נגיף קורונה! שריפות!: מה לומר לילד שמפחד מהחדשות

פַּחַד הוא חלק טבעי מחייו של ילד. זה עשוי להתחיל במים, במדרגות ובכלב השכונתי, הכל עצמאי ותלת מימדי. ואז, העולם החיצון מתגנב לאט לאט פנימה. הם שומעים על התרסקות מטוס או שריפה או נגיף קורונה, והם מפחדים. אתה רוצה להגן עליהם, וזה גם נטייה טבעית וגם מאמץ עקר.

הפחדים לא הולכים להפסיק, וגם לא צריכים. המוח מחפש סכנה יותר מאשר בטיחות. זה דבר טוב, מכיוון שהכלב בשכונה עשוי להיות ממש מגעיל. "פחד מחזיק אותך בחיים", אומר ד"ר ג'ף בוסטיק, פסיכיאטר בבית החולים האוניברסיטאי מדסטאר ג'ורג'טאון.

החדשות מגיע בסביבות בית הספר היסודי. זה הזמן שבו ילדים מתחילים להיות סיוטים, לפנטז ולשקר, שזה רק סוג של פנטזיה, אומר קורינה טאקר, פרופסור להתפתחות אנושית ולימודי משפחה באוניברסיטת ניו המפשייר. הם גם יכולים להתחיל לחבר אירועים, אז זה הופך להיות, שמעתי על התרסקות מטוס. אבא טס במטוסים...

טריגרים יכולים לעמוד בבסיס הכל. הדאגה אולי לא נשמעת לך הגיונית, אבל היא עושה להם. "זה לא בשבילנו לנמק מדוע", אומרת ד"ר לורה קסטנר, פסיכולוגית משפחה וילד ומחברת הספר להגיע לרגיעה, השנים הראשונות.

עכשיו, טוב גם לציין שגם מבוגרים דואגים לחדשות. אנחנו פשוט מטפלים בזה טוב יותר, כי אנחנו מבינים את ההקשר והפרספקטיבה. כשמדברים עם ילד שמפחד מהחדשות, תפקידו של הורה, לפי בוסטיק, הוא לא להגן על הילדים שלך, אלא להכין אותם לזהות איומים אמיתיים ולהתמודד עם לחץ.

הסנטימנט: "זה באמת דברים מפחידים. זה נורא להרגיש ככה. אני כאן, ואני הולך לעזור לך."

דבר ראשון: הרגיע אותם

לפני שאתה אומר משהו, חשוב להעריך את רמת הדאגה של ילדך. האם הם רק סקרנים או שהם במצב פאניקה מלא? אם יש דמעות ונשימות רדודות, הם לא ישמעו כלום עד שהם יהיו רגועים. במקרה זה, הדבר הראשון שצריך לומר הוא: "בואו תחילה נוריד את קצב הלב שלך. בואו ננשום עמוק. אני אעשה את זה איתך." קסטנר אומר שזה עובד בשתי דרכים חשובות: האחת, אתה מנחה אותם ממצב פאניקה; שנית, בכך שאתה אומר להם איך לעשות זאת, אתה מספק להם מיומנות שימושית.

מה לא להגיד לילד שמפחד אחרי שצפה בחדשות

כשמדברים עם ילד מודאג, קל בטעות לפטר, לפסול או לבקר את הפחדים שלו. האינסטינקט אומר לנו לעתים קרובות לנסות לשכנע אותם שהחששות שלהם מטופשים ושאין להם מה לדאוג. אבל זה לא מועיל במונחים של עזרה להם לפתח מנגנוני התמודדות בריאים או הערכה עצמית. הנה כמה ביטויים שכדאי להימנע מהם.

•  "אין ממה לדאוג." (זה מזלזל.)
• "אנחנו לא צריכים לדבר על זה." (אתה מחסל דאגה מוצדקת.)
• "למה שתדאגי עם זה?" (זה מבקר, מזלזל ועוד חוסם חומות.)
• "זה כלום." (זה להם.)
• "פחדתי מזה אבל התגברתי על זה". (ללא עצות, זה גורם להם להרגיש לא מספיקים מכיוון שהם לא נגמרו.)

מה לומר לילד שמפחד מהחדשות

כאשר ילד רגוע מספיק כדי לנהל דיון, שם המשחק הוא אימות, אימות, אימות. אומר דברים כמו, "אני יכול להבין למה אתה מודאג. גם אני מודאג". לאחר מכן בצע מעקב על ידי שאילת שאלות ספציפיות כמו, "ממה אתה מודאג?" "מה אתה יודע על המצב?"

כאשר אתה מתחיל לדבר, צפה בסימנים הבלתי נמנעים של ילד, "כן, זה מספיק," או, "אני עדיין מודאג", והמשיך בהתאם. אם אינך בטוח, שאל בטון לא נמהר, "זה עוזר? אתה צריך יותר?" ועם הכל, כלל אחד חל: אתה מכיר את הילד שלך ואיך לתת מידע בצורה הטובה ביותר.

