנה דורפמן, מטפלת במשפחות ו בני נוער במשך 30 שנה.
"מנקודת מבט רגשית, ישנן שתי משימות עיקריות מתבגרים מנסים להשיג: נפרדות רגשית מהוריהם ופיתוח הזהות שלהם".אומרת ד"ר דנה דורפמן, מטפלת במשפחות ובני נוער מזה 30 שנה. "בגלל הדמיון המגדרי, בנות מזדהות עם אמהותיהן לרוב. לכן, לעתים קרובות, העוצמה שבה הם מנסים להיחלץ היא מכוונים כלפי אמם באופן יותר ספציפי."
אז מה אבא יכול לעשות כדי לעזור לסכסוך? ובכן, למשל, אבות יכולים להזכיר לאמהות שלפחות חלק מהסיבה שהבת שלהם מתפרצת היא בגלל שהיא מרגישה בטוחה בבית. "הרבה פעמים, הורה, במיוחד אמא, הוא כלי הקיבול הבטוח ביותר לרגשות האלה", אומר דורפמן.
איך לעזור לבת המתבגרת שלך להסתדר עם אמא
- זכרו שזה חלק נורמלי לחלוטין בהתפתחות של בני נוער, גם אם היא נוראית לחלוטין, ושבשל דמיון מגדרי, בתכם למעשה תתפרץ יותר על אמא.
- זכרו שבנות משתלחות כי הן מרגישות הכי בטוחות עם האמהות שלהן ובבית. תזכירי את זה לאמא.
- כאשר בת מתבגרת משחקת, אמא ואבא לא צריכים לנשוך את הפיתיון. הישארו רגועים. אם אחד מההורים אכן מגיב ומתווכח בחזרה, עליהם להתנצל בפני בתם.
- לאחר שהאבק שקע על פיצוץ, דבר עם בתך על רגשותיה. אל תיקחו את הצד שלה, אבל היו אמפתיים. להיות נער זה קשה.
- למרות שאתה צריך להישאר רגוע בריבים ובוויכוחים, אתה צריך להיות קווים קשים לגבי מה הם יסבלו ומה לא יסבלו. להיות הורה רגוע לא אומר שאתה צריך לסבול חוסר כבוד.
- להיות אמא לנערה מתבגרת זה קשה. עשה כל שביכולתך כדי לוודא שאמא תדאג לעצמה על ידי הוצאת אותה לדייטים, תביא אותה לצאת עם חברים, לוודא שיש לה זמן להתאמן, ולבלות זמן בלי לדאוג להיות א אִמָא.
ויותר מכך, אבא יכול לעזור בכך שהוא מציע תגובות מדודות לתגובות של נערה מתבגרת התפרצויות רגשיות. זה מסמל התנהגות נהדרת לכל המעורבים, אבל במיוחד עבור אמהות שלעולם לא צריכות לקום כדי לפגוש רגש של בנות מתבגרות.
"אמא ואבא לא צריכים לנשוך את הפיתיון", אומר דורפמן. "כל זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות, אבל זה לא התפקיד של הורה לספוג את רגשות הילדים שלהם בשבילם." אם בת מתבגרת מתנהגת, גסה או מרושעת, ההורים צריכים להישאר רגועים כמו אפשרי. אבל אם פורץ קרב, יש מקום להתנצל מכל הצדדים.
"זה מראה לבני נוער שהורים משקפים גם את ההתנהגות שלהם", אומר דורפמן.
היא מציינת שגם אבות צריכים לדעת שהתערבות במהלך ריב עלולה שלא להסתדר כמו שהם רוצים. למעשה, הזמן הטוב ביותר לדבר עם הבת והאמא על כל מה שמטריד אותן הוא אחרי שהאבק שקע ולכולם הייתה הזדמנות לשבת ולחשוב. זה הזמן שבו אבא יכול לתמוך גם בבתו וגם באשתו. אבל זה דורש עדינות. אין טעם להתייצב לגמרי עם הבת, כי זה יכול לערער את סמכותה של אמא. אבל בדרך כלל, בנות נוער רק רוצות להרגיש שמשמעים אותן, ואבות יכולים להיות האדם הזה עבור בתם.
"אם בת מתלוננת בפני אביה על אמא שלה, מה שאבא יכול לומר זה: 'קשה להיות נער. אני יודע שזה מתסכל בשבילך שאומרים לך מה לעשות' אבא לא מסכים איתה או לא מסכים איתה - הוא פשוט משקף מה התסכול שלה, וזה יכול להיות מאוד מועיל ומאמת", אומר דורפמן.
כמו כן, אבות צריכים לדבר עם אמא לאחר ריבים או ויכוחים, הרחק מבתם. מאמת בת זוג וגיבוי יעזרו להם להרגיש שהיא לא נלחמת את קרב הנער-בת לבדה. להיות בעל תומך, ולהציג חזית מאוחדת, חשוב מאוד. חשוב גם שלהורים יהיו גבולות קשים לגבי מה שהם יאפשרו לבתם לומר להם. רק בגלל שנערה מתבגרת עוברת שינויים התפתחותיים קיצוניים לא אומר שההורים צריכים להפוך לדחפים.
"זה מועיל להורים לא לקחת את זה אישית. זה חלק מהתהליך של הילד שלהם", אומר דורפמן, "זה לא אומר שהם צריכים פשוט להתהפך, לספוג או לקבל חוסר כבוד. אמא ואבא צריכים לדעת מה הגבולות. הם צריכים לחזק אותם, כדי שהציפיות יהיו ברורות". אומר דורפמן. זה מראה לילדים שהורים מכבדים את עצמם והם לא יסבלו חוסר כבוד או התעללות. ילדים צריכים לראות את זה.
