העצה הטובה ביותר לגידול פעוט מההורים

גידול פעוט זה מאוד כיף. עם זאת, זה יכול להרגיש כמו שדה מוקשים של בלגן, התמוטטויות, ודפוקים שיכולים להוביל לתסכול ולכמות הגונה של ספק עצמי. זה בא עם השטח. פעוטות היא תקופה של רגשות מבולגנים ופנים מבולגנים. ולמרות שיש הרבה עצות איך נכון להתמודד עם התקף זעם או לעסוק עם פעוט כדי שהם יקשיבו, רצינו לשמוע מההורים על העצות הטובות והשימושיות ביותר שקיבלו לגבי גידול פעוט. אז, דיברנו עם חבורה של אבות ונחתנו על אחת עשרה העצות האלה, שניתנו על ידי בני משפחה, מטפלים, מחנכים וחברים שהיו שם. זו עצה שהם אמרו שינתה את האופן שבו הם הורים לטובה. אנו מקווים שזה יעשה את אותו הדבר עבורך.

תהיה ישיר

"אני נאבקת עם זה, אבל זה קשור לבהירות ההוראות שלך כאשר אתה מתמודד עם פעוט. יש לי חברה שהיא מורה בבית ספר יסודי, והיא אומרת שחשוב - במיוחד במקרים של משמעת - להימנע מלהגיד דברים כמו 'תפסיק'. או 'תבטל את זה' לפעוט. זה יכול להיות גם לטינית חזיר. במקום זאת, היו פשוטים וישירים. 'תניח את הצעצוע'. או, 'תוציא את זה מהפה שלך'. ככל שפחות מילים, כך טוב יותר, וגם אתה יכול להיות יותר ספציפי. זה יעזור לפעוט ללמוד בדיוק מהי ההתנהגות הבלתי הולמת, במקום רק לדעת זאת משהו טועה." – מייקל, בן 37, פנסילבניה

תעדוף כללים

"חבר טוב שלי - שהוא אב לילד בן 23 ולילד בן 19 - אמר לי שחשוב לתעדף כללים מההתחלה. הוא אמר שהוא עשה את הטעות שהעמיס על ילדו הבכור בחוקים כשהיה פעוט, ושזה פשוט הפך לבלבל עבור כולם. לכן, כשהוא ואשתו נולדו בתם, הכללים הפכו יותר לגישה מדורגת. כללי הבטיחות היו כמובן ראשונים, והחשובים ביותר. משם, ברגע שהחוקים האלה נקבעו, הוא התחיל להוסיף עוד בהדרגה. אז, אנחנו מנסים את זה, ונראה שזה עובד מצוין עד כה." – לו, 34, מישיגן

אפשר השלכות טבעיות

"שרפתי את ידי על נר כשהייתי פעוט. אמא שלי אמרה לי שהיא הזהירה אותי כמה פעמים, ואז פשוט נתנה לזה לקרות. זה נשמע מרושע, אבל זו הייתה הדרך שלה ללמד אותי על ההשלכות הטבעיות. היא אמרה שחשוב שאחותי ואני נלמד את ההשלכות של המעשים שלנו בעצמנו, כל עוד הם לא מוגזמים או מסוכנים. זה קשה כהורה, כי אתה רוצה להתערב ולחסוך מהילד שלך את האכזבה, אבל ראינו את הבן שלנו לומד לשחק יותר יפה עם הצעצועים שלו אחרי שזרק ושבר כמה. הוא מתעצבן, וזה מבאס, אבל הוא מתחיל להבין: אם אעשה את זה, הצעצוע הזה ייעלם, אז אני לא צריך לעשות את הדבר הזה. – אריק, 35, אריזונה

התייחסו להתנהגות, לא לילד

"כשאחותי גידלה את האחיינית שלי, היא אמרה שהיא עשתה את הטעות שפשוט אמרה 'לא!' הרבה כדי לטפל בהתנהגות רעה. היא הבינה מהר - ואחרי מחקר - שלפעוט אין שמץ של מושג מה לא! מתייחס ישירות. עליך לציין במפורש מהי ההתנהגות הלא רצויה. זה קשה, כי 'לא!' או 'עצור!' הרבה יותר מהירים מאשר 'אל תשחק לקראת סוף המשחק' חניה.' אבל, זה אמור להרשים את הילד שזה לא הוא או היא שרע, אלא התנהגות. זו מיומנות שלוקחת זמן רב ללמוד בהתחלה, אבל ראינו את היתרונות". – ג'ון, 37, דרום קרוליינה 

אל תהיה אובססיבי לגבי אוכל

"לפעוטות יש הרבה מינוף עם אוכל, במיוחד עם הורים בפעם הראשונה. כשאשתי ואני ילדנו את ילדנו הראשון, תלינו תקוות וחלומות אם הוא יאכל את כל האוכל שלו או לא. המטפל שלי אמר לי שזה לא בריא להפוך את האוכל למאבק כוחות כשאתה מגדל פעוט, כי אז זה הופך לחוויה שלילית לך ולילד. הוא אמר שסירוב לאוכל זה נורמלי, והחוכמה היא לא להתייחס לזה כמו עניין גדול, לשים את האוכל בצד, ואז פשוט להציע אותו בפעם אחרת כאילו כלום לא קרה. זה לא חסין תקלות, אבל זה בהחלט עוזר להקל על הלחץ בזמן הארוחה שהיה לנו קודם". – ג'ף, בן 36, ניו יורק