3 דרכים לעזור לילד מודאג ללמוד מנגנוני התמודדות חיוביים

כשאתה מדבר עם ילד על הפחדים שלו, המטרה שלך היא לא לדבר בלי סוף, אלא לעבור לפתרון בעיות הגיוני. הפניית הילד למשהו מהנה ובריא היא דרך מצוינת לרסן את הקטסטרופה שלו וללמד אותם טקטיקות של טיפול עצמי. שחק משחק. תירה כמה חישוקים. לקרוא ספר. הציעו בהתחלה לעשות את זה איתם, אבל מכיוון שלא תמיד תהיו זמינים, והם עשויים להיות ליד אחרים מדי פעם, תן להם אפשרויות עצמאיות ובלתי בולטות. צִיוּר. שרים להם שיר בראש. יצירת קבוצת הבייסבול שלהם בכל הזמנים. המוח לא יכול להילחם או לברוח ולעשות חידות מילים בו-זמנית, אז זה מוציא אותם מדאגות אינסופיות. "הרהורים פשוט שורפים את זה במוח", מזהיר בוסטיק.

הצג את הלוגיקה

האם הם מודאגים מהשריפות באאוטבק? התפרצות נגיף הקורונה? הוציאו מפה והראו להם כמה רחוקה אוסטרליה. הציעו הקשר כמו, "העולם ראה בעבר מחלות ושריפות." אמנם אתה לא רוצה לפסול את הרצינות, אבל זה טוב להזכיר היבטים חיוביים, אומר טאקר. קחו בחשבון: "רופאים עובדים על חיסון כרגע." "יש אלפי אנשים שנלחמים בשריפות האלה". "למטוס שאני טס בו יש צוות רק לתחזוקה."

חלק את הבעיות הגדולות לצעדים קטנים

פירוק בעיות גדולות לצעדים קטנים הוא קריטי, מכיוון שהוא מאפשר לילד שלך לדעת שבמקום לחכות ולדאוג, תמיד יש דברים חיוביים לַעֲשׂוֹת, אומר בוסטיק. אם ילדך מודאג לגבי טיסת המטוס הקרובה שלך, אמור, "נאסוף את הדברים שלנו. אנחנו נקדים את הצ'ק-אין שלהם, ובזמן שאנחנו עושים את זה, הם בוחנים את המטוס". אם מדובר במגיפת שפעת, אמור: "אנחנו שוטפים ידיים ומתעטשים לתוך המרפקים".

למד אותם להתבונן בסביבה שלהם

נגיד שהילד שלך שמע על כרישים במים בחוף - והוא מודאג לגביהם. הסתכל מסביב וראה אם ​​אחרים בחוף נמצאים באוקיינוס. אם הם כן, אמור, "רק אל תלך רחוק יותר מהם. הם יינשכו קודם ואתה יכול לצאת". זה אולי נשמע מצחיק, אבל זה עוד כלי להתמודדות בעולם האמיתי, כי להיות בטוח לא תמיד אומר להימנע ממצב בכל מחיר. "כולנו בודקים את המציאות", אומר בוסטיק. "זו דרך ענקית לבלום את הפחד."

התמונה הגדולה יותר: שלטו בפחדים שלכם ותעדיפו את החיובי

פחד של הורה יכול לפחד של ילד. אז שאל את עצמך: "האם אתה רגוע?" אם ילדכם מעלה משהו שמעורר בכם חרדה, קחו כמה נשימות עמוקות ואז שימו על פני הפוקר שלכם. אתה יכול לצרוח מבפנים, אבל אתה רוצה לשדר שליטה.

השאלה הבאה: "כמה חדשות אתה צורך?" זה כנראה יותר מהכרחי. "אנחנו לא אמורים להיות חשופים ללחץ כל היום", אומר קסטנר. הפתרון הפשוט הוא לצמצם. אתה לוקח פחות. הם עושים אותו דבר. בסך הכל יש פחות לחץ בבית, במיוחד בלילה, ואתה לא פחות מודע לאירועים אקטואליים.

ועם הזמן הפנוי הזה, השתמש בו עבור המשפחה שלך. לשחק משחקים. לזרוק מסביב כדורגל. לשיר שירים מגוחכים. לחבק יותר. כאשר אלה מתעדפים, החיוך והצחוק מתגברים. יחד עם כיבוד הדאגות שלהם, כך גם הנוחות והאמון, ולפי קסטנר, אתה יכול לענות בחיוב על השאלה המנחה שלך "האם אני מקום בטוח עבורם?"

יחד עם היכולת להתמודד עם מתח ובלתי ידוע, כשאתה נותן עדיפות לחוויות חיוביות, אתה מראה לילדים שלך שהדאגות לא שולטות. הם מקבלים את המגיע להם, אבל בכל משבר, דברים טובים לא רק קיימים אלא גם מנוסים. "זה יכול להיות מכריע, אבל אתה לא רוצה שזה יאכל אותך", אומר טאקר. "זה בסדר להרגיש את הדברים האלה, אבל יש חלקים אחרים בחיים. אתה יכול ללכת לשחק. הכל עניין של איזון".