למה כולם צריכים חברים מזדמנים בחייהם

המגיפה חיסלה את כל חלקי החיים. זה פגע בעבודה, חשבונות בנק, בריאות הנפש וקטגוריות אחרות שלא קשה לפרט. אבל אחד ההפסדים היותר עדינים היה חברויות. לא הישנים, שכן אנשים רבים נשענו על חבריהם או חזרו להתחבר אליהם במהלך ימי השהייה בבית, אלא החברים והמכרים היותר מזדמנים. מערכות היחסים הללו אבדו תוך השבתות והתרחקות חברתית - ואנחנו גרועים יותר מזה.

היה הגיוני שהיינו צריכים להתגעגע לחברים המזדמנים האלה. בין אם מנדט או בחירה, לא יצאנו אלא אם כן היה צורך. זה שמר עלינו, אבל תוך כדי התהליך, זה הפך את העולם שלנו לקטן על ידי חיתוך האנשים שהיינו נתקלים בהם על בסיס קבוע אם עדיין נשאר מראה של רגיל.

עכשיו, כשהעולם נפתח, כולנו בוחנים מחדש את חיינו ושואלים "האם אני באמת צריך לחזור לחדר הכושר?" "האם בית הקפה הוא חובה?" התשובה יכולה להיות לא והיום שלנו יהיה בסדר. אבל היינו מפסידים מהחברים האלה שפגשנו שם, האנשים שאנחנו מזהים ומדברים איתם אבל לא כל כך מכירים. החברות סוציולוג סטנפורד מארק גרנווטר כינה "קשרים חלשים".

על פני השטח, זה לא נראה כמו הפסד ענק. חברים או מכרים מזדמנים הם לא האנשים שאנחנו הולכים אליהם או מתכננים איתם תוכניות. אנחנו נתקלים בהם או רואים אותם במקומות שאנחנו פוקדים אותם. אבל הם עדיין חשובים מאוד. הם חלק מהחיים שלנו. הם מוסיפים משהו; כשאנחנו מכירים - ורואים באופן קבוע - את הבחור מאחורי הדלפק או את אבא במגרש המשחקים, העולם שלנו הופך פחות לא אישי. זה דבר חזק וזה גורם לנו להרגיש טוב יותר.

אבל זה לא קשור רק בנו ואיך אנחנו מרגישים. חברים ומכרים מזדמנים מגיעים עם רעיונות, רקעים ומאבקים שונים. גם אם אתה משוחח איתם רק באמצעות שיחת חולין, זה מגיע.

"זה מרחיב את רוחב הפס שלנו. זה משאיר אותנו מודעים לאחרים", אומר ג'פרי גרייף, פרופסור בבית הספר לעבודה סוציאלית של אוניברסיטת מרילנד ומחבר של מערכת חברים: הבנת חברויות גבריות.

יש גם אפשרות שהאנשים האלה יכולים להפוך לנו יותר, כי כל החברות האמיתית הגדולה מתחילה כידידים מזדמנים. אבל גם אם זה אף פעם לא עובר את ה"היי, איך זה הולך? (עדיין לא יודע את השם שלך.)", שלב, יש עדיין הרבה חשיבות.

למה? לא כולם צריכים להיות במעגל הפנימי שלך, אבל יותר אנשים שאתה "מכיר" מקל על הכל, כי בסופו של דבר תצטרך סולם, נסיעה, סט נוסף של ידיים. "שיתוף פעולה מועיל הדדי", אומר דניאל מ.ט. פסלר, פרופסור לאנתרופולוגיה ומנהל של UCLA Bedari Kindness Institute. "זו פוליסת ביטוח, אבל היא עוסקת גם בגידול רפת".

במילים אחרות: אנשים שם בשבילך. אתה שם בשביל אחרים. אתה מרוויח. הילדים שלך כן. השכן שלך עושה, יחד עם הילדים שלהם וכל החברים שלהם, וכן הלאה וכן הלאה. זה מתפתל כלפי חוץ. אבל מערכות היחסים האלה לא קורות סתם. אתה צריך לעשות משהו כדי ליצור את הקהילה הזו.