תן להם לעזור

"כשהייתי פעוט, אחותי ואני היינו על המותן של אמא שלי כל הזמן. היא אמרה לנו שהיה לה קל יותר, וכנראה פחות מבולגן, לה לעשות הכל בעצמה, אבל לתת לנו לעשות פשוט דברים כמו ניגוב כיסא עם סמרטוט אבק, זריקת חפצים לפח או איסוף צעצועים העסיקו אותנו, וגרמו לנו להתרגש לעלות ב. ככל שהתבגרנו, עזרה בבית לא ממש נראתה כמו מטלה כזו, ואני בטוח שזאת הסיבה. זה בהחלט עובד - הבן שלנו (23 חודשים) אוהב 'לנקות'. – רוברט, 34, קליפורניה

חפש התנהגות טובה

"יש הבדל בין גינוי להתנהגות רעה לבין שבח להתנהגות טובה. כהורים, אני חושב שאנחנו נוטים באופן טבעי לנסות ולמנוע התנהגות רעה באמצעות פסק זמן, צעקות וכל הדברים האלה. ההתנהגות הרעה היא שמפחידה אותנו. אבל הכרה אקטיבית והשבחה של ההתנהגות הטובה מחזקת אותה באופן שגורם לילדים לחפש לחזור עליה. זה לא יבטל התנהגות רעה אבל יפנה לה פחות מקום. זה עתה קיבלתי את רישיון המחנך היסודי שלי P-3, וזה היה פיסת המידע הכי חושפנית שלמדתי כמורה ואב לילד בן שנתיים". – ניק, 34, פלורידה

"אחי הוא המלך בהתעלמות מהתקפי זעם. הוא גידל שלוש בנות, אז הוא כבר כמו הארה ברמת הנזיר של שאולין. העצה הטובה ביותר שהוא נתן לי לגבי התקפי זעם של פעוטות היא שהתעלמות מהם דורשת תרגול, והיא הופכת קלה יותר. אבל, ניסיתי את זה, וזה עובד. אתה כמעט יכול לראות את הגלגלים מסתובבים בראשו של הילד. כמו, 'למה זה לא עובד? אני צורח. אני בוכה. ואף אחד לא משלם כל תשומת לב!' ואז הם קצת יותר מתוסכלים. אבל לאחר מכן, הם פשוט מוותרים. או להשתעמם. זה כמו במכונית שנגמר לו הדלק - ככל שהיא מאיצה מהר יותר, כך המיכל מתרוקן מהר יותר". – מייק, בן 35, מרילנד

דבר עם, לא ל

"זה לא רק מתן פקודות והוראות, אם כי זה חלק מהעניין. הייתי קורא מתקדם כשהייתי קטן, וההורים שלי אומרים לי שהם חושבים שחלק מזה קשור לכמה שהם עודדו אותי לדבר ולהשמיע מילים כפעוט. (אמא שלי הייתה מורה לאנגלית.) אז, בנוסף לקריאת הסיפור הרגילה, אני מנסה להפעיל את הבן שלי ב'שיחה' ככל האפשר. כמו שיחת חולין. גם אם הוא במושב המכונית שלו, אני אשאל אותו איזה צבעים הוא רואה. לכל הפחות, זה משהו ששנינו נהנים ממנו". – דן, 33, רוד איילנד

ניתן לנקות בלאגנים

"זה קרה לאחרונה. הייתי בקצה השנינות שלי עם הבלגן של גידול פעוט. רק אוכל בכל מקום. צעצועים. עפר. עפרונות צבעוניים. בגדים. יצאתי לאשתי אחרי שהבת שלנו שפכה אוכל על השטיח בסלון, והיא פשוט אמרה, 'אפשר לנקות בלגן'. זה היה פתגם בעל עוגיות מזל מאוד, אבל זה תקוע בי, וזה נָכוֹן. אם אתה חושב על בלגן כעל משהו זמני, זה מקל הרבה של מתח. לפחות למעני. הם מעצבנים, אבל הם לא דרמטיים וקטסטרופליים כמו פעם". – שון, 34, אינדיאנה 

התיידד עם הורים אחרים

"כשהתכוננו לבננו, הרופא שלנו הציע לחפש קבוצות פייסבוק מקומיות או קהילות אחרות של הורים קרובים. היא אמרה שנלמד הרבה מהם. שנינו היינו כאילו, 'כן, בסדר' וביטלנו את הרעיון. ננעלנו את זה. ימין? אבל, יום אחד, בלענו את הגאווה שלנו והתחלנו לחקור. ההורים האחרים שנקשרנו אליהם הם פנטסטיים. הם מעודדים, והם מנוסים. זה כמו האיזון המושלם בין העצה האובייקטיבית, המומחית של רופא, לבין ההדרכה של חבר קרוב. אנחנו ממש נרגשים להתחיל לבלות איתם באופן אישי ברגע שהכל יסתדר. ואפילו יותר טוב, הם יבינו אם נצטרך לבטל תוכניות ברגע האחרון". – פול, 34, אוהיו