פיתוח חברים מזדמנים

הורות יכולה להיראות כמו טרחה אינסופית של ירידה, איסוף, משחק דייט, משחק כדורגל, חזרה. החיים שלך יכולים להרגיש מוגבלים - ובכן, זה בערך כך - אבל זה גם היתרון. אתה הולך לאותם מקומות ורואה את אותם אנשים באותו לוח זמנים, המרכיבים החיוניים לחברות מזדמנת, אומר פסלר.

זה מעלה מספר אחת. הבא הוא שמערכות היחסים האלה לא דורשות השקעה או אחריות. אין תוכניות לעשות אז אף פעם אין תוכניות שבורות. הם פשוט קורים, וכשאתה נתקל במישהו, השיחות נשארות קלות. "זו הקלה", אומר צער, שכן מה שאתה דן בנסיבות אלה הוא לעתים קרובות הסחת דעת נחמדה ממה שאתה מתמודד איתו בדרך כלל.

אבל עד כמה שהם חסרי תחזוקה, היכרות מזדמנים לא קורים בלעדיהם כמה להגיע. הבעיה היא שזה יכול להיות כמו רחבת הריקודים שבה כולם מחכים שמישהו אחר ילך ראשון. הבעיה האחרת היא שקל להיקלע למראה החיצוני. הבחור הזה לא נראה ידידותי או שראית אותו בשבוע שעבר והוא בהחלט לא התנהג ידידותי. המסקנה שלך? הבחור אף פעם לא ידידותי אז אין צורך לטרוח.

אולם פסלר הצליח להסיק מעבודתו שהכרות מזדמנת רחוקה מלהיות קבועה. "יש מעט חוטאים וקדושים אמיתיים", כפי שהוא אומר. מישהו יכול להיות גס בסביבה אחת, נדיב בסביבה אחרת, וזה יכול להיות תלוי באנשים סביבו. אם אתה ביציע ותהיה חיובי, אחרים ירגישו צורך לעמוד בקצב. אם כולם שותקים, אתה יכול ללכת בעקבותיו. "הם משפיעים עליך ואתה משפיע עליהם", הוא אומר.

לא משנה מה ההתנהגות, נשלחת הודעה על מה שנעשה בעולם המיקרו הזה. אנשים קולטים את זה, והמומנטום יכול לבנות. זה לא אדוות בבריכה. אלה נחלשים ככל שהם מתרחבים. כל מה שאתה עוזר ליצור "לא פוחת עם המרחק", אומר פסלר. "זה מסתעף החוצה." 

מתנה לעצמך - ולילדים שלך 

לא צריך הרבה כדי להתחיל דינמיקה כזו. בעיקרו של דבר, זה להיות ידידותי עם "שלום" או חיוך. אבל אם זה כל כך פשוט ויש לו כל כך הרבה תועלת ביצירת קהילה תומכת יותר, למה זה לא נעשה יותר? פסלר אומר שכאשר אנשים חיים בערים, שבהגדרתן הן גדולות ובלתי אישיות, הם לומדים להיות זהירים ולהיזהר. ההגנה הזו לא קבועה אבל היא לא מתמוססת רק בגלל שיש לך ילדים ועוברת לשכונה.

זה לוקח קצת שבבים. זה חזר לומר, "היי", להציע מושב פתוח, או פשוט לשאול את ההורה האחר, "בן כמה שלך?" ה השיחה אולי לא תלך לשום מקום, אבל תתחייב לזה, ובסופו של דבר אחד יצליח ואתה תיצור קשר עם אדם. "זה הופך את החוויה שלהם לעולם לטובה יותר ואת החוויה שלך בעולם לטובה יותר", אומר פסלר. "הפארק הזה הופך למקום טוב יותר." 

כמו בכל דבר שקשור להורות, יצירת היכרות מזדמנת היא גם דוגמנות. כשאתה יושב בדוכנים, קונה מצרכים או מטייל עם הכלב, אתה עלול להישאר חסר עניין ומנותק והילדים שלך יראו את זה. אתה יכול גם להחליט להיות הבחור שעומד לעסוק ולזהות אנשים. עשה זאת והילדים שלך יקבלו מסר אחר. "העולם אינו מקום מפחיד", אומר גרייף. "לפי הגישה או הגישה שלך, אתה משתלט על הסביבה